«Почему вы с ним расстались?» — «У нас психологическая несовместимость». Такое можно услышать довольно часто. И звучит вроде как убедительно. Действительно, как можно жить с человеком, если у вас с ним совсем разные системы ценностей, внутренний мир, жизненные ориентиры?
И в то же время, термин «психологическая совместимость» звучит очень размыто и не всегда понятно. Что это значит в реальности, на практике? Как понять, с кем она у вас действительно есть, а кто просто нравится вам?
Давайте разберемся в этом вопросе. Возможно, это поможет вам в будущем тратить меньше своих ресурсов «не на тех» людей.
Миф первый: у нас должны быть общие позиции по всем вопросам
Наличие общих установок — дело хорошее. Но это еще не психологическая совместимость. Например, он — заядлый охотник, а она — сторонник защиты животных. Могут ли эти люди сойтись друг с другом? На первый взгляд это выглядит невероятным. Но главное тут — взаимное уважение, отсутствие обвинений и желания «перетянуть» партнера на свою сторону. Более того: если люди прошли этот «тест» и не расстались сразу из-за своего разного отношения к животным или политических предпочтений, это означает, что они умеют друг друга слышать и вовремя останавливаться, если спор заходит слишком далеко.
Поэтому «Мы всегда друг с другом во всем согласны» звучит более опасно, чем «Мы разные люди, но умеем договариваться». Первая ситуация означает, что рано или поздно мнения все же разойдутся, а преодолевать разногласия пара не умеет. Второй случай куда надежнее: каждый человек — отдельная личность. Если с уважением относиться к его мировоззрению и мнению, всегда есть шанс «сгладить острые углы».
Миф второй: совместимость либо есть, либо нет
«С «твоим» человеком тебе будет легко! Все как в кино: разговоры «ни о чем», романтика, никаких ссор и усилий, никаких конфликтов и непонимания. А если у тебя есть в жизни, то это просто «не твой типаж»!
На первый взгляд звучит логично. Но давайте применим этот подход в другой сфере: «На твоей работе тебе будет легко, ты будешь с удовольствием ее делать, без всяких трудностей. А если начальник на тебя кричит, дедлайны поджимают, а баланс не сходится — так это просто не твоя работа, найди другую!»
Абсурд? Конечно. Даже на «работе мечты» бывают авралы и непонимание коллег. Даже в самых идеальных отношениях бывают «пасмурные дни». Настраиваясь на «вечное счастье», человек наверняка сбежит при первых же проблемах.
В реальности с любым человеком, кого бы вы ни выбрали, будут трудности. Один не умеет готовить, второй постоянно на встречах с друзьями, третий редко меняет носки… Легко бывает только на заре отношений, в «конфетно-букетный период». А вот дальше, когда «глаза открываются», нас часто ждут разочарования. Именно тогда и наступает пора решить: хочу ли я дальше быть с ним, или это было мимолетное увлечение?
Вряд ли стоит думать, что психологическая совместимость «предначертана свыше». Опыт показывает, что в реальности она создается долгими годами совместной жизни, вырастая из из тысяч маленьких компромиссов, из умения уступать.
Что же указывает на настоящую совместимость?
Несколько вещей могут означать, что ваша совместимость на самом деле хорошая, даже если на первый взгляд это не так.
Во-первых, это уважение к границам партнера. Если вы не считаете друг друга собственностью и не пытаетесь контролировать, а принимаете то, что вы во многом разные, не пытаясь никого «улучшить». Подобное спокойное и даже позитивное отношение к тому, что вы не похожи, очень дорогого стоит.
Во-вторых, это похожий ритм жизни и модели поведения. Одному каждый вечер хочется отправиться «в люди», а второму — посидеть дома с книжкой. Один тратит деньги сразу, а другой бесконечно копит их на черный день. В отличие от политических предпочтений, это — практические вещи, с которыми вы будете сталкиваться каждый день. Эти темы нельзя просто «замять». Если вы готовы вместе тусоваться на стадионе, или вместе смотреть сериалы, это сделает вас намного ближе друг к другу.
Третий момент — это общее чувство юмора. Смеяться над одним и тем же — это очень сближает. Казалось бы, какая разница, понимает ли ваша жена ваши анекдоты и шутки? Но в реальности юмор — это не просто развлечение. Если вас смешат одни и те же вещи, это означает, что вы примерно одинаково смотрите на мир. Это очень тонкая, но очень сильная вещь, которую не стоит упускать из виду.
Ну и наконец, самое важное. Каким человеком вы становитесь рядом с партнером? Разные люди пробуждают в нас разные версии «себя». «С прошлой девушкой я был постоянно на нервах. Мы каждый день друг на друга кричали. На работе замечали, что со мной что-то не в порядке. А с этой мы все время шутим, настроение спокойное, мне хочется развиваться».
Спросите себя: я расту или деградирую рядом с ним? Я могу быть собой или мне приходится притворяться? Ответы на эти вопросы помогут вам понять очень многое.
Что в итоге?
Вместо того, чтобы искать «своего» человека, с которым «сразу все будет хорошо», стоит сосредоточиться на поиске того, который готов проходить с вами через кризисы, скуку и непонимание. Такая стратегия выглядит намного более рабочей.
В итоге совместимость — это не подарок судьбы. Это ежедневный труд. Это выбор, который вы делаете с утра, просыпаясь рядом с одним и тем же человеком много лет подряд.