Знаете, как находят работу мечты? Правильно — на "Авито" в три часа ночи после бутылки вина и увольнения.
"Требуется личный ассистент. Удалённо. Гибкий график. Оплата золотом или криптовалютой. Опыт работы с ненормальными — обязателен."
Я перечитала объявление трижды. "Оплата золотом" — явно шутка. "Опыт работы с ненормальными" — ну, я пять лет проработала в рекламном агентстве, это считается.
Меня зовут Вера, мне двадцать девять, и вчера мой начальник сказал, что я "не вписываюсь в новую корпоративную культуру". Новая корпоративная культура заключалась в том, что его двадцатилетняя подружка стала креативным директором. Я не вписалась. Бывает.
Я отправила резюме. В четыре утра пришёл ответ:
"Приходи на собеседование. Координаты прилагаются."
Координаты. Не адрес — координаты. Широта, долгота. Я вбила в навигатор. Он показал точку в Подмосковье, в лесу, в тридцати километрах от ближайшего Макдональдса. Красный флаг? Конечно. Но после увольнения и бутылки вина красные флаги выглядят как праздничные гирлянды.
Утром я протрезвела и поехала.
Навигатор довёл до просёлочной дороги, потом до тропинки, потом вежливо сообщил "маршрут окончен" посреди леса и отключился. Я прошла ещё метров двести и вышла на поляну.
На поляне стояла избушка. На курьих ножках.
Я постояла. Подумала. Развернулась.
— Стой! — раздалось из избушки. — Раз дошла — заходи.
Я остановилась. Не потому что послушалась, а потому что избушка повернулась ко мне передом. Сама. На ножках. Которые были куриными. И они шевелились.
— Это... аниматоры? — спросила я в пустоту.
— Ноги, — ответила избушка. — Мои. Заходи давай, комаров напустишь.
Я зашла. Внутри было... нормально. Ну, относительно. Представьте квартиру вашей бабушки — иконы, салфетки, герань на окне — а потом добавьте: котёл размером с ванну, полки с банками, в которых плавает что-то подозрительное, и ноутбук на столе. Макбук. Последняя модель.
За столом сидела старуха. Не сгорбленная бабулька из сказок — крепкая, жилистая тётка неопределённого возраста с цепким взглядом и маникюром.
— Ягинишна, — представилась она. — Можешь звать Яга. Садись. Чай будешь?
— Буду.
— Иван-чай. Сама собираю. Из тех Иванов, которые дурачки. Шучу. Или нет. Садись.
Я села. Чай был отличный.
— Значит, ассистент, — Яга открыла мой файл на макбуке. Мой файл. Я не отправляла файл. — Вера Сергеевна, двадцать девять лет. Рекламное агентство "Бриллиант Медиа". Уволена. Причина — не вписалась.
— Откуда вы...
— Зеркало. Не важно. Навыки: тайм-менеджмент, переговоры, управление конфликтами. Пять лет терпела начальника-идиота. Впечатляет. Мой последний ассистент продержался три дня.
— Что случилось?
— Увидел, как я лечу на ступе, и убежал. Городской. Нежный. Ты тоже городская?
— Да.
— Обмороков боишься?
— Нет.
— Жаб?
— Нет.
— Мертвецов?
— Это... часть работы?
— Изредка. Так, обмороков не боишься, жаб не боишься, от мертвецов не бежишь. Ты мне нравишься. Когда можешь начать?
— А можно узнать подробности? Обязанности, график, условия?
Яга посмотрела на меня с уважением. Или удивлением. С ведьмами сложно.
— Деловая. Люблю деловых. Ладно, слушай. Я — Баба Яга. Та самая, если тебе интересно. Мне... много лет. Не спрашивай сколько, невежливо. Я занимаюсь всем понемногу: консультации, зелья, проклятия, снятие проклятий, переговоры между лесной и водяной нечистью, арбитраж, немного — исцеление. В общем, частная практика.
— Вы... сказочный персонаж?
— Я действующий специалист широкого профиля. "Сказочный персонаж" — это как "блогер". Технически верно, но обидно. Так вот. Клиентов много. Дел много. А я одна. Нужен человек, который будет вести расписание, отвечать на обращения, фильтровать ерунду и держать мне спину. Удалённо — потому что в избушке места мало. Связь — через зеркало, но можно и в Телеграме, я не отсталая.
— Оплата золотом — это серьёзно?
— Серьёзнее некуда. Настоящее золото. Один слиток в месяц. Хочешь — продавай в ломбард. Хочешь — в криптовалюту конвертируй. У меня есть свой обменник.
— У Бабы Яги есть обменник криптовалюты.
