Начнем с того, что умом Россию не понять. И всё потому, что русский народ - интереснейший вид! В животе у них - бабочки, в голове - тараканы, в жопе - шило. В одном глазу - соринка, в другом - бревно, а в обоих сразу - душа. В ребре у них - бес, во рту - каша, за зубами - язык без костей, а зубы на полке. Губы раскрываются и закатываются. И челюсть отпадает периодически. Сердце - в пятках, а в желудке - путь. Это я про то, что путь к мужику лежит через желудок. И на носу - зарубки. (заруби себе на носу) На пальцах - объяснения, а на лбу - написано. На ушах - лапша. На душе - камень, и за пазухой - тоже. В крови - молоко, в горле - кость, на себе - крест, а в печёнке - всё остальное. Вот она загадочная русская душа…
Поэтому весь мир и ломает голову, как оно и почему. А нам просто наплевать на самом деле. Нам то всё понятно. А что до прочих... Не наши проблемы. Не так ли?
Несколько историй под эту тему. Из жизни.
Номер раз.
Сестра двоюродная вышла замуж за англичанина. Весь такой из себя лондонский денди , хлебает чай с аристократичным выражением лица. Короче, он из тех, кто думал, что Россия мерзкая, немытая, а по улицам медведи ходят. Денди желанием приезжать на родину к любимой не горел. Но рано или поздно приезд состоятся должен. Вот они и приехали летом . А у нас +35 , и дачный сезон, естественно, во всю идёт. Все женщины во главе с прочей родней кверху жопой на огороде с утра до ночи. Повезла сестра его на дачу. Во- первых, вся родня там. А во- вторых, приезд зятя заграничного вообще не повод рассаду не садить. Но загородной резиденции там нет. Это типичная лачужка с кухонкой и диванами, чтобы можно было спать . Зато огород 12 соток, душ летний и сортир деревянный. Ну что ещё типичному немытому русскому для счастья надо?!Новоявленный зять , как увидел такую фазенду, чуть в обморок не шмякнулся. Его там быстренько переодели в калоши , фуфайку деда умершего выдали , треники растянутые... Всё по классике. Раздумывая план побега, он хотел сначала сдаться полиции (украсть тяпку и донести о преступлении), чтобы депортировали, или вызвать полицию за то, что его в рaбском труде эксплуатируют. Но уже на четвертый день дачной жизни рано утром в семейных трусах вышел на крылечко. Стоит, руки в боки, оглядывается так деловито, потом вдохнул полной грудью. Ночью дождь прошел, вокруг лужи и грязища. Галоши напялил, пошлёпал в огород, там нашел морковку, об себя вытер и сожрал.
-Ну всё, обрусел, окаянный!- молвила бабуля.
Номер два.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна моя племянница американцу. Девушка она была хорошая . В результате они поженились и она поехала жить к мужу.
Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленьком, удаленном от цивилизации городке. Однако там был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... -Такого быть не может, - сказала себе Лизавета. - Это либо показуха, либо к фестивалю какому-то готовятся, либо дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и какой-то жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и товары не исчезнут. Лизавета мужу верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. А магазин ежедневно пополнялся приезжающей машиной и запасов не держал. У него даже складского помещения не было. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, городок оказался отрезан от цивилизации капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Весь городок питался у торжествующей русской хозяйки. Какие сделали выводы жители этого городка, я не знаю. Но Лизавета свою политику продолжает гнуть в том же духе.
Номер три.
Пьер, муж моей подруги Кристины, по-русски не говорил. А родители девушки , в свою очередь говорят только по-русски. Соответственно, все общение между мужем и русской родней проходит исключительно через подругу. И с этим не было никаких проблем до того момента, пока в очередной из приездов на родину Кристина не была вынуждена оставить Пьера наедине с родителями на целых долгих три дня. Тут нужно заметить, что теща иностранца, матушка Кристины, в своем французском зяте души не чает. Во-первых, француз - это же какой рейтинг в глазах подруг, родственников и соседей. Во-вторых, обращается к ней только «мадам» и дважды целует в щечку при встрече и на прощание. В-третьих, ест абсолютно все, что теща кладет ему на тарелку.
