Жила-была Баба Яга, и была у нее Избушка на Курьих Ножках. Не просто избушка, а настоящий коуч-центр для нечисти «Саморазвитие на печке». Яга проводила вебинары «Как выйти замуж за Кощея», тренинги «Управление гневом с помощью ступы» и марафоны желаний на болотной воде.
Но однажды утром просыпается Яга от дикого грохота. Выглядывает в окно, а у неё во дворе... инопланетный корабль стоит. Настоящая «тарелка», только размером с баню и вся переливается огнями.
Из корабля выходит существо. Зеленое, тощее, с большими глазами и в серебристом комбинезоне. И говорит голосом, похожим на скрип несмазанной телеги:
— Я — Планктоша, межгалактический турист. По навигации тут значится достопримечательность «Избушка на курьих ножках, объект культурного наследия Тридевятого царства». Хочу зачекиниться!
Яга опешила. К ней кто только не захаживал: и царевичи, и Кощей, и даже команда «Что? Где? Когда?» однажды снимала программу. Но чтоб инопланетяне...
— Ну, проходи, коли прилетел, — крякнула Яга. — Только у меня тут евроремонт не сделан, и вай-фая нет.
— Вай-фай не нужен, — ответил Планктоша, оглядывая избу. — У меня нейросеть в голове. А это что за артефакт?
И показывает на печку.
— Это, милок, навигатор старый, — усмехается Яга. — Печка называется. Я на ней лежу и курс жизни прокладываю.
Планктоша достал какой-то прибор, посветил на печку и ахнул (по-инопланетянски это звучало как «Бздынь-бздынь!»):
— Да у вас же тут портал в параллельное измерение! Причем неактивированный! Вы сидите на машине времени и топите её дровами!
Яга даже подпрыгнула:
— Чего-чего? Это ж моя печка, ей тыща лет в обед!
— Тыща лет по-вашему, а по-нашему — гарантийный срок как раз истек, — затараторил Планктоша. — Слушай, бабуля, давай сотрудничать. Я чиню печку, активирую портал. Мы с тобой открываем туристическое агентство «Баба-Яга тур». Возишь туристов во времени, показываешь древних динозавров, будущих царей, инопланетных пришельцев. Пятьдесят на пятьдесят!
Яга почесала репу. Дело пахло авантюрой, но скучно ей в последнее время стало — даже Леший перестал в «ТикТоке» с ней соревноваться.
— А не врешь, зеленый? — прищурилась она.
— Да я ж турист, мне рейтинг нужен! — обиделся Планктоша.
В общем, починили они печку. Планктоша достал лазерную отвертку, подкрутил какие-то винтики, помахал паяльником на антиматерии, и печка загудела, засветилась и... заработала.
— Ну, для тест-драйва давай куда-нибудь поближе, — предложил Планктоша. — В прошлый год, например. Грибов насобираем, пока не испортились.
Сели они на печку. Яга крикнула: «По щучьему веленью, по моему хотенью, неси нас в прошлое лето!», Планктоша нажал кнопку на своем браслете, и...
Вылетели они... в космос. Прямо посреди звездного неба. Мимо проплывали кометы, где-то вдалеке взрывались сверхновые, а рядом висела огромная планета с кольцами.
— Ой, батюшки! — заголосила Яга. — Куда это нас занесло, Планктоша? Я ж по-ихнему ни бельмеса!
— Это... — Планктоша сверился с приборами, и его зеленое лицо стало фиолетовым (у них это признак стыда). — Это я ошибся координатами. Мы в системе Альфа Центавра. Тут до вашего прошлого лета пешком не дойти.
— И чего делать-то? — Яга схватилась за сердце. — У меня ж дома куры не кормлены…
— Не боись, — сказал Планктоша и достал переговорник. — Ща вызову межгалактическое такси. Только у меня баланс на нуле, ты не одолжишь триста рублей до получки?
— Так мои ж рубли-то, поди, тут не ходят! — всплеснула руками Яга.
Тут из-за астероида вылетает здоровенный звездолет, весь в неоновых огнях, и тормозит прямо рядом с ними. Открывается люк, выходит... Кощей Бессмертный! Только в скафандре с надписью «КосмоЗлодей» и с лазерным мечом наперевес.
— Яга, ты? — удивился Кощей. — Ты чего это в моем секторе делаешь? Я решил империю расширять, открыл филиал на Марсе. А она тут шастает!
Оказалось, Кощей давно уже освоился в космосе, сдавал в аренду астероиды под добычу полезных ископаемых и чувствовал себя прекрасно. Смех, да и только.
— Кощеюшка, родимый! — заголосила Яга. — Выручай! Заблудились мы с инопланетянином! Доставь нас домой, а я тебе твое Золотое яйцо, что ты у меня в залог оставил, верну!
Кощей подумал, почесал затылок (шлем ему мешал) и согласился. Подцепил их печку тросом и потащил обратно на Землю.
Дома, в своей избе, Яга отдышалась, налила себе чаю из самовара и посмотрела на Планктошу.
— Ну что, партнер? — спросила она. — Будем турбюро открывать?
— Не, — Планктоша покачал головой. — Я в ваше время не готов. У вас тут Кощей по космосу летает, печки в порталы превращаются... Слишком опасно для туриста. Полечу-ка я лучше на свою тихую планету, где только роботы и пыль.
Улетел Планктоша. А Яга осталась. Печку обратно в обычную превращать не стала, так и стоит она у нее, временами мерцая голубоватым светом.
Сидит как-то вечером Яга, смотрит телевизор. Вдруг печка как загудит, засветится — и вываливается из неё... первобытный человек в шкуре, с дубиной, весь в шерсти. Оглядывается, увидел Ягу и заревел:
— У-у-у! Где банан?
Яга вздохнула, налила ему компоту и сказала:
— Сиди тут, пещерный. Сейчас Лешему позвоню, он у нас историк, будет тебе экскурсию проводить. А то ишь, моду взяли — из каждого портала вываливаться!
Так и пошло: теперь к Яге регулярно заглядывают гости из прошлого и будущего. То динозавр маленький прибежит, то человек из будущего в блестящем костюме придет интернета просить, то египетский фараон заглянет на огонек.
И поняла Яга главное: сколько ни модернизируйся, сколько ни открывай порталов, а самое ценное — это когда после всех приключений ты возвращаешься в свою родную избу, где пахнет пирогами и где старые друзья (даже если они Кощей) всегда готовы прийти на помощь.
Мораль: Если уж судьба подкинула тебе портал в параллельные миры, не теряй головы. Помни, что даже в космосе пригодятся старые связи, а триста рублей лучше держать в кармане на всякий случай — вдруг встретишь инопланетянина с пустым балансом.