— А ты думала, мы тут лаптем щи хлебаем? У Кощея — майнинг-ферма. У Водяного — оффшорные счета. У Лешего, правда, только грибы, но он принципиальный.
Я подумала. Потом подумала ещё. Потом вспомнила своего бывшего начальника и его двадцатилетнюю креативного директора.
— Я согласна.
— Отлично. Начинаешь завтра. Пароль от рабочего зеркала — "скатерть-самобранка". Не потеряй.
Первый рабочий день начался в шесть утра. Я сидела дома, в пижаме, с кофе, и смотрела на зеркало в прихожей, которое вдруг засветилось и превратилось в экран.
— Доброе утро! — бодро сказала Яга. В шесть утра. Бодро. — Вот список дел на сегодня. Записывай.
Я открыла ноутбук.
— Первое. В десять — Леший. Территориальный спор с Водяным. Водяной расширил болото на три гектара, Леший в ярости. Нужно развести по разным временам, чтобы не подрались в приёмной. Лешего запиши на десять, Водяного — на одиннадцать.
— Записала.
— Второе. В час — Иван. Не знаю какой, они все Иваны. Этот хочет меч-кладенец. Скажи ему стандартное: три испытания, потом поговорим.
— Три испытания?
— Да. Первое — дрова наколоть. Второе — баню истопить. Третье — забор починить. Мне реально нужен забор. Старый совсем сгнил.
— Это... испытания?
— А ты думала, я его с драконом биться пошлю? Мне забор нужнее. Третье. На вечер — варка зелья от бессонницы. Заказ от домового из Бутово. Ингредиенты я пришлю списком, ты проверь наличие на складе.
— У вас есть склад?
— Подпол. Но мы называем его "склад", так солиднее. Всё, работаем!
Зеркало погасло. Я допила кофе и осознала, что работаю на Бабу Ягу.
К обеду я уже разрулила три конфликта (Леший — Водяной; Кикимора — соседская Кикимора; Домовой — хозяин квартиры, который сделал ремонт и выбросил домового вместе со старым диваном), записала четырёх Иванов на "испытания" (у Яги был длинный список бытовых нужд, замаскированных под подвиги) и отклонила двенадцать запросов на приворот.
— Привороты не делаем, — сказала Яга, когда я спросила. — Принципиально. Это как взлом чужого аккаунта, только хуже. Если какой дурак или дура хочет приворот — отправляй к Кощею. Он берётся. Но я предупреждаю: Кощей берёт дорого и халтурит.
— А что вы делаете, если клиент настаивает?
— Предлагаю вместо приворота — терапию. У меня есть контакт, Василиса Премудрая, она психолог. Работает по Зуму. Между прочим, кандидат наук.
— Василиса Премудрая — психолог?
— А что ей ещё делать с такой головой? Не в башне же сидеть.
Главной проблемой оказался не масштаб безумия, а масштаб бюрократии. У сказочного мира была своя бюрократия. Хуже нашей.
— Что это? — спросила я, глядя на стопку берестяных грамот, которые Яга переслала мне фотографией.
— Отчётность. Ежеквартальная. В Канцелярию Тридесятого Царства. Сколько клиентов принято, сколько проклятий наложено, сколько снято. Баланс добра и зла.
— Баланс добра и зла?
— Обязательная метрика. Если накладываешь больше проклятий, чем снимаешь, — штраф. Если снимаешь больше, чем накладываешь, — тоже штраф. Они хотят ровно пятьдесят на пятьдесят.
— Это же бред!
— Это регулирование. Ты из рекламы, ты должна понимать.
Я понимала. К сожалению.
— А что будет, если не сдать отчёт?
— Пришлют Змея Горыныча с проверкой. У него три головы — одна проверяет документы, вторая — пожарную безопасность, третья — просто для устрашения.
— Это метафора?
— Это вторник.
Через месяц я уже знала всех постоянных клиентов. Леший — вечно недовольный пенсионер, который жаловался на всех и вся, но приносил Яге грибы и плакал, когда она болела. Водяной — тихий, вежливый интроверт, который раз в год затапливал чью-нибудь деревню "случайно" и потом мучился совестью. Кикимора из болота — сплетница, которая знала всё обо всех и обменивала информацию на варенье.
А ещё были Иваны. Боже, сколько Иванов.
— Яга, — сказала я однажды. — Почему они все Иваны?
— Статистика. В этой стране каждый третий — Иван. Каждый третий Иван хочет подвиг. Каждый третий подвиг начинается с "пойди туда, не знаю куда". Я уже тысячу лет этим занимаюсь и до сих пор не знаю, куда их посылать. Поэтому — забор.