-Мам, ну хватит уже пихать в него еду! Ему же плохо будет!- взывает дочь к благоразумию матушки всякий раз, когда та подкладывает безотказному зятю пятую котлету. Мама поджимает губы, но не сдается: в конце концов, кому и когда было плохо от тещиных котлет?!
Уезжать и оставлять Пьера в квартире родителей наша девушка никак не хотела, но обстоятельства поджимали и были сильнее её. Маме были выданы инструкции (не мучить француза едой, не отпускать одного гулять по городу, если что – сразу звонить Кристине). Мужу был выдан ноутбук с быстрым интернетом - в общем, Кристи вроде-бы предусмотрела всё. Первый ужин без нее прошел просто замечательно. Матушка, презрев указания дочери, утрамбовывала в зятя свои деликатесы. Папенька добродушно посмеивался:
– Ишь как буржуй холодец-то твой лопает, аж за ушами трещит!
Все разошлись довольные друг другом, и теща заснула с улыбкой, предвкушая как на следующий день она будет кормить зятя домашними пельменями.
Утром Пьера проснулся, пошел в туалет, выполнил там все свои поставленные задачи, дернул за шнурок слива и тут случилось непредвиденное то, чего мужик никак не ожидал. У них во Франции такой конфузии отродясь не случалось. Вода с грохотом спустилась из подвешенного под потолок бачка, однако результат усилий Пьера не смылся и остался, так сказать, плавать на поверхности. Об особенностях старой советской сантехники, в которой поток воды организует турбулентность, которая уносит всё в неведомые дали не сразу, а через 3-5 минут после смыва, мужика же никто не предупредил. Не зная о таких тонкостях нашей сантехники, что нужно просто подождать и все само уплывет, бедняга снова и снова дергал за шнурок, пока не пришел к печальному выводу, что туалет сломался. Оставить все как есть и просто уйти в свою комнату воспитанный француз не мог, конфуз, конечно, но нужно было как-то объяснить хозяину дома, что унитаз требует немедленного ремонта. Одно подходящее случаю русское слово – kakashka -Пьер знал, созвучность с французским “caca”, а также контекст, в котором регулярно употребляла это слово жена не оставляли сомнений в его значении. За недостающими терминами Пьер залез в гугл, нашел, что нужно, позвал папеньку и доверительно сообщил:
-Какашка. Не работает.
И указал на дверь туалета. Папа подвис на какое-то время, заглянул на всякий случай в туалет, где к тому моменту все уже было в полном порядке, почесал нос и уточнил:
-Чего?
-Не работает, - медленно повторил Пьер и снова показал на дверь туалета.
Папа наморщил лоб, вздохнул, снова почесал нос и, наконец, его осенило:
-Ма-ать! Иди-ка быстро сюда!
-Ну, чего?-на крик матушка прибежала с руками по локоть в муке. Она как раз лепила пельмени к обеду.
-Чего-чего! -передразнил папенька со злорадным триумфом мужа, который тридцать лет доказывал жене , что она все делает неправильно. - Говорила тебе дочь не пихать в него все подряд! Вот, доигралась!
-Господи, да что случилось-то?!
-Какашка у него не работает от твоих котлет, что! Запор у Пьера, сломала француза!
Клавдия Петровна побледнела и растерянно переспросила:
-Что, вот прям совсем не работает?!
-Не работает, -подтвердил Пьер, вежливо улыбнулся и ушел в свою комнату, совсем не осознавая того, какую катастрофу он только что своим сообщением пригнал в этот дом.
Свои ошибки матушка привыкла исправлять сама, но опираясь на чужие знания и опыт. Она села на телефон и подняла все свои контакты - подруги, подруги подруг, подруги подруг подруг. Через тридцать минут у нее был телефон лучшего терапевта в городе, с которым был организован немедленный созвон по громкой связи. Доктор родителей успокоила. В путешествии при смене климата, континента часто бывают расстройства, ничего страшного в этом нет, и, скорее всего, все само завтра наладится. Но на всякий случай пока лучше исключить мясо, мучное, есть много овощей и пить больше воды. Клавдия Петровна облегченно вздохнула, положила трубку и пошла варить зятю цветную капусту.
