Наши отношения между мной и мужем с каждым днём всё быстрее срываются в пропасть. В данный момент мы вообще перестали общаться. Он не спрашивает не то, что обо мне. Но даже о детях. Как мы? Стало для него неважно.
Я до сих пор удивляюсь. Что мы с мужем пришли в эту точку. И что это теперь наша реальность. Детьми сейчас занимаюсь я. Отвожу в школу, кружки, уроки. Смены у них разные. Одну отвожу, другую забираю.
Но вот, что хочу рассказать.
Это то, что я решила позвонить его коллеге по работе. Чтобы для себя определиться, как мне дальше жить. Работают они вместе, и он точно рассказывает ей про свою личную жизнь. И об этой ситуации она уж точно в курсе.
После последнего сообщения из нашей переписки. Где я написала ему: «Если домой не тянет, не держу».
На что он ответил: «Ок».
И вот, больше дома он не был. Могу только предположить, что он сейчас живет у любовницы. Ну, либо на даче. Факт того, что он выбрал не сторону семьи. Получается, я с детьми вторую неделю живём самостоятельно.
От своей непроработанной неуверенности, я уж было дело начала думать, а вдруг это я виновата? И брать всю вину на себя. Хотя в душе знаю. Что это просто игра ума. И веду я себя в данной ситуации очень даже достойно. В чём сама себя могу похвалить. Тут совесть моя перед собой чиста.
В общем, раз у нас поговорить не получится, позвонила я его коллеге.
Женщина знает наши отношения с самого начала. Со времён свадьбы. Из разговора узнала. Что мой муж прошлую неделю ездил на работу. А мне говорил, что болеет и лечится на даче? Да ещё дороги нет. Не может выехать. Эта информация точно дала мне понять, что я не виновата точно. И кормят меня выдумками.
У меня даже картинка в голове нарисовалась. Стоит поезд и ждёт важного пассажира, который опаздывает. И вот этот поезд ждёт и надеется, что пассажир вот-вот появится, и не может начать движение без него.
И вот после этой беседы поезд понял, что ждать его нет смысла, и тронулся, правда тихонько, но с места. В своё путешествие, один.
Вот так я себя сейчас чувствую. Я поняла, что со мной всё так. И я интуитивно правильно делаю. Я детей не бросила в отличие от него. Печалит. Что младшая дочка каждый день ждёт папу домой. И понять не может, почему он не дома?
Как мерзко всё это осознавать. И понимать, что это я про своего мужа. И что я попала в этот треугольник.
Для себя поняла - созрела. Что жить в данный момент с ним не хочу. Мне неприятно видеть его. И больно. Теперь неизвестно, как вырулится эта ситуация. Как у него хватит совести войти в дом и смотреть в глаза детям. Как хорошо. Что я не на его месте.
Такие вот последние новости. В душе, понятно, живёт грусть-печаль. Но надо жить дальше. Я сейчас в экстерном порядке прохожу уроки по самостоятельной жизни.