СТАТЬЯ 27: ХОВЕРИНГ: ПОЧЕМУ НАРЦИССЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ. Часть 2. 7 признаков, что это ховеринг, а не любовь. Стратегии выживания.

Продолжение!

Начало статьи читайте здесь!

Часть 3. 7 признаков, что это ховеринг, а не любовь нарцисса

Как отличить искреннее желание быть вместе от манипуляции? Вот 7 маркеров, которые помогут не попасться на уловки нарцисса.

Признак 1. Исчезновение без объяснений

Если человек пропадает на недели или месяцы, а потом появляется с сообщением «Скучаю», не объяснив, где был и почему молчал, — это ховеринг. Любящий человек не играет в прятки.

«Он мог не отвечать на сообщения три недели, а потом написать: «Ты где? Я по тебе соскучился». И я бежала. Мне казалось, это страсть. Теперь я понимаю — это было неуважение и манипуляции». (Ольга, 34 года)

Признак 2. Только слова, никаких действий

Он/она обещает измениться, говорит правильные слова, клянётся в вечной любви, но никаких реальных изменений не происходит. Через день-два-неделю после возвращения всё становится по-старому.

«Она написала мне огромное письмо: «Я прошла терапию, я поняла свои ошибки, я хочу семью». Я поверил. А через неделю она снова кричала на меня за то, что я не так помыл посуду». (Антон, 41 год)

Признак 3. Ховеринг приурочен к вашим успехам

Обратите внимание: не начинает ли бывший/бывшая писать именно тогда, когда у вас что-то случилось хорошее? Новая работа, отпуск, новые отношения, просто счастливый пост в соцсетях? Нарцисс не выносит вашей радости без него.

«Как только я выкладывала фото счастливая, он тут же писал. Как будто следил. Я думала — судьба. А это была слежка». (Екатерина, 28 лет)

Признак 4. Давление на жалость

Рассказы о болезнях, депрессии, одиночестве, финансовых проблемах — классический приём. Вам дают понять: «Ты — моё единственное спасение».

«Он звонил и говорил, что у него нет денег на еду. Я привозила продукты. Потом узнала, что в это время он с друзьями отдыхал на базе отдыха».(Надежда, 47 лет)

Признак 5. Использование третьих лиц

Очень подробно мы рассматривали эту тему здесь:

«Летучие обезьяны» — общие друзья, родственники, даже дети — передают вам послания: «Он так страдает», «Она без тебя пропадает», «Дай ему шанс». Джексон МакКензи в своей книге «Psychopath Free» подробно описывает эту тактику, подчёркивая, что окружение абьюзера часто становится его инструментом давления.

«Свекровь звонила каждый день и говорила: «Сын плачет, ты разбила ему сердце». Я возвращалась. Потом оказалось, что он ей даже не звонил». (Ирина, 36 лет)

Признак 6. Сообщения в «пьяном виде» или поздно ночью

Классический ховеринг-сигнал. Человек пишет в невменяемом состоянии, а утром либо не помнит, либо говорит: «Я был пьян, не обращай внимания». Это проверка: сработает ли?

«Каждую субботу в два часа ночи приходило «скучаю». Я таяла. А в воскресенье он молчал. Я сходила с ума». (Ольга, 32 года)

Признак 7. Требование немедленного ответа

Он/она пишет и требует, чтобы вы ответили сию же секунду. Если вы не отвечаете — начинаются обвинения, угрозы, или, наоборот, новая волна нежности, чтобы продавить.

«Она написала: «Если ты сейчас не приедешь, я умру». Я приехал. Она спала. Разбудил её — она сказала: «Ты что, с ума сошёл? Я спала». Я ушёл, но на следующий день история повторилась». (Максим, 29 лет)

Бонус: 10 фраз, которые используют нарциссы, чтобы вернуть вас — и что они на самом деле значат

Вот 10 самых распространённых фраз, которыми нарциссы пытаются «засосать» жертву обратно. Запомните их — и вы увидите манипуляцию ещё до того, как она сработает.

Фраза 1. «Я без тебя не могу»

На самом деле это означает: «Мне нужна моя доза ресурса. Ты — мой источник, который я не готов потерять, пока не найду замену». Это не про любовь, это про зависимость.

Фраза 2. «Ты — единственный, кто меня понимает»

Расшифровка: «Никто больше не готов терпеть меня так, как ты. Ты удобен, ты предсказуем, ты прощаешь. Ты — мой запасной аэродром».

