Продолжая тему тревожности, хочу рассказать про типы дисгармоничного воспитания по Э.Г. Эйдемиллеру и их влияние на детей.
Справка: Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер — психотерапевт, один из основоположников семейной психотерапии и онтогенетически ориентированной индивидуальной и групповой психотерапии в СССР и России. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории.
Эти типологии были выведены им на основе многолетней работы с семьями. Важно помнить: знание о них нужно не для того, чтобы навешивать ярлыки, а чтобы лучше понимать себя и свои отношения с детьми.
Дисгармония семейного воспитания
1. Расширение сферы родительских чувств
Когда родителю не хватает взрослой близости, и он, сам того не осознавая, начинает искать ее в отношениях с ребенком. Ребенку отводится роль не просто сына или дочери, а друга, наперсника, а иногда и эмоционального «супруга». Это способ справиться с одиночеством, но для ребенка это непосильная ноша.
Пример: Мама после развода очень переживает пустоту и делится с сыном-подростком всеми своими переживаниями о личной жизни, ждет от него утешения и понимания, как от взрослого мужчины. Сын, любя маму, чувствует огромную ответственность за ее счастье и вину, что не может ей помочь, лишаясь собственного легкого детства.
2. Предпочтение в подростке детских качеств
Родителям так дорог их малыш, что процесс его взросления становится для них болезненным. Им хочется сохранить ту нежную пору, когда ребенок был полностью зависим и беззащитен. Это не желание навредить, а страх отпустить и потерять ту особенную связь, которая была в детстве.
Пример: Родители 14-летней девочки с умилением покупают ей одежду «как у маленькой принцессы», ласково называют её «зайкой» и «пупсиком» при друзьях, не замечая, что она уже стесняется этого. Им трудно принять, что их девочка скоро станет взрослой и самостоятельной, и они неосознанно пытаются затормозить этот процесс.
3. Воспитательная неуверенность родителя
Родитель настолько боится потерять любовь ребенка или "травмировать" его, что перестает быть для ребенка опорой и авторитетом. Любое требование или запрет кажутся ему опасными — вдруг ребенок подумает, что его не любят? За этим страхом часто стоит огромная любовь и желание быть для ребенка самым лучшим, идеальным родителем. Но ребенок при таком отношении получает сигнал: ты тут главный и от тебя все зависит, даже родители в твоей власти. Это слишком тяжелая ноша для ребенка. Детям нужны границы, правила и надежные взрослые рядом.
Пример: Папа просит сына убрать в комнате, сын капризничает. Папа настаивает, сын начинает плакать и кричать: «Ты плохой, я тебя не люблю!». Папа пугается, тут же идет на попятную и убирает всё сам, лишь бы снова стать «хорошим» в глазах сына
4. Фобия утраты ребенка
Глубокая, часто неосознаваемая тревога матери или отца за жизнь и здоровье ребенка. Мир кажется полным опасностей, а ребенок — хрупким и беззащитным. Это не контроль ради контроля, а отчаянная попытка уберечь самое дорогое, что есть. Часто этот страх просыпается после тяжелых событий или потерь в прошлом.
Пример: Мама, пережившая выкидыш до рождения этого ребенка, с трудом отпускает его в школу одного, даже в 5-м классе. Каждые полчаса она присылает сообщения: «Ты где? Ты как?». Ей искренне кажется, что если она ослабит контроль, случится непоправимое. Ребенок растет с ощущением, что мир враждебен, а он сам — слишком слабый, чтобы с ним справиться.
5. Неразвитость родительских чувств
Родителю трудно проявлять тепло, нежность и интерес к ребенку. Это не значит, что он плохой или не любит — скорее всего, он просто не умеет, не знает, как это делается. Возможно, в его собственном детстве не было примера такой любви, или ему мешают его личностные особенности (например, некоторая эмоциональная холодность).
Пример: Папа искренне хочет проводить время с дочкой, но когда они остаются вдвоем, он не знает, о чем говорить и во что играть. Через пять минут он включает ей мультики, а сам уходит в телефон. Ему правда трудно, он чувствует себя неловким и неуклюжим, но дочка воспринимае это как равнодушие.
6. Проекция на подростка собственных нежелательных качеств
Родитель замечает в ребенке черту, которую в себе не принимает и отрицает. Это вызывает сильное раздражение, потому что ребенок служит живым зеркалом. Родитель борется с этим качеством в ребенке, искренне веря, что помогает ему стать лучше, хотя на самом деле пытается победить своего «внутреннего врага».
Пример: Мама в глубине души считает себя ленивой и корит за это. Когда ее дочь любит поспать в выходной, маму это просто бесит: она будит ее рано, нагружает делами, стыдит за «лень». Ей кажется, что она воспитывает в дочери трудолюбие, но на самом деле она воюет с той частью себя, которую не может принять.
7. Неразвитость родительских чувств
Родителю трудно проявлять тепло, нежность и интерес к ребенку. Это не значит, что он плохой или не любит — скорее всего, он просто не умеет, не знает, как это делается. Возможно, в его собственном детстве не было примера такой любви, или ему мешают его личностные особенности (например, некоторая эмоциональная холодность).
Пример: Папа искренне хочет проводить время с дочкой, но когда они остаются вдвоем, он не знает, о чем говорить и во что играть. Через пять минут он включает ей мультики, а сам уходит в телефон. Ему правда трудно, он чувствует себя неловким и неуклюжим, но дочка воспринимае это как равнодушие.
8. Внесение конфликта между супругами в сферу воспитания
Ребенок невольно оказывается в центре родительских разборок. Каждый из супругов через воспитание пытается доказать свою правоту или привлечь ребенка на свою сторону. Это происходит не со зла, а от собственной боли и невозможности договориться напрямую.
Пример: Мама считает, что ребенка нужно развивать и водить на кружки (она правда хочет для него лучшего!), а папа считает, что главное — отдых и свобода. Но за этим спором стоит не только забота о сыне, но и давний конфликт: мама считает папу безответственным, а папа — маму занудой. Сын чувствует себя разорванным между ними и виноватым, что не может угодить обоим.
9. Сдвиг в установках родителя по отношению к подростку в зависимости от пола (ПМК и ПЖК)
Родитель видит в ребенке не конкретного Петю или Машу, а абстрактного представителя пола. В мальчике он хочет воспитать «настоящего мужчину» (сильного, молчаливого, добытчика), а в девочке — «настоящую женщину» (хозяйственную, мягкую, уступчивую). За этим стоит желание дать ребенку верный, проверенный жизнью ориентир, но оно может не совпадать с тем, кем является ребенок на самом деле.
Пример: Папа, выросший в суровых условиях, где мужчина — это опора, очень старается воспитать в сыне стойкость. Он запрещает ему плакать, когда больно, и требует давать сдачи. Папа делает это от любви, готовя сына к «реальной жизни». Но сын — чувствительный мальчик, который любит читать и мечтает стать художником. Он чувствует, что разочаровывает отца, и очень страдает от этого.
А вы замечали за собой или своими близкими какие-то из этих паттернов? Может быть, в детстве по отношению к вам?
