Даже спустя 26 лет она все еще влияет на то, как я живу
Это прозвучит мрачно, может быть даже слишком прямо, но я часто медитирую о собственной смерти. Не в том смысле, что я хочу умереть или прокручиваю в голове подробности того, как это однажды случится, а в том, что я думаю о ее неизбежности.
Это возвращает меня в настоящий миг и дает мне особую дальнозоркость в жизни, благодаря которой я начинаю ценить вещи до того, как они исчезнут. В детстве у меня этого не было.
Долгое время, примерно с девяти лет, я мечтал поскорее стать взрослым. Я почти ни о чем другом и не думал.
Я представлял, каково это - иметь больше свободы и самостоятельности, и снова и снова видел в воображении все то, что сделал бы иначе. Мне казалось, я почти могу это попробовать на вкус.
Пляжи, машины, футбольные матчи...
Я проводил дни, бродя по этому вымышленному миру и создавая внутри себя реальности, в которых было легче дышать.
Я не жалею об этом, потому что так работал мой ум. Все это выросло из обстоятельств и необходимости, если говорить честно, и именно это тогда держало меня на плаву, но сейчас я жалею о другом - о всех тех разах, когда слишком много думал о том, что обо мне скажут другие, впишусь ли я, понравлюсь ли, отвергнут ли меня, и о том, как часто я сравнивал себя с ними.
Мне даже трудно рассказать, насколько жестоким я бывал к самому себе в прошлом. И все же сегодня я смотрю на более молодые версии себя и вижу крепкого, сильного, красивого парня, у ног которого лежал целый мир.
Через двадцать лет вы посмотрите на свои фотографии и поймете то, чего сейчас еще не можете понять - сколько возможностей было перед вами и как же прекрасно вы тогда выглядели.
Мэри Шмих
Впервые я услышал эти слова 26 лет назад, но с возрастом они стали звучать для меня все точнее и глубже. Сегодня я действительно могу посмотреть на свои фотографии двадцатилетней давности и вспомнить, сколько всего было передо мной и как хорошо я на самом деле выглядел, ровно как и предупреждала Мэри Шмих.
И хотя тогда мне совсем не нравилось быть девятилетним, сейчас я смотрю на того мальчишку и невольно улыбаюсь. Сколько всего ждало его впереди, думаю я.
Иногда мне хочется вернуться назад и тихо шепнуть ему на ухо, что все будет хорошо и не нужно воспринимать жизнь так уж тяжело.
И я думаю, не сказал бы мне сейчас то же самое мой восьмидесятипятилетний я?
Неизбежно настанет время, где-то впереди, когда и на этот отрезок жизни я буду смотреть с большей нежностью. Может быть, когда мне будет семьдесят или восемьдесят пять, я оглянусь на себя сегодняшнего, тридцатипятилетнего, и улыбнусь, думая: если бы он только знал, как все сложится, он бы так не тревожился, был бы мягче к себе, терпимее и игривее.
Именно такие мысли отчасти и объясняют, почему я размышляю о собственной смерти. Вместо того чтобы ждать семидесяти или восьмидесяти пяти лет, чтобы прийти к этим прозрениям, я стараюсь думать о них уже сейчас. Я хочу обрести такую внутреннюю дальнозоркость, которая позволяет ценить вещи до того, как они уйдут. И мысль о том, что мой будущий я не захотел бы, чтобы я так сильно тревожился, правда помогает мне тревожиться меньше, точно так же как сожаление о том, что я мало веселился, подталкивает меня выйти из дома и жить живее уже сегодня.
Смерть - это окончательный предел жизни, но рядом с ней каждый день происходят и многие другие, маленькие завершения. Они редко объявляют о себе вслух, что вот сейчас что-то заканчивается, и потому их трудно заметить, а принять еще труднее.
Однажды вы сделаете что-то в самый последний раз и даже не поймете этого.
В последний раз обнимете маму и не узнаете, что это был тот самый последний раз.
В последний раз поедете поздно ночью с лучшим другом, прежде чем жизнь разведет вас в разные стороны.
В последний раз поужинаете в любимом месте, прежде чем оно тихо закроет свои двери.
В последний раз будете смеяться до нехватки воздуха рядом с людьми, которые однажды медленно станут воспоминанием.
В этот миг это не покажется важным.
Это будет выглядеть как самый обычный день, пока однажды не окажется, что это уже не так.
Автор неизвестен
Старайтесь не ждать, пока станет слишком поздно. Обычные вещи сегодняшнего дня однажды покажутся вам огромной роскошью завтрашнего.
После всего, что произошло со мной и моей девушкой за последние 18 месяцев, я понял одну простую вещь: все может измениться очень быстро, и когда это происходит, почти невозможно не пожалеть, что ты не попытался сильнее насладиться этим, пока у тебя была такая возможность.
Это был тяжелый урок, но он все же научил меня ценить то, что у меня есть сейчас, потому что однажды и этого тоже не станет.
Если вам близки такие тихие внутренние дороги, продолжайте изучать магию и эзотерику - порой именно там душа находит самые точные зеркала для себя.
Запись на консультацию
Канал в Телеграм
Для ДОНАТОВ
Группа ВКонтакте
SapphireBrush