Фраза 3. «Я изменился, я все понял/а, или я прошел терапию»

Правда: «Я прочитал пару статей в интернете и научился говорить правильные слова». Реальные изменения требуют лет работы, а не двух недель.

Фраза 4. «Давай останемся друзьями»

Скрытый смысл: «Я хочу сохранить доступ к тебе и твоим ресурсам (деньгам, эмоциям, сексу, связям), пока не найду постоянную замену».

Фраза 5. «Я хочу, чтобы у детей была семья»

На самом деле: «Я использую твоих детей, чтобы манипулировать тобой. Твоя вина и ответственность — мои главные союзники».

Фраза 6. «Помнишь, как нам было хорошо?»

Это значит: «Я перебираю твои воспоминания в поисках кнопки, на которую можно нажать. Я ищу ту самую картинку, от которой у тебя сжимается сердце».

Фраза 7. «У меня рак/депрессия/инфаркт/проблемы»

Расшифровка: «Я знаю, что ты жалостлив(а) и ответствен(на). Я использую твою эмпатию, чтобы продавить твои границы. Я не умру, но ты уже бежишь ко мне».

Фраза 8. «Я тебя никогда не отпущу»

Правда: «Ты — моя собственность. Я не дам тебе свободу, потому что не выношу мысли, что ты можешь быть счастлив(а) без меня».

Фраза 9. «Мы созданы друг для друга»

Скрытый смысл: «Мне нужно, чтобы ты снова поверила в нашу исключительность. Это лучший способ заставить тебя игнорировать реальность».

Фраза 10. «Если ты не вернешься, я сделаю что-то с собой»

Это самая жестокая манипуляция. Она значит: «Я беру тебя в заложники своим отчаянием. Твоя свобода теперь стоит моей жизни. Но это ложь — он(а) не сделает этого, ему(ей) нужно только твое возвращение».

«Он сказал: «Я прошел терапию». Я так гордилась им. Думала, наконец-то. А через две недели он снова кричал на меня за то, что я не так поставила крем в ванной. Терапия была — одна консультация по скайпу».(Елена, 45 лет)

«Она писала: «Я хочу, чтобы у сына была полная семья». Я вернулся. Ради сына. А она просто не могла найти, с кем оставить ребёнка, пока гуляет». (Денис, 36 лет)

Часть 4. Статистика возвращений: сколько раз мы возвращаемся, прежде чем уйти от нарцисса навсегда

Этот раздел — один из самых важных в статье. Потому что именно здесь мы снимаем с жертвы колоссальный груз вины и стыда.

Исходное исследование Милдред Пейджелоу (Pagelow, 1981) "Woman-battering: Victims and their experiences", которое стало классическим в изучении домашнего насилия, показало, что процесс ухода — это не событие, а длительный путь. Пейджелоу наблюдала за женщинами, пытавшимися выйти из абьюзивных отношений, и обнаружила удивительное разнообразие в количестве попыток.

• Около 25% женщин уходят от абьюзера один раз перед окончательным уходом
• Около 34% уходят 2-3 раза
• Около 25% уходят 4-6 раз
• Около 16% уходят 7 и более раз

А теперь более развернуто об этих цифрах…

• Около четверти женщин — примерно 25% — уходят от абьюзера всего один раз и больше никогда не возвращаются. Это те, кому повезло иметь сильную поддержку, внутренние ресурсы или просто вовремя получить помощь.
• Чуть больше трети — примерно 34% — совершают от двух до трёх попыток, прежде чем разрыв становится окончательным. Они возвращаются один или два раза, на что-то надеясь, но в конце концов находят в себе силы уйти навсегда.
• Ещё одна четверть — около 25% — делают от четырёх до шести попыток. Для них путь к свободе оказывается более долгим и извилистым. Каждое возвращение приносит новую боль, но и новый опыт, который в итоге помогает принять окончательное решение.
• И только примерно 16% женщин возвращаются семь и более раз. Это те, кто сталкивается с наибольшими препятствиями — сильнейшей травматической связью, отсутствием поддержки, экономической зависимостью, угрозами и запугиванием.

