Это просто поток мыслей уставшего человека, поэтому прошу, если вам не интересно, не пишите пожалуйста ничего в ответ. Просто хотелось бы услышать какие то слова поддержки и, возможно, советы, как удержать себя на плаву. А если получится найти кого то близкого по духу, буду рада. Меня предал муж. Сегодня. Не буду вдаваться в подробности, как и что. Предательство не первое. Знаю, можно не говорить ничего про мои умственные способности, сама в курсе. Но проклятая надежда, что всё может измениться, что человек понял, не даёт покоя. Что всё вернётся к тому, что было. Я всегда придерживалась мнения, что ошибиться может каждый. И если человек искренне раскаивается и делает всё, что бы исправить, то можно его простить. Но вот я здесь, и ничего не вернулось. Хотя он прилагал усилия, как мне казалось. Если конечно всё это было настоящее. Мне кажется я тону в каком то болоте. Постоянно нахожусь в таком напряжении, что если хоть на минуту отпущу себя и позволю выдохнуть, сразу пойду ко дну. И кажется, что всё это не реально, сердце отказывается верить, мозг разбивается об отсутствие логики. Как вы смогли принять реальность? Я не дура, не старая, мне всего 32. В браке были 7 лет, есть дочь. У меня сейчас новая хорошая работа, я уверена, что без него не умру и, в каком то роде, мне даже будет легче. Но эта проклятая тоска просто пожирает меня изнутри. Послезавтра я ложусь на операцию в больницу, на биопсию. Плохой анализ, может выйти что рак в итоге. И именно сейчас я здесь. Я могу понять его мотивы. Но всё таки я не бесконечная. Если у кого то были похожие ситуации, прошу совета, как перестать надеяться на что то хорошее с этим человеком, как отпустить? Сумбурно вышло, простите. Конкретики, к сожалению, не могу внести, т. к. история очень долгая. Панамка готова, конечно, куда без неё то.