Вы замечали, что в парах партнеры часто отличаются, как будто специально подобраны с противоположными характеристиками?
Один — опора, другая — эмоции. Один — спонтанность и легкость, другой — стабильность и порядок.
И это не случайность. Это взаимодополняемость. Мы интуитивно ищем того, кто уравновесит нас, кто будет сильным там, где мы слабы, кто добавит красок там, где у нас серо.
Со временем это приводит к разделению функционала. Один отвечает за здравый смысл и рациональность. Другой — за эмоциональность и тепло. Один спонтанно выражает чувства, другой — решает деловые вопросы.
Так и живем. Привыкли. Все налажено. Один сильный и рациональный, другой слабее и эмоциональней. Один знает, как надо, другой подстроится и промолчит.
Система работает. Механизм застывший.
Диалога нет. Каждый замер в своем. И когда хорошо, и когда нормально, и когда ссоримся...
Знакомая картина? Она разыгрывается в тысячах квартир каждый вечер. Только декорации меняются: кто-то утыкается в телефон, кто-то демонстративно ложится спать, кто-то уходит гулять с собакой в одиннадцатом часу ночи. Сценарий схож.
После ссоры привычно молчать? Ждать, когда другой сделает первый шаг? Или, наоборот, привычно идти на мировую, потому что «я первый не выдерживаю этого холода»?
Суть в том, что однажды сложившийся сценарий не меняется сам собой. Он просто прокручивается снова и снова.
Это про отношения отношения, но есть и мы сами.
И здесь начинается самое интересное.
Всегда ли мы сами верно ощущаем и понимаем свои собственные переживания? Мы думаем, что злимся - может на самом деле это боль? Мы думаем, что нам больно - может на самом деле мы испуганы? Мы думаем, что испуганы - на самом деле - очень устали.
И как сказать другому о том, в чем сам не можешь разобраться?
Мы боимся показаться уязвимыми. Боимся, что нас сочтут слишком эмоциональными, истеричными, слабыми. Мы так старательно прячем свою уязвимость, что в конце концов теряем себя за этой стеной.
И тогда в отношениях могут появляться победители и проигравшие. Тот, кто первый не выдержал и заговорил — проиграл? Тот, кто промолчал и «сохранил лицо» — выиграл?
В эпицентре — отношения. И ваше общее эмоциональное состояние, которое никто не спрашивает, на чьей оно стороне.
И вот мы идем к психологу. Или не идем. Каждый по своему. Рассказываем другим свою версию, самую правдивую, самую честную. И другой (психолог или друг) кивает, потому что с нашей стороны действительно всё выглядит именно так.
Потом мы возвращаемся домой, смотрим на своего партера и думаем: «Ну почему он не понимает? Я же всё объяснил(а) другому (психологу или другу), и он понял!»
Или не возвращаемся. Просто продолжаем жить в параллельных вселенных, встречаясь только на кухне за утренним кофе.
Есть такой парадокс: когда мы продолжаем избегать честного разговора, «чтобы сохранить отношения», мы начинаем их терять. Каждая невысказанная обида — это маленький кирпичик в стене, которая вырастет между нами. Сначала по пояс, потом по грудь, потом перестанем видеть друг друга за этой кладкой.
Так в паре поселяются взаимные претензии и холод.
Если внутри теплится запрос на сохранение отношений, есть только один способ пытаться - начать диалог. Или хотя бы рассмотреть его возможность.
Открытость — это то, что удерживает отношения. Не цветы по праздникам, не секс по расписанию, не совместный шопинг. Именно открытость.
Быть открытым — это вовсе не о том, чтобы говорить всё, что думаешь. «Дорогая, ты поправилась» или «Милый, ты ничтожество» — это не открытость, это агрессия под видом честности.
Открытость — это умение сказать о важном. Спокойно. Уважительно. С заботой.
Это когда вы можете регулярно и по существу говорить о том, что на самом деле происходит. Обсуждать трудные ситуации не в режиме «боевых действий», а в режиме «мы вместе против проблемы».
Получается - это ежедневный выбор: быть включенным в отношения или я просто нахожусь рядом.
У каждого бывают свои сложные периоды. И здесь снова выбор: другой заметит и заинтересуется, или оставит вас наедине со своими переживаниями в кругу близких людей. Да-да, вы не ослышались: можно быть в толпе и быть совершенно одному, как и вдвоём и чувствовать себя покинутым.
Здесь много нюансов. Умение запрашивать поддержку. Умение ее принимать. Умение пересобираться и двигаться дальше, несмотря на то, что опять не получается так, как хотелось бы.
Другой в этот момент может быть рядом и присоединиться. А может быть слишком погружен в собственные дела. И это тоже не про любовь и нелюбовь. Это про ресурс. У него может просто не быть сил. Или навыка. Или понимания, что вам сейчас нужно побыть рядом и подержать за руку.
Напряжение в паре — это не приговор. Это сигнал. Сигнал, что требуется включенность и внимание. Вероятно, грядут изменения!
Наверное, самое сложное в отношениях - ценить эти изменения. И верить, что из этих изменений родится что-то новое. Не такое, как было. Но, возможно, даже более глубокое и настоящее.
Потому что изменения не происходят на пустом месте, их что-то запускает и реагировать - это нормально. Не из страха одиночества, не из привычки, не из чувства долга. А потому что нам интересно вместе. Интересно смотреть, как растет и меняется тот, кого любишь. Интересно узнавать его заново — каждый день.
Это как возвращаться в любимый город после долгой разлуки. Ты знаешь каждую улицу, каждую скамейку, каждый поворот. Но город живет своей жизнью, и в нем всегда появляется что-то новое: кафе на месте старого магазина, сад там, где был пустырь, незнакомый закат над знакомой крышей.
И ты смотришь и думаешь: как же я скучал. Как же я люблю тебя. Таким, какой ты есть. Меняющимся, живым, настоящим.
И это, наверное, и есть главный выбор: остаться в застывшем механизме привычных ролей или рискнуть и встретиться с живым, настоящим, меняющимся человеком.
Даже если страшно. Даже если непонятно, что будет завтра. Даже если придется учиться разговаривать заново — как в первый раз.
Потому что в любовь, как и в реку, нельзя войти дважды. Вода течет, берега меняются, русло ищет новые пути. И если мы готовы идти вместе по этому течению, не цепляясь за старые карты, мы можем оказаться в местах такой красоты, о которой даже не мечтали.
С целью обретения профессиональных знаний этому посвящён курс в АПиМ «Мужская и женская психология. Семейная психотерапия» - подробно о изучении карт «двух планет» и искусство строить между ними прочные мосты.
А вы замечали, как меняются ваши отношения, когда кто-то из вас пробует выйти из привычной роли? Что происходит в такие моменты? И что помогает вам начать диалог, когда кажется, что между вами уже выросла стена?