Во время обеда Пьер по привычке потянулся к миске с пельменями, которую теща поставила рядом с папенькой, однако тот миску с пельменями от зятя отодвинул, а тарелку с серым пюре, наоборот, придвинул, и что-то сообщил при этом на своем тарабарском. Пьер понял, что по какой-то причине( ему неведомой) пельмени ему не положены, и что вместо этого придется есть пресные овощи. Такому моменту зять очень удивился, но выбора не было, поэтому съел, что дали. За ужином история повторилась. Николай Сергеевич ел вкусный борщ, а Пьеру снова дали какое-то овощное варево, на этот раз зеленого цвета. Причину такой смены меню мужику никто не озвучил, в подробности он вдаваться не стал. Кто их знает, этих русских. Они в 812-ом собственную Москву подожгли, психи.
На следующее утро Пьер по привычке отправился в туалет, дернул за шнурок слива и с грустью констатировал, что поломку не устранили. На выходе из туалета его уже встречали встревоженные теща и тесть:
-Работает?
-Не работает, - вздохнул Пьер и указал на дверь.
-Может быть, стоит вызвать сантехника? Мне кажется, у вас проблемы со сливом, - обратился он к матушке на исконном французском, и для верности повторил то же самое на английском.
-Да, да, лапушка ты моя, я понимаю, что тебе плохо. Господи, что ж мне с тобой делать-то?! - всплеснула руками матушка и пошла снова звонить терапевту.
В этот раз доктор была менее оптимистична - отсутствие нормального стула в течение двух дней уже вызывает беспокойство.
-Давайте больному чернослив, и если до вечера стул не наладится, то на ночь слабительное. И строгая диета!
Обед прошел в тяжелой обстановке. Голодный француз попытался стащить с тарелки кусок хлеба, но папенька ему помешал, а матушка тут же стала что-то выговаривать, как показалось бедному французу, агрессивно. Меж тем диета Клавдии Петровны начала действовать, и причём довольно активно. В животе у Пьера все время урчало, и странное месиво, которым его кормили последние два дня рвалось наружу снова и снова. А на выходе из туалета каждый раз Пьера неизменно встречала теща все с тем же вопросом:
-Работает?
Зачем спрашивать, если и так знаешь, что туалет не работает, так как его никто не чинит. Пьер не понимал логики. Он стал задумываться, не принимает ли он участие в каком эксперименте. Правда, если это так, то почему его жена об этом не предупредила. За ужином теща решительно поставила перед измученным мужиком тарелку с черносливом, и стакан с теплой водой, в который она накапала что-то прямо на глазах у француза. И вот тут Пьер по-настоящему испугался. Мысли, что его просто пытаются отравить, крепко засели в его голове. Одного только мужик не мог понять:
-За что такая немилость? В чём он так провинился?
Кристина вернулась утром третьего дня и нашла своего мужа схуднувшим и задумчивым.
-Ну, как ты тут? Мои тебя не сильно доставали?
-Нет, что ты. Только мне кажется, что твои родители пытались меня отравить.
Когда все прояснилось, Кристи чуть не умерла от приступа гомерического хохота. Пьер вздохнул с облегчением и отвел, наконец, душу с пельменями, а Клавдия Петровна слегла с гипертоническим кризом. Ведь мысль о том, что она без повода три дня морила голодом любимого зятя была невыносима.
По возвращении во Францию Пьер записался на курсы русского языка. Говорить на нем свободно он так и не начал, но сегодня у него есть тот запас слов и фраз, с помощью которых он может даже без перевода общаться с кем угодно и как угодно. Опыт знаете ....
Номер четыре.
Соседка вышла замуж за немца и упорхнула с ним на его родину. Живут не тужат, но на историческую родину девушку тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был. Ни баня, ни водка- гармонь- лосось ему не ведомы. Мой муж человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеем. С баней- речкой- вениками- самогоном... В общем, он с мужиками взяли немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
-Ванья, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
-С чего это?
-Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она тут же телефон сразу: Халло, полицай?- и ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ- ГАВ- ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Умом Россию не понять. А вот душой?! Попробуйте.
Если вам понравилась история, не забудьте поддержать автора- поставьте лайк и поделитесь с друзьями. Ваша поддержка вдохновляет меня на новые истории. Спасибо, что Вы со мной