— Забор уже починили. Трижды.
— Тогда пусть крышу кроют. Крыша тоже не вечная.
Самым сложным оказалось не безумие, а границы. Яга не признавала границ. Она звонила в шесть утра. В одиннадцать вечера. В три часа ночи — "Верочка, как пишется "упырь" — с мягким знаком или без?" С мягким, Яга. С мягким. Спокойной ночи.
— Яга, — сказала я после месяца работы. — Нам нужно обсудить рабочий график.
— Какой график? Я работаю, когда работается.
— А я работаю с девяти до шести.
— С девяти? Утра? Это же полдня потеряно!
— Это нормальный рабочий день.
— Для кого?
— Для людей.
— А, — она махнула рукой. — Для людей. Ладно. С девяти до шести. А если Горыныч прилетит в семь?
— Пусть подождёт до утра.
— Ты попробуй скажи это Горынычу.
— Я скажу.
— Ладно, — Яга прищурилась. — Мне это даже нравится. Давно никто Горынычу не говорил "подождите до утра".
Я сказала. Горыныч подождал. Все три головы были в шоке.
Через два месяца случился Кризис. С большой буквы.
Кощей Бессмертный подал на Ягу в суд. В Сказочный Арбитражный Суд, который оказался реальным учреждением с реальными заседаниями (по средам, в дупле тысячелетнего дуба).
— Что он хочет? — спросила я, читая повестку. Повестка была на бересте. С печатью. Печать была в виде жар-птицы. Я уже не удивлялась.
— Обвиняет меня в нечестной конкуренции, — Яга была злая. Когда Яга злилась, в ступе закипала вода. — Якобы я переманиваю его клиентов.
— А вы переманиваете?
— Я предлагаю лучший сервис! Это не переманивание, это рынок!
— А конкретнее?
— Ну... помнишь Василису, которая хотела снять проклятие вечного сна?
— Помню. Кощей запросил с неё полцарства.
— А я сняла за мешок муки и корзину яиц. Вот он и обиделся.
— Яга, вы демпингуете.
— Я помогаю людям!
— За мешок муки. Когда рыночная цена — полцарства.
— Мне не нужно полцарства! Мне нужна мука! Пироги печь! У меня Иваны каждый день, их кормить надо!
Суд был назначен через неделю. Я готовилась как к самой важной презентации в жизни. Собрала досье на Кощея (его расценки — грабёж, его методы — сомнительны, его отзывы — один звезда на сказочном аналоге Гугла). Подготовила сравнительный анализ цен. Нарисовала графики. На бересте, угольком, но графики.
— Ты что делаешь? — спросила Яга, заглядывая в зеркало.
— Готовлю вашу защиту.
— Защиту? Я думала, просто прилечу и наору на Кощея.
— Нет.
— Почему?
— Потому что наорать — это не стратегия.
— Тысячу лет работало!
— Тысячу лет у Кощея не было юриста. А теперь есть. Вон, в повестке написано: "Представитель истца — Соловей Одихмантьевич, сертифицированный сказочный адвокат".
— Соловей?! Разбойник?! Он же бандит!
— Он — адвокат. Теперь. Переучился.
— С каких пор разбойники переучиваются на адвокатов?
— С тех пор, как поняли, что грабить людей в суде выгоднее, чем на большой дороге.
Яга рассмеялась. Первый раз за неделю.
— Ладно, Верочка. Действуй. Ты у нас голова.
Суд прошёл в дупле дуба. Судья — Учёный Кот (тот самый, что ходит по цепи). Присяжные — двенадцать месяцев. Секретарь — Жар-птица, которая стенографировала пером, вырванным из собственного хвоста.
Кощей явился в костюме-тройке. За тысячу лет он научился выглядеть респектабельно. Высокий, худой, лысый, с перстнями на каждом пальце. Рядом — Соловей-адвокат, коренастый мужик с громким голосом и папкой документов.
— Ваша честь! — загремел Соловей. — Мой клиент обвиняет Ягу в систематическом демпинге, переманивании клиентов и дискредитации конкурента!
— Дискредитации?! — зашипела Яга.
— Тихо, — шепнула я. — Я разберусь.
Я встала. Дупло замерло. Двенадцать месяцев уставились на меня. Учёный Кот поправил очки.
— Уважаемый суд, — начала я. — Я, конечно, не сказочный адвокат. Я обычный человек. Ассистент. Но я умею считать.
— К делу! — мяукнул Кот.
— К делу. Вот сравнительный анализ расценок.
Я развернула бересту с графиками. Берестяной Excel. Мой звёздный час.
