А вы верите в чудеса? Когда начинаешь осознавать, что заветной мечте не суждено сбыться и пора принять реальность какая она есть, как вдруг....
Не ждали? А тут я 😃...
Сегодня я хочу рассказать вам историю, что происходило у меня в на протяжении года и почему я в это время практически не занималась лоскутным шитьем. Хотя были попытки, но то, что происходило со мной, для меня было на столько важным, что даже любимое увлечение ушло на дальнюю полку.
И эта история тесно связанна с моим состоянием в 2017 году, после которого и началась мое увлечение лоскутным шитьем о чем я уже вам рассказывала в предыдущих статьях.
Я не сторонник того, что бы рассказывать о личном, но иногда очень хочется поделиться. И возможно моя ситуация будет похожа с кем-то. И именно в этой статье я расскажу, что произошло и через какие жизненные ситуации я прошла идя к заветной мечте. А также данная статья поставит точку.
Путь к мечте может быть долгим и тернистым. Но если вы мечтаете всем сердцем, то мечта должна обязательно сбыться. Возможно нужен небольшой шаг на который вы не можете решиться...
Семья это самое важное, что может быть на свете и все, что мы делаем в жизни - это ради семьи.
Кто-то может не согласиться с моим мнением, но лично для меня семья это самое дорогое сокровище которое может быть на свете.
С детства когда я была еще маленькой и играла в дочки матери с куклами, уже понимала, что в семье должно быть два ребенка. В семье нас было двое я и моя старшая сестра. Хотя мы были не очень дружны, но все равно я ощущала опору старшей сестры и было на кого ровняться.
В 2007 году я вышла за муж, но на протяжении нескольких лет не могла забеременеть, что очень сильно меня подбивало эмоционально. Почему-то вокруг все постоянно говорили об ЭКО, не получается - встаньте на очередь, сделайте ЭКО. Такое ощущение, что это "панацея 21 века"... Я понимаю, что кому-то это действительно нужно, и возможно является последним шансом. Но это не означает, что естественным путем уже не получиться. Возможно после этого у меня и произошло отрицание данного способа зачатия лично для меня. Если муж и жена абсолютно здоровы, то почему нужно бежать на ...
В итоге в один момент мне надоело слушать, что мне нужно делать я послала всех со своими советами куда..... И буквально через год, в который мне просто боялись сказать или дать совет на больную тему происходит чудо - "я беременна". А в 2013 году у меня родился замечательный сын. И тогда я прочувствовала на сколько классно быть мамой. У меня ушли страхи и осознала, что я хочу больше, как говориться "Сколько бог пошлет".
В 2016 году я вновь увидела те самые заветные две полосочки на тесте и в июле 2017 года у меня должен был родиться еще один сын. Но к сожалению в мае 2017 года на сроке 30 недель я узнаю, что мамой я не стану... Данная ситуация очень сильно меня... Я вошла в состоянии депрессии, мне не хотелось ничего... Что и из-за чего так произошло, я не знаю, и все что мне сказали "бывают и такие случаи". Прошло уже столько лет, но до сих пор больно...
После случившегося я пыталась хоть как то выйти из депрессии и нашла выход в лоскутном шитье. А как это было я уже рассказывала здесь.
Каждый месяц я мечтала увидеть две заветные полосочки, но к сожалению этого не произошло. Осенью 2024 года мне исполнилось 39 лет. Я понимаю, что рожают и в 40 и в 45. Но нет я решила не мучатся, и отказаться от мечты. Нужно принять реальность как она есть. Тяжело отказываться от своей заветной мечты, но и жить в ожидании чуда я устала.
Но если бы это было так просто... Мы можем хоть раз 100 сказать себе, но тлеющий уголек надежды где-то далеко внутри греет. Попытка зарыться в работе с головой результата не дало. Эмоции начали выходить по ночам через слезы. Муж это видел, но ни одни слова и объятья не могут как по щелчку пальцев вырвать меня из того состояния. Головой я все понимаю и принимаю, а душа не может с этим смериться.
Март 2025 года.
Хватит. Сколько можно себя мучить? Тянуть больше некуда. Делаем ЭКО, получиться значит получиться, нет значит нет.
Такую фразу я услышала от мужа, больше он ничего не сказал и ушел на работу. В течение дня у меня в голове крутилась эта фраза "Тянуть больше некуда.". В душе разгорелся уголек надежды, который кричал "Да. Нужно попробовать.", а в голове я понимала, что это уже не поможет.
Я каждый год проверялась, ходила по больницам, сдавала анализы. И год назад в 2024 году мне уже сказали, что не один врач, не возьмется, так как один гормон ниже чем необходимо, что бы сделать ЭКО. Естественно мне прописали лечение, но я так и не смогла пролечиться, так как принимая лекарства через две недели мне стало от них плохо и мое физическое состояние ухудшалось. Я бросила лечение, и решила, что если суждено мне родить еще ребенка, то это обязательно случиться.
После той фразы мужа в течение недели я решила все таки попробовать. И начала узнавать, но это оказалось не так просто прийти. Пришлось немного побегать. Где в основном разводили руками и не знали, что посоветовать. Сразу скажу, что я искала выход на государственную клинику, а не на платную. В итоге поговорив с медсестрой из поликлиники, она меня отправила в женскую консультацию встать на учет по бесплодию.
Приехав домой я решила сразу записаться, но в голове возникла мысль, что нужно на всякий случай сдать заново анализы на гормоны, чтобы когда я пошла на прием у меня были готовы анализы, и таким образом процесс мог ускориться (так как анализы на гормоны сдаются в определенные дни). Все подсчитав я записалась к врачу с запасом времени на неделю. То есть за неделю до приема у меня уже будут готовы результаты анализов.
Кто сдавал анализы на гормоны тот знает, что их сдают на 3-5 день от начала ....
Как только я себе все распланировала, я начала спать более спокойно, не просыпаясь по ночам, и дни проходили без тревог. Что я даже забылась, и ждала когда придут нужные дни. И в один момент я осознала, что до записи к врачу осталось 4 дня. И в этот момент я понимаю, что у меня задержка. И в этот момент я подумала о сбое, а не о беременности. А чтобы не надумывать сделала тест, который показал две полоски.
В тот момент я не ощутила радости, а больше испуг. А вдруг все повториться как в 2017 году. Было по настоящему страшно, но я старалась об этом не думать. Во время беременности было иногда очень плохо, что я целыми днями лежала. Бывали дни когда мне хотелось творить, но я старалась хоть немного ограничивать себя. Одним словом вела себя как принцесса)))
Творчеством занималась, но в основном вязала для малыша. Шить лоскутку я на время отказалась, так как часами можно простоять раскраивая и обрезая детали, и шьем мы на машинке в основном в согнутом состоянии, что я не могла себе позволить.
А в январе этого года я стала мамой, у меня родился сын. Чем очень сильно удивила всех, так как во время беременности об моем состоянии знали единицы.
Естественно заниматься лоскутным шитьем у меня совершенно нет времени. Как я буду готова вернуться к лоскутному шитью, я не знаю. А пока наслаждаюсь материнством.
Что будет дальше с блогом? - Я пока не знаю. Но хотелось бы его продолжить вести. Но пока мастер классов точно не будет(((
________________________________________
❤️Помощь каналу!❤️