Мы, дети, настолько уязвимы перед авторитетом родителей, что путаем уважение с сменой роли. Нам часто кажется, что без нас они не справятся. Не видим перед собой взрослого, из которого мы появились. Что это такое?
Парентификация (от англ. parents — родители) — это системное нарушение семейной иерархии, при которой дети и родители меняются местами. Ребенок становится физическим, эмоциональным или духовным опекуном для своего собственного родителя.
То есть, это когда река течет вспять. Ребенок вынужден стать взрослым слишком рано, чтобы «усыновить» или «удочерить» собственных родителей.
В здоровой иерархии всё наоборот. Энергия и ресурсы текут от старшего к младшему.
Метафора: Ребенок становится «костылем» для родителя, который по каким-то причинам не справляется со своей взрослой жизнью, своими эмоциями или травмами.
Виды парентификации
Давайте посмотрим как это проявляется на практике.
Эмоциональная парентификация (самая скрытая и разрушительная)
Ребенок становится для родителя «лучшей подружкой», «жилеткой для слез» или «психотерапевтом».
Пример: Мама жалуется 10-летней дочери на отца. Дочь выслушивает, утешает маму, злится на папу вместе с ней. Ребенок несет непосильный груз взрослых супружеских отношений, лишаясь базового чувства безопасности.
Тут мама или папа всегда в центре внимания. Если маме плохо — весь дом ходит на цыпочках. Ребенок учится сканировать настроение родителей и обслуживать их чувства, полностью игнорируя свои. Так воспитываются эмпаты. Они всю жизнь тренировались предугадывать настроение родителей, что легко справляются с энергией и эмоциями собеседника.
Инструментальная парентификация
Ребенок берет на себя физические обязанности взрослых.
Пример: После развода родителей 12-летний мальчик становится «главой семьи», отвечает за младших братьев и сестер, готовит еду, пока мама находится в депрессии и работает. Ему говорят: «Ты теперь главный мужчина в доме».
Цена, которую платит ребенок (Последствия во взрослой жизни)
Но за всё есть цена. Посмотрим к чему приводит гиперопека родителей.
Замороженные чувства и телесные блоки
Чтобы выжить и быть опорой маме, ребенку приходится отключить свои потребности. Отсюда боль в груди, сжатые челюсти, запрет на крик и агрессию. Человек постоянно напряжён, не может петь и ясно высказать свои эмоции. Часто улыбается или смеётся в шоковой ситуации.
Ощущение сиротства при живых родителях
Чувство, что «меня удочерили/я чужая», потому что настоящего, безусловно любящего родителя у ребенка не было. Был только потребитель его эмоционального и жизненного ресурса.
Комплекс Спасателя и выгорание
Взрослый человек продолжает спасать всех вокруг (партнеров, друзей, коллег), чувствуя огромную тяжесть и истощение, и постоянно задаваясь вопросом: «А кто спасет меня?».
Часто капризничает и перетягивает внимание на себя.
Как принять и признать парентификацию?
Назвать вещи своими именами: признать, что это было формой психологического насилия (использования). Ребенок не должен был этого делать. Его родители по каким-то причинам сами были зависимы от родителей. Что и проецировали на чадо.
Снять с себя вину: ребенок становится родителем для мамы не потому, что он такой сильный, а потому, что у него не было выбора. Это был единственный способ сохранить привязанность мамы и выжить.
Оплакать свое детство: дать место скорби по тому беззаботному времени, которого не случилось. Разрешить себе злиться на маму за то, что она не справилась. За то, что родители лешили вас детства. Часто, вырываясь из гнезда, взрослые начинают впадать в детство. "Догуливать то, чего были лишены". Вспомните и признайте эти моменты. Посмотрите на своего внутреннего ребёнка, обнимите и разрешите взрослеть.
