1.
Работал я в прокате коньков на катке. Почти под закрытие приходят к нам двое, мы тогда подумали, что это парень с мамой: ну а чего, заботливый сын привел маму покататься на коньках. Ему на вид около 20, ей точно больше 40. Взяли они коньки, катаются, мы на них не обращаем внимания. И вот уже закрываться пора, парень возвращается, сдает коньки, а женщины нет. Тут кассир, который обычно всегда молчит и вообще тише воды, обращается к парню: «Поторопите вашу маму, мы уже закрываемся». А парень и отвечает: «Это моя девушка». Тогда я понял, что такое «испанский стыд». © alexandrodin
2.
Болтала с мужем, буквально на пару минут зашла в ванную, заодно в зеркало на себя посмотрела. Возвращаюсь и спрашиваю: «Малыш, тебе не кажется, что у меня попа немного округлилась?» Он отвечает: «Не знаю, дорогая, у меня аудиосовещание. Простите, коллеги».
Меня не было всего 2 минуты! Всего 2! Черт.
3.
Сегодня отправилась в аптеку за лекарством для мамы. Но моя кратковременная память подвела, и к моменту, как я дошла, я напрочь забыла название. В голове осталось лишь, что там что-то связано с жареными или подгоревшими клопами. Почти сползая под прилавок от неловкости, фармацевт простонала: «Клопидогрел!» В итоге препарат мне выдали под дружный смех всего персонала. © Tell.amonet
4.
Муж с нашей старшей дочерью улетел отдыхать, а я с младшими временно перебралась к родителям. Вечером дочка по скайпу показывает, как они всей компанией сидят в кафе и ужинают. Вдруг мой папа наводит камеру и говорит:
— Внучка, отнеси планшет той женщине, которая громко смеется.
Дочка передает планшет той даме, и дальше происходит диалог:
— Люда, вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как вы меня нашли?
Мой папа — декан факультета, а эта женщина взяла больничный на неделю и уехала отдыхать с мужем. За 2 000 км.
5.
Я работаю в компании, где клиентами часто становятся граждане Китая. Китайцы очень доброжелательные и иногда любят сказать что-то приятное, например: «У вас такой чистый воздух!» Или ненавязчиво поинтересоваться: «Вы пробовали китайскую кухню?» Мы даже разработали для менеджеров инструкцию — на такие сообщения обязательно отвечать комплиментом в ответ: «У вас лучше климат», «Пока не пробовал, но слышал, что очень вкусно». Сегодня в переписке произошел такой диалог:
К: «Ого, у вас очень хороший китайский!»
С: «Спасибо, у вас тоже!» © Coro92
6.
Наконец-то меня позвали на работу моей мечты. Я привела себя в порядок, захожу в кабинет на собеседование и, чтобы выглядеть уверенно, беру конфетку из вазочки на столе. И тут замечаю удивление на лице директора, да и сама понимаю, что что-то не так. Он смотрит на меня, я — на него, не понимая, что делать дальше. Оказалось, что в вазочке лежали вовсе не конфеты, а декоративные камушки.
7.
Ситуация вышла крайне неловкая, когда знакомая рассказывала, какие сейчас бывают тяжелые условия труда. Например, на производстве пирожков: там люди работают в жаре, целый день на ногах и без перерывов. И она называет зарплату. Я, возмущаясь, говорю: «Да кто вообще согласится за такие деньги так пахать?» Она, обиженно: «Вообще-то я там работаю». Потом долго пыталась объяснить, что имела в виду совсем не это. Но неприятный осадок остался. До сих пор вспоминаю — и стыдно. © Лариса Короткая / AdMe
8.
Уже 3 недели вожу в багажнике новогодние подарки в пакетах — прячу их от детей. Недавно с дочкой вышли из магазина с покупками, подошли к машине, я нажала на пульт (даже не посмотрела, моргнули ли фары), открыла багажник — а он пустой. В панике думаю: «Куда все исчезло?» И тут с водительского сиденья на меня удивленно смотрит какая-то женщина и говорит: «Это вообще-то моя машина». Я извинилась, мы обе рассмеялись. А дочка потом говорит: «Мама, как ты можешь смеяться? Тебе разве не стыдно?» © Bateau
9.