— Кощей Бессмертный за снятие стандартного проклятия берёт: полцарства, или первенца, или бессрочную службу. Баба Яга за ту же услугу — мешок муки. Вопрос: кто из них работает по рыночной цене, а кто завышает в тысячу раз?
— Это мои расценки! — прошипел Кощей. — Я имею право!
— Имеете. А клиенты имеют право выбирать дешевле. Это не демпинг. Это конкуренция.
— Она подрывает рынок!
— Она делает рынок доступным. Далее. Кощей утверждает, что Яга переманивает клиентов. Но вот отзывы клиентов Кощея.
Я достала вторую бересту.
— "Обещал вечную молодость, получила вечную мигрень". "Заплатил первенца, проклятие вернулось через месяц, гарантийного обслуживания нет". "Одна звезда. Не рекомендую".
— Это анонимные отзывы! — взвился Соловей. — Не имеют юридической силы!
— Хорошо. Вот официальные жалобы в Канцелярию Тридесятого Царства. Сорок семь штук. За последний год. Хотите зачитаю?
Кощей позеленел. Ещё больше, чем обычно.
Учёный Кот выслушал обе стороны, вылизал лапу, потянулся и вынес вердикт:
— Иск отклонён. Обоснование: истец не предоставил доказательств сговора. Ответчик ведёт деятельность в рамках закона. Рекомендация истцу: пересмотреть ценовую политику. Рекомендация ответчику: завести бухгалтера.
— У меня есть бухгалтер, — сказала Яга. — Верочка.
Кот посмотрел на меня поверх очков.
— Человек?
— Человек.
— Любопытно. Заседание закрыто.
На выходе из дупла Кощей перехватил меня.
— Ты, — сказал он. — Человек. Хочешь работать на меня? Плачу два слитка в месяц.
— Нет.
— Три.
— Нет.
— Почему?
— Потому что у вас сорок семь жалоб и одна звезда. Мне это в резюме не нужно.
Кощей посмотрел на меня так, будто я укусила его за палец. Потом хмыкнул и ушёл, звеня перстнями.
— Верочка, — сказала Яга, когда мы вернулись. Она смотрела на меня странно. Тепло. — Ты хорошо сегодня поработала.
— Спасибо.
— Нет, я серьёзно. Тысячу лет ко мне приходят Иваны. За мечами, за советами, за подвигами. А ты первая, кто пришёл и сказал: "Давайте наведём порядок."
— Это моя работа.
— Нет. Это больше, чем работа. Ты... — она замялась. Яга. Замялась. — Ты как внучка, которой у меня никогда не было.
— Яга...
— Не перебивай. Я тысячу лет одна в этой избушке. Ко мне приходят — за помощью, за зельем, за страхом. Но никто не остаётся. А ты осталась.
— Вы хорошо платите.
— Врёшь. Ты бы осталась и бесплатно.
Я хотела возразить. Но не стала. Потому что она была права.
— Ладно, — Яга выпрямилась и снова стала собой — жёсткой, насмешливой, невозможной. — Хватит сантиментов. Завтра в девять — Леший, в десять — два Ивана, в одиннадцать — Марья Моревна, хочет развестись с Кощеем.
— Кощей женат?!
— На ком он только не женат. Подготовь досье. И пироги испеки. Марья Моревна любит с вишней.
— Яга, я ваш ассистент, а не повар.
— В этой избушке все — повар. Это не обсуждается.
Я испекла пироги. С вишней. Яга сказала "терпимо". Для Яги "терпимо" — это три мишленовских звезды.
Потом я сидела дома, в пижаме, с остывшим чаем, и смотрела на зеркало, которое служило мне рабочим монитором. В зеркале отражалась моя обычная квартира. Съёмная однушка в Бутово. Ничего сказочного.
Но в углу зеркала мерцала маленькая иконка — ступа с подписью "Яга: онлайн".
Моя начальница — тысячелетняя ведьма, которая живёт в избушке на курьих ножках, судится с Кощеем и не признаёт рабочий график.
Мой офис — зеркало в прихожей.
Мои коллеги — Леший, Водяной и вечно обиженная Кикимора.
И знаете что? Это лучшая работа, которая у меня когда-либо была.
По крайней мере, эта начальница, в отличие от предыдущего, не делает свою подружку креативным директором.
Хотя... Яга в последнее время подозрительно часто упоминает какого-то Финиста Ясного Сокола. "Красивый мальчик. И летает." Надеюсь, это не то, о чём я думаю.
Но если что — я и с этим разберусь. Я же ассистент. Я со всем разбираюсь.