Доктор Хулио Монтаньес (Julio Montanez, PhD) в своей статье 2024 года объясняет, что знаменитая фраза «жертвы возвращаются в среднем 7 раз» — это неверная интерпретация исходных данных. Семь раз — это среднее арифметическое, которое «съело» реальную картину, создав ложное впечатление, что все возвращаются именно столько.

На самом деле реальность гораздо разнообразнее, и это важно понимать.

Если вы вернулись один раз — вы в компании четверти людей, которые тоже возвращались. Вы не уникальны в своей «слабости», и ваша единственная попытка уйти уже была актом огромной смелости.

Если вы возвращались два или три раза — вы в компании 34%, то есть каждого третьего. Это норма. Это путь, который проходят многие.

Если вы возвращались от четырёх до шести раз — вы в компании каждого четвёртого. Это не «патология», это норма для тех, кто пытается вырваться из абьюза, сталкиваясь с серьёзными препятствиями.

Если вы возвращались семь и более раз — вы в компании 16%. И это не делает вас «хуже» или «слабее». Это просто говорит о том, что ваша травма была глубже, поддержки — меньше, а абьюзер — изощрённее. Каждое ваше возвращение было не «провалом», а попыткой выжить в невыносимых условиях.

*Главный терапевтический вывод: не важно, сколько раз ты возвращался. Важен тот факт, что ты продолжал пытаться. Каждый уход приближал тебя к выходу. Даже если ты вернулся в 7-й раз — в 8-й ты можешь уйти навсегда.*

Исследования также показывают, что с каждой новой попыткой ухода вероятность окончательного разрыва увеличивается. Потому что вы набираетесь опыта, учитесь распознавать манипуляции, становитесь сильнее. Даже если кажется, что вы топчетесь на месте, на самом деле вы готовитесь к финальному прыжку.

Часть 5. Ад после возвращения: что чувствует жертва

Самое страшное происходит не в момент возвращения, а после. Когда эйфория первых дней проходит, и вы остаётесь один на один с собой.

5.1. Лавина самообвинения

«Я снова здесь. Я же клялся себе, что больше никогда. Какой же я дурак! Все мне говорили, а я не слушал. Я хуже всех. Я слабый. Со мной что-то не так».

Пит Уокер в книге «Комплексное ПТСР» описывает это как атаку внутреннего критика, который после возвращения получает мощнейшее подкрепление: «Ты виноват, ты не справился, ты ничтожество».

Этот внутренний голос звучит 24/7. Он уничтожает самооценку быстрее любых слов абьюзера. Потому что это ваш собственный голос.

5.2. Стыд и изоляция

Вам настолько стыдно, что вы перестаёте обращаться за помощью. Вы не можете позвонить друзьям — они скажут «я же говорил». Вы не идёте к психологу — что вы скажете? «Я сама себя загнала в эту яму». Вы замыкаетесь в ещё более глубокой изоляции.

5.3. Потеря доверия к себе

Это самая глубокая рана. Вы принимали решение уйти — и не выполнили его. Вы обещали себе не возвращаться — и вернулись. Ваши слова ничего не стоят. Ваши решения ничего не значат. Кому тогда вообще можно доверять, если даже себе нельзя?

Джудит Герман в «Травме и исцелении» пишет, что восстановление доверия к себе — самая сложная часть терапии. Это требует времени и поддержки.

5.4. Тело кричит

Бессел ван дер Колк, автор книги «Тело помнит всё», объясняет, почему после возвращения у жертвы начинаются панические атаки и психосоматика: тело «записало» травму и реагирует на неё даже тогда, когда разум пытается убедить себя, что «всё хорошо».

Хронический стресс после возвращения проявляется:

• Бессонницей или кошмарами
• Потерей аппетита или «заеданием»
• Постоянной усталостью
• Психосоматикой — головные боли, проблемы с желудком, кожа
• Паническими атаками

«Я не спала две недели. Каждую ночь я просыпалась от ужаса: «Что я наделала?» Я ненавидела себя. Я не могла есть. Я потеряла семь килограммов. А он говорил: «Тебе идёт». (Анна, 33 года)

«У меня начались панические атаки. Я не мог выйти из дома. Я думал, схожу с ума. Врач сказал — последствия стресса. Я знал, что это из-за неё, но не мог признаться даже себе». (Игорь, 45 лет)

5.5. Терапевтический вывод

«То, что вы чувствуете после возвращения, — это не «правда о вас». Это симптомы отравления. Ваш организм реагирует на яд, который вы снова приняли внутрь. Стыд и ненависть к себе — это не истина. Это последствия абьюза.

