После обнаружения жучков пришлось провести основательную зачистку. Я проверила все крупы, перемыла полки и собрала два пакета мусора.
-Саааш!
-О, нет! Я не пойду...- запричитал мой муж, сразу поняв, куда я клоню.
-Урур рр рр...- Вдвоём выметайтесь! Заявил кот без зазрения совести.
-И мохнатого прихвати...— проворчала я, но, заметив, что Сашка не собирается вставать, приступила к угрозам. -Нет проблем. Никуда не ходи. Но когда твой любимый маленький бедный котик растащит весь мусор по прихожей, чайные пакетики прилипнут к полу намертво, а жучки устроят марш протеста против выселения — убирать будешь сам.
-Ладно, ладно...— проворчал Сашка и начал обуваться.
-Урур урур ррр..- Ну ты чего.... Звучало же весело! Протянул недовольно кот.
Но как бы то ни было, Сашка ушёл. Кот проводил его до двери и печально вздохнул. А я подумала, что забыла про холодильник. Раз уж я разбираю кухню, нужно бы и холодильник почистить. Выкинуть просроченные соусы и помыть полки. Я точно видела в ящике мумию огурца...
Я взяла ещё один мусорный пакет и полезла в холодильник. Так. А это что ещё такое? В коробке с яйцами обнаружилось одно треснутое. Убрала его в мусор, а коробку задвинула назад в холодильник. Потом нашлось ещё что-то, и к порогу перекочевал вполне себе приличный мешок. Кажется, для Сашки плохие новости, придётся ещё разок сгонять вниз.
-Уруру ррр рр...- кот, конечно, с любопытством сунул свой нос в пакет, и я терпеливо разрешила ему удостовериться, что мясо из этого дома никто выносить не собирается.
-Хоть бы пару минут никуда не влипай! - строго потребовала я и отправилась на кухню. Кажется, всё, но вдруг-таки что-то забыла? Не идти же потом в третий раз.
Пока я раздумывала, у кота, видимо, созрел план. Я уверена, это была мумия огурца. Она его привлекла! Попалась на глаза, поманила, приворожила и затуманила мозг. Когда я услышала из коридора шуршание пакета, я сразу про неё вспомнила. Потому что в этом мусоре больше не было ничего, что могло бы его привлечь. Никаких колбасных шкурок, честное слово.
А потом случилось страшное. В коридоре завыли так, что я с перепугу едва не выронила чашку. Завыли, запрыгали по стенам, застонали, зацокали. И вслед за жутким грохотом пришёл жуткий запах тухлятины. Это было ужасно. Я рванула в коридор даже не зная, что и думать. Кот таки нашёл портал в ад, и Вельзевул теперь отстреливается грешниками? Ну да, зачем ему конкуренты в свой вотчине-то?! А что ещё я могла подумать? В "Сверхъестественное" чётко говорили - запах серы это про демонов. А воняло как будто действительно серой. И тухлятиной. И ещё не известно чем!
Оказалось всё просто. Скизи, конечно, влез в мешок, и вместо того, чтобы облобызать мумию огурца, да хоть уединяйся с ней, кот!, он зачем-то раздавил яйцо. Оно, конечно, и так было треснуто. Но всё-таки, кот, как это вышло?! Наступил в него, что ли?! К яйцу тоже массу претензий. Я купила эту упаковку пару дней назад, когда оно успело ТАК протухнуть. Я первый раз в жизни ощущала такую вонь(( В общем, моё негодование было ошеломляющим.
Это был единственный раз, когда кот первым рванул в ванную, и с нетерпением ждал, когда я включу воду. Он даже не сопротивлялся, когда я его полоскала. А меня, если честно, так и подмывало предложить ему умыться языком. Ну а что? Он же сам на этом настаивает? Каждую потраченную мной каплю воды считает!
Сашкиному удивлению не было границ. Я же ушёл всего на пять минут! Пять минут, Юля! Как это вышло?! Зато не пришлось уговаривать его вынести остатки мусора. Умчался, сверкая пятками, пока мы с котом открывали окна и отмывали коридор. Кот бы тоже умчался, но пусть скажет спасибо, что отмывали тряпками, а не котом. Ой, всё.