Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- Работаю оператором в такси. Как-то раз поступил звонок от женщины, которая заказывала поездку до ветеринарной клиники. По регламенту я должен был уточнить, есть ли у собаки намордник и подстилка. Между нами завязался такой разговор:
— Вы поедете с питомцем?
— Да, у меня мопс.
— Нам нужен намордник и подстилка.
— Какой намордник? Это же мопс! У него даже морды нет!
2.
- У нас в интернет-магазине продаем аудиокассеты (да, есть ещё фанаты винтажного формата). В начале ноября один покупатель из Германии заказал четыре кассеты. Посылка быстро долетела до Франкфурта, но там задержалась на пару недель. Клиент открыл диспут и потребовал возврат денег, мы вернули их. Через неделю он пишет снова: посылка наконец пришла, кассеты ему понравились, но одна немного туго перематывается, и он хотел бы замену. Я даже растерялась, что ответить. © Andruss
3.
- Работаю библиотекарем. Дала несколько книг одной женщине и сказала дату возврата. Она посмотрела на свою подругу, потом на меня и с удивлением спросила:
— То есть я должна эти книги обратно принести? © twentyfeettall
4.
- Пришла ко мне в магазин мама с дочкой. Пока женщина выбирала вещи, девочка пыталась что-то упросить для себя. На все ответы матери «Нет, дорого, у тебя уже есть» девочка отчаянно спрашивает:
— А у вас хоть что-то бесплатное есть?!
— Нет.
— Зря. Надо бы бесплатные товары давать, чтобы привлекать клиентов.
Вот вам секрет успешного бизнеса. © Yasminurlik
5.
- Работаю в магазине. Сегодня стою на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом какой-то парень выбирает «лучшую десятку». Вдруг он роняет одно коричневое яйцо. Я, как молния, ловлю его в 10 сантиметрах от пола. Протягиваю парню с укором. Он кричит:
— Гарри Поттер поймал золотой снитч! Гриффиндор победил!
Когда я спросила, почему Гриффиндор, парень ответил: «Потому что форма у меня красная». Он реально сделал мой день! © Unknown author
6.
- Работаю фитнес-тренером. У одного коллеги появилась клиентка, которая хотела, чтобы все было расписано на листке. Тренер писал: «На завтрак каша, взвешиваем 80 граммов сухой крупы...» и так далее. Через три дня она прибежала к руководству с жалобой: «У меня от вашей диеты болит живот!» Оказалось, она ела сухие овсяные хлопья. До чего же иногда странные люди…
7.
- Мы открыли придорожное кафе. Как-то подъехал «гелик», из него вышли двое: амбал и мужчина поменьше. Заказали картошку, отбивную и квашеную капусту. Поели, оплатили, и оставили чаевых в пять раз больше счета. В конце недели амбал пришёл и спросил, можно ли добавить в меню гороховую кашу и говяжьи котлеты. Мы согласились. С тех пор они стали постоянными посетителями. Несколько месяцев спустя я случайно узнала, что они ходят к нам, потому что слышали: мы выбрасываем продукты за два дня до окончания срока годности и готовим только из свежего. Ни одного отравления за всё время работы не было. © admin
8.
- Работаю парикмахером. Есть у меня клиентка из богатых: вся такая губы, ботокс, бренды. Приходила волосы наращивать. Звонит через пару дней в слезах, мол, серьги потеряла, не находили? Я стол отодвинула — и правда, лежат сережки. Сказала ей. Она примчалась, глянула и выдает такая: «О, мои! Только вот я их носить больше не буду — они тут на полу валялись, фу! Так что, если хочешь, бери себе». И уезжает. Я даже не знаю, что это было. Но серьги себе взяла, красивые.
9.
- Пришёл клиент с проблемой разъёма зарядки ноутбука. Приёмщик сказал, что откроют и проверят, а клиент заявил:
— Да что тут смотреть, я сам могу. Дайте отвертку, разберу при вас.
Приёмщик объяснил, что разбор ноутбука требует времени и делается на рабочем столе, а при клиенте невозможно. Клиент настоял. В итоге он оторвал шлейф клавиатуры, шлейф кнопки включения и сломал разъём на плате, а потом сказал, что это наша вина. © Unknown author
10.
- Оперировали собаку. Были осложнения. Владельцы приехали из другого города и спали в коридоре. Мы принесли им одеяла и подушки, и по очереди вместе с вторым хирургом следили за животным. Собака, к сожалению, не выжила, но ощущение единства с владельцами осталось на всю жизнь.
11.
- Работал оператором колл-центра банка. Клиент звонит из отделения: очередь огромная, нужно помочь снять наличные. Я спрашиваю, как снять деньги по телефону, а он отвечает:
— Почему вы не можете просто отправить деньги по факсу? © kitjen
12.
- Звонит женщина по поводу фотографа на 20-е июля:
— Сколько стоят ваши услуги за полный день?
— Эта дата свободна, стоимость такая-то…
— А можно, чтобы включали торт?
— Простите?
— Ну, я хочу, чтобы фотограф включал торт.
— Кулинар из меня так себе.
Женщина положила трубку. © alexm626
13.
- У нас конфиденциальные документы отправляются зашифрованными с паролем. Клиент жалуется, что не может открыть документ:
— Вы использовали пароль?
— Да, но пишет ошибка.
— Какой пароль?
— Я просто нажал «ОК», думал, что не сработает, и удалил письмо. © DiDalt
14.
- Пришла мама с дочкой в магазин. Девочка просит что-то себе, мама отвечает «Нет». Девочка спрашивает:
— У вас хоть что-то бесплатно есть?
— Нет.
— Зря. Нужно для привлечения клиентов давать бесплатные вещи.
15.
- Работаю в колл-центре по компьютерам. Клиент жалуется на программу: «Ваши программисты вообще ничего не умеют!»
— Программа работает?
— Да.
— Ошибки есть?
— Нет.
— Соответствует ТЗ?
— Да, но мы под ТЗ подразумевали другое. © astrobeglec
16.
- Сижу в офисе, звонок:
— Подскажите, столица Австралии?
— Канберра.
— Отлично, а теперь подробнее расскажите о вашем предложении. © IamLie
17.
- Работаю тренером. К нам приходит клиентка:
— Можно ходить один раз в неделю вместо двух?
— Можно, но результаты пострадают.
— Мы в гимнастику, пение и рисование ходим! Она сможет за месяц всё наверстать?
— Нет, надо хотя бы два раза в неделю.
— Но у нас пение, художка и гимнастика…
— Похоже, мы повторяемся. © Lirala
18.
- Я ветеринар. Много людей думают, что соски у собак — это клещи. Один мужчина сказал: «Но он же мальчик!» © JunkyardForLove
19.
- Работаю в магазине. Стою на выкладке яиц, парень роняет яйцо, я ловлю его в воздухе. Он кричит про Гарри Поттера и Гриффиндор, так мы вместе посмеялись.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