Вы не слабы. Вы попали в ловушку, из которой 85% людей не могут выбраться с первой попытки. Вы не глупы. Вы — человек, который пытался сохранить любовь, даже когда её не было.

Тот факт, что вы вернулись, не отменяет вашей силы. Он просто говорит о том, что вы ещё не готовы. И это нормально. Вы будете готовы, когда придёт время. И когда вы будете готовы — вы сможете».

Часть 6. Как защититься: стратегии выживания

Шахида Араби, автор книги «Став сильнее после нарциссического абьюза», предлагает несколько проверенных стратегий, которые мы здесь объединили.

Стратегия 1. Полный No Contact - никаких контактов!

Это единственный работающий метод. Блокируйте везде. Не отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Не читайте сообщения в соцсетях. Не следите за его/её страницей. Полная информационная изоляция — единственный способ разорвать дофаминовую зависимость.

Стратегия 2. «Список боли»

Составьте список всего, что он/она вам сделал. Всех унижений, всех обид, всей боли. Когда будет накрывать ностальгия — перечитывайте этот список. Напоминайте себе, зачем вы ушли.

Стратегия 3. Поддержка

В одиночку справиться почти невозможно. Найдите психолога, группу поддержки, хотя бы одного друга, который знает всю историю и не будет осуждать за возвращения. Вам нужен кто-то, кто будет держать за руку, когда станет невыносимо.

Стратегия 4. Работа с триггерами

Замечайте, что именно вызывает желание ответить. Одиночество? Усталость? Выпивка? Праздники? В эти моменты будьте особенно осторожны, имейте план: кому позвонить, чем заняться, куда пойти.

Стратегия 5. Возвращение себя

Занимайтесь тем, что наполняет. Спорт, творчество, прогулки, учёба. Всё, что возвращает вас к себе настоящему. Нарцисс разрушал вашу идентичность — теперь её нужно восстанавливать по кирпичику.

Детально и подробно стратегии выживания мы рассмотрим в одной из следующихстатей.

ТЕСТ: Вас ховерят?

Ответьте «да» или «нет» на вопросы о поведении вашего бывшего/бывшей. Этот тест поможет вам увидеть ситуацию объективно, без иллюзий.

1. Он/она появляется после долгого молчания с сообщением «скучаю», не объясняя, где был(а) и почему молчал(а)?
2. Его/её возвращения приурочены к вашим успехам — новой работе, отпуску, новым отношениям, просто счастливому посту в соцсетях?
3. Он/она давит на жалость, рассказывая о болезнях, депрессии, одиночестве, финансовых проблемах?
4. Обещает измениться, говорит правильные слова, но никаких реальных изменений в поведении не происходит?
5. Использует третьих лиц (общих друзей, родственников, даже детей), чтобы до вас достучаться?
6. Пишет поздно ночью или в «пьяном» виде, а утром либо не помнит, либо говорит «не обращай внимания»?
7. Требует немедленного ответа, угрожает или шантажирует, если вы не отвечаете сразу?

Результат:

• 0-2 «да»: Возможно, это просто запутавшийся человек. Но будьте осторожны — даже одна-две манипуляции могут быть началом цикла.
• 3-5 «да»: Высокая вероятность ховеринга. Не дайте себя обмануть- перечитайте нашу статью, особенно раздел о стратегиях защиты.
• 6-7 «да»: Это классический ховеринг. Бегите и не оглядывайтесь. Человек, который так себя ведёт, не изменится. Ваше спасение — в полном и безоговорочном разрыве.

ЧЕК-ЛИСТ: Что делать, если вас ховерят

Этот список можно сохранить в заметках телефона или повесить на видное место. В момент слабости он поможет не сорваться.