Выходила из магазина одежды, у двери стоял манекен в полный рост, а рядом — охранник. Я случайно задела манекен сумкой и почему-то громко сказала ему: «Извините». Охранник, видимо, потом долго смеялся, потому что, пока я уходила, его смех становился только громче. © Илона Абуханташ
10.
Это случилось вечером 31 декабря примерно 5–6 лет назад. Мы с другом поехали закупаться в гипермаркет. Людей было очень много, поэтому решили действовать по очереди: один стоит с тележкой в очереди за салатами, а второй бегает по рядам, набирает продукты, приносит их, складывает в тележку и меняется с первым.
В один из таких моментов я занял очередь, а друг отправился за покупками. Через некоторое время он идет ко мне с кучей товаров в руках. Но, к несчастью, в той же очереди, буквально в 2 метрах от меня, стоял мужчина в куртке, очень похожей на мою.
Дальше произошло следующее: мой друг подходит сзади к этому мужчине и, не дойдя до меня, резко сваливает все свои покупки в его тележку. У того на лице сразу читается: «Что вообще происходит?» Но он почему-то молчит и наблюдает, как мой друг начинает раскладывать вещи в его тележке.
Заговорил он только тогда, когда мой друг, еще не понимая своей ошибки, взял 2 банки бычков в томате, посмотрел ему в глаза и спросил: «А это ты зачем взял?» От такого поворота событий лицо мужчины стало каменным, и вместо того чтобы спросить «Ты кто вообще такой?», он неуверенно ответил: «Они по акции идут. 1+1».
После этих слов у меня подкосились ноги, и я схватился за тележку, чтобы не упасть от смеха, наблюдая, как потом происходило обратное распределение покупок. © PapaFRED
11.
Однажды пришла в блинную позавтракать. Села, начала есть и вдруг заметила в блине длинный светлый волос. Подошла к кассе и довольно раздраженно попросила заменить блюдо. Мне молча все поменяли, а когда я шла обратно, вдруг поняла, что этот волос был мой. До сих пор стыдно.
12.
Сегодня ехал в трамвае. Подъезжаем к моей остановке. Передо мной на выходе стоит ребенок лет 8. Думаю, как он будет спускаться — трамвай старый, платформа низкая, — решаю помочь. Поднял его под мышки и аккуратно поставил на землю. В ответ слышу басом: «Спасибо». Оказалось, это карлик, лет 40. © nikola1235
13.
У меня утро без эпичных провалов — редкость. Только я могла ворваться в офис с фразой: «Ну что, черти, не ждали?» А там сидит начальник областного центра. Я ведь думала, что в офисе только наши, как обычно. Но, по-моему, они еще больше удивились, когда начальник встал и сказал: «Ну привет, давай хоть обнимемся».
14.
Однажды я взял у секретаря крупной компании контакты снабженца по имени Александр, позвонил ему и уверенно начал обсуждать рабочие вопросы. Александр звучал немного скованно, но согласился оформить запрос. Мы созванивались еще раза 3, и было заметно, что его что-то смущает.
И вот в один из разговоров:
— Привет, Александр, это снова я. Все готово, на кого оформлять?
— Привет, оформляйте на Такойтов Игорь Такойтович!
— А это кто?
— Это я.
— Тогда почему ты откликаешься на Александра?
— Да блин, Саша — мой коллега, он в отпуске. А ты в первый раз так уверенно сказал: «Привет, Александр», что я автоматически ответил. А потом уже как-то неловко было признаться, что я перепутал. © limita
15.
Кошачий лоток у нас, как и у большинства, стоит в санузле. Сегодня захожу туда и вижу в лотке макароны — те самые, в форме перьев. Просто какой-то сюр. Я купила большую упаковку с ручкой, а мама по ошибке решила, что это новый наполнитель. Кот тоже явно в недоумении.
***
Превью статьи:
