Это восьмое марта я запомню навсегда...
Ничего не предвещало стать причиной моего испорченного настроения.
Я дома, светит солнышко, все здоровы и счастливы.
Сын, который живет со мной, с утра подошел, поздравил на словах, пообещал позже сделать подарок, так как сейчас сложности с деньгами.
Да без проблем, сынок.
От дочери в телеге пришла поздравительная открытка. Я ответила почти такой же.
А старший молчит. Ну, думаю, приедет опять с детьми, подарит букет тюльпанов, а может и что то еще, как то кусок лосося дарил. Ну, жду только цветы. И улыбающихся сына и внуков. Их четверо, три мальчика и девочка.
Всех поздравила с днями рождения - целая охапка именинников, начиная с осени и по самый март. И приезжала в другие дни, привозила сладкие подарки, устраивала мастер классы по кулинарии. Не первый год такие добрые отношения.
Спойлер - теперь не знаю, когда это восстановится и восстановится ли вообще.
Начну издалека.
Двадцать лет назад я развелась с мужем. Со вторым мужем - отчимом старшего сына, который стал ему хорошим отцом. Как то я попросила у Бога отца своему сыну, и он пришел. И, по "случайному" стечению обстоятельств, мы расстались тогда, когда сын закончил школу. В общем, Бог выполнил свою задачу, сына вырастили.
Другим детям, которые родились от этого мужчины, повезло меньше. Он прекрасный отец, но наши дети не познали счастья жить в полной семье.
После развода - с сорока до пятидесяти лет - я вела прямо скажем нездоровый образ жизни. Невинные гулянки затянулись, на работе попался сильно пьющий коллектив, в общем, только к 50 годам мне удалось вырвать себя из порочного круга ночной жизни и взяться за ум.
Я уже не та. Я уже совсем другая десять лет.
Но, вдруг, восьмого марта 2026 года, после десяти лет приличной жизни, старший сын решил вспомнить эти смутные времена.
Почему-то прямо перед этим праздником, который я, если честно, давно не люблю. Давно не имею мужчины, который бы поздравил меня и принес цветы.
Если сказать точнее, мой бывший муж, с которым двадцать лет в разводе, и был тем, кто принес мне последний букет цветов к женскому празднику.
В общем, старший сын молчит. Нет поздравления. Не едет с внуками поздравлять бабушку.
Полдень. 3 часа дня. Я вышла на улицу, пытаясь развеять надвигающиеся грустные мысли.
Пять часов вечера. А может они за городом? - подумала я. Но покой не наступал.
Я решила выяснить причину моего расстройства. Пишу сыну в телеграме - "Почему-то я думала, что вы приедете сегодня".
Ответ был типа - "Ты поставила меня в тупик своим сообщением. Раньше я ездил и поздравлял, а сегодня у меня не было настроения".
Я, чувствуя тон письма, просто растерялась. Я пыталась донести, что мог бы тогда просто сообщение написать - "мама, с праздником".
И тут пошла неприятная переписка, имеющая последствия.
Я услышала многое о себе, о своем поведении 17 лет назад в ситуации, когда привела парня в свой дом и попыталась создать для себя уголок личной жизни.
Ни при каких условиях я бы не сделала этого сейчас и все эти десять лет тусовок после развода с бывшим мужем и так лежали на мне огромным грузом вины, разрушающей самооценку.
Кто бы знал, как я жалела обо всем, что творила тогда, почувствовав свободу и разочаровавшись в институте брака!
Но почему же надо было столько времени молчать, ненавидеть меня тихо и притворяться примерным сыном? Для чего?
Он написал, что не ставит на мне крест, и что я могу приезжать в его дом и общаться с внуками.
Спасибо, бл"ть, хочется сказать. Но уже не хочу. Мне и раньше стоило особого труда приезжать в дом, купленный свекровью, чувствовать себя бедной родственницей.
А как после всего того, что я получила в праздник, я смогу это делать?
Никак! Не смогу.
Я написала, что глупо осуждать меня за то, кем я была 17 лет назад, и ждать, что после всех циничных обвинений я смогу нормально общаться. И что сегодня я окончательно простила себя за все и отменила на будущее подарки и поздравления со своей стороны для него и членов его семьи.
Все эти дни мне очень плохо, но я держусь.
Я не святая. Я пережила трудные времена и не все зависело тогда от моей воли. А если и зависело, я не видела правильного пути.
Этого ребенка - старшего сына мне пришлось отстаивать перед матерью несколько раз, ведь он был зачат и родился вне брака. Его отец хотел сына и это спасло меня от аборта в 19 лет. Отец был непутевый и я развелась, когда он попал в тюрьму.
Я увезла сына из той среды, в которой он наверняка пошел бы по стопам отца.
Бог дал мне второго мужа, который стал ему отцом. Но как мать я для него не существую.
Он объяснил мне это восьмого марта этого года.
И я это пытаюсь принять.