Мои действия при попытке ховеринга:

• Я НЕ ОТВЕЧАЮ на первое сообщение. Никаких «отстань», «не пиши мне больше», «я подумаю». Любой ответ — это еда для нарцисса. Даже негативная реакция даёт ему понять, что рычаги работают.
• Я БЛОКИРУЮ везде. Телефон, соцсети, мессенджеры, электронную почту. Полная блокировка — единственный способ разорвать дофаминовую зависимость.
• Я НЕ ПЫТАЮСЬ «ОБЪЯСНИТЬ». Объяснения дают ему материал для манипуляций. Он будет использовать ваши слова, чтобы продавить новые слабые места. Молчание — золото.
• Я ПРЕДУПРЕЖДАЮ БЛИЗКИХ. Говорю друзьям, семье, коллегам: «Если он/она будет спрашивать обо мне, ничего не передавайте. Я не хочу никаких контактов». Лишаю нарцисса доступа через третьих лиц.
• У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН НА МОМЕНТ СЛАБОСТИ. Я знаю, кому позвоню (подруга, друг, психолог, горячая линия), чем займусь (спорт, прогулка, фильм), куда пойду, когда накроет желание ответить.
• Я ПЕРЕЧИТЫВАЮ «СПИСОК БОЛИ». У меня есть список всего, что он/она мне сделал(а). Когда ностальгия застилает глаза, я перечитываю его и вспоминаю, из какого ада я выбрался(ась).
• Я НЕ СЛЕЖУ ЗА ЕГО/ЕЁ СТРАНИЦАМИ. Не проверяю, что у него/неё нового, с кем он/она, что пишет. Любая информация — новая заноза, которая будет кровоточить.
• Я ОБРАЩАЮСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ. К психологу, в группу поддержки, к друзьям. В одиночку справиться с травматической связью почти невозможно. Просить о помощи — не слабость, а мудрость.
• Я ПОМНЮ ГЛАВНОЕ: это не любовь. Это голод. Он(а) вернулся(ась) не потому, что любит, а потому что голоден(на). И этот голод никогда не насытится, сколько бы я ни отдавал(а).

ГЛАВНЫЙ ВЫВОД

«Нарцисс возвращается не потому, что любит. Он возвращается потому, что голоден. Голоден по вашему вниманию, по вашей боли, по вашей надежде. Он возвращается, потому что вы — его ресурс. И пока вы позволяете себя использовать, он будет возвращаться снова и снова.

Единственный способ выиграть эту игру — перестать в неё играть. Перестать отвечать. Перестать надеяться. Перестать ждать. Это больно. Это страшно. Это требует колоссальной силы. Но это единственный путь к свободе.

*И помните: каждый раз, когда вы уходили, вы приближались к выходу. Даже если вы вернулись в 7-й раз — в 8-й вы сможете уйти навсегда. Мы верим в вас».*

Если вам понравилась эта статья, поставьте ❤️!

🌟 Подписывайтесь на канал «Нарциссизм: от распознавания до исцеления» — впереди еще много глубоких разборов: как формируется нарцисс в детстве, как мыслит абьюзер, как выйти из отношений, как исцелить травму и вернуть себе себя.

☕ Поддержать автора можно донатом — это помогает продолжать исследования и делать материал еще глубже и качественнее. Ваше внимание и поддержка бесценны!

Ваше внимание и поддержка бесценны. Поделитесь этой статье с теми, кому она может помочь!

© Елена П., 2026. Все права защищены.

Копирование и использование материалов в коммерческих целях без письменного разрешения автора запрещено. При цитировании обязательна активная ссылка на канал «Нарциссизм: от распознавания до исцеления».

Список использованных источников

1. Pagelow, M. D. (1981). Woman-battering: Victims and their experiences. Sage Publications.
2. Montanez, J. (2024). Understanding the 7-Time Return Statistic in Domestic Abuse. Psychology Today.
3. Herman, J. (1992). Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence. Basic Books.
4. Van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score. Viking.
5. Vaknin, S. (1999). Malignant Self-Love: Narcissism Revisited. Narcissus Publications.
6. Kernberg, O. (1984). Severe Personality Disorders. Yale University Press.
7. Bancroft, L. (2002). Why Does He Do That? Berkley Books.
8. Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Azure Coyote.
9. Arabi, S. (2016). Becoming the Narcissist's Nightmare. CreateSpace.
10. MacKenzie, J. (2015). Psychopath Free. Berkley.
11. Masterson, J. (1988). The Search for the Real Self. Free Press.
12. Puff, R. (2024). The Hoover Maneuver in Relationships. Psychology Today.
13. Psych Central (2018). Hoovering: Why Abusers Try to Suck You Back In.
14. Marie Claire (2024). Cómo saber si estás siendo víctima del 'hoovering' y cómo ponerle freno.
15. Vogue España (2025). Hoovering: la trampa silenciosa de las relaciones tóxicas.