Как-то, находясь в увольнении в городе Свердловске, мы, три курсанта, посетив пельмешечную, захотели в туалет.
Центр города, рядом улица Плотника, ну и предложил я зайти в музей каслинского литья.
Если я не забыл чего, туалет мы там нашли, ну и решили приобщиться к искусству. Вроде была выставка художников-импрессионистов. Там с умным видом прохаживались две девушки, я с одной познакомился. Обсудили творчество и прочее.
Короче, живем вместе уже более 35 лет. Не знаю, про искусство это или как...
Это вспомнил Сергей в теме:
И в продолжение.
Автор: Игорь Денисов
Капитан-мэр
Летом я отдыхал в санатории «Адлер». Со мной в одном номере жил капитан Иванов Саша.
Почти каждый день мы ходили на вокзал, чтобы купить в киоске спиртное, и по дороге на вокзал я каждый раз слушал один и тот же монолог:
— Если бы я был мэром Адлера, я бы здесь всё изменил, всех бомжей я согнал бы в спецлагерь. Я — начальник лагеря, ты — командир одного из спецотрядов., Кормил бы я их хорошо, отходы санаториев все им. Я истребил бы здесь всех бродячих собак, из шкур собак бомжи шили бы себе шапки, мясо собак им в пищу. Утром подъем в 4 утра и чистка морского дна, веревка на пояс и в море, выжили бы не все...
Как Саша лечился
Каждый день Саше приносили записки о вызове к лечащему врачу, но Саша игнорировал эти вызовы.
Так как за неявку к врачу Сашу могли выгнать из санатория, я убедил его, не взирая на идущий дождь, пойти на приём к врачу.
Саша заходит в кабинет врача и, увидев симпатичную улыбающуюся молодую врачиху, Саша говорит:
— Вызывали?
Врачиха:
— Мы не вызываем, мы приглашаем.
Саша:
— В таком случае капитан Иванов по вашему приглашению прибыл.
Врач проводит пальчиком по своему списку и после того, как находит фамилию Саши в этом списке, улыбка исчезает с ее лица:
— А почему я Вас уже неделю вызываю, а Вы не приходите?!
Саша:
— Понимаете, я приехал сюда не лечиться, а отдыхать, заниматься спортом, купаться, и поэтому, пожалуйста, не надо меня больше ни вызывать, ни приглашать.
Врач оттаяла:
— Ну хорошо, давайте свою санаторную книжку, я там сделаю отметку о посещении врача.
Саша достает из кармана спортивных штанов скомканный комок мокрой бумаги и протягивает его врачу.
Врач, отодвигаясь назад:
— Боже, что это?
— Это книжечка, санаторно-курортная.
— Не надо, идите.
Я бы открыл
Однажды Саша решил позагорать не на санаторском пляже, а за его пределами. Саша идёт за пределами санаторского пляжа и вспоминает, что бутылку пива он взял с собой, а открывалку забыл. На пирсе стоит рыбак, молодой парень. Саша кричит ему:
— У тебя есть открывалка?
Рыбак:
— Если нужно пиво открыть, то давай открою. Рыбак «народным способом» открыл бутылку и спрашивает:
— Можно глоток сделать?
Саша:
— Можно.
Рыбак сделал хороший глоток, поскольку пива в бутылке осталось чуть больше стакана.
На обратном пути рыбак кричит Саше:
— Слышь, тебе больше не надо открыть бутылку?
— Нет.
— Жаль, я бы открыл.
Мы офицеры
У Саши была теория:
При знакомстве с девушками нужно обязательно говорить, что мы офицеры, поскольку сейчас можно доверять только офицерам.
На дискотеках и в других местах знакомство с девушками осуществлял я, а Саша всё время молчал. Мне это поднадоело, и я говорю ему: в следующий раз ты будешь «снимать» девушек.
Саша с недовольным видом говорит: ну хорошо, мы подходим к девушкам, и я говорю:
— Мы офицеры, - а дальше говоришь ты.
Не сыпь мне...
В столовой санатория за одним столом со мной сидел Гена, он был преподаватель академии ВВС.
В час ночи я не могу заснуть, поскольку в одной из комнат на моем этаже вот уже полчаса две женщины поют песню:
«Не сыпь мне соль на рану».
Я решил прекратить это безобразие.
Выхожу я в коридор прямо в плавках, нахожу дверь номера, в котором поют, и стучу в дверь.
Дверь открывает мужчина интеллигентного вида. Я говорю вежливо:
— Уже час ночи, а вы поете и к тому же фальшивите, а я из-за этого не могу заснуть. Мужчина:
— Не волнуйтесь, больше мы петь не будем.
Только я лег в постель, слышу, опять поют. Я думаю:
»Сейчас я постучу в дверь, этот интеллигент открывает дверь, и я, ни слова не говоря, «мочу» его».
В это время в «поющей» комнате происходило следующее.
В комнате сидели, кроме интеллигента, две женщины и мой сосед по столу Гена.
Гена спрашивает:
— Кто приходил?
— Какой-то парень молодой, жаловался, что из-за наших песен он не может заснуть.
Гена:
— Справа и слева от нашего номера живут пожилые люди, и они не жалуются, а этот молодой с другого конца коридора, видите ли, не может заснуть, девушки, пойте, он сейчас опять придет, я открою дверь и, ни слова не говоря, «мочу» его.
Далее произошло следующее. Открывается дверь, с одной стороны стою я «на замахе», с другой стороны Гена в такой же позе.
Гена:
— Игорь!
— Гена!
Ещё через две минуты я сижу в их компании, и мы поем:
«Не сыпь мне...».
В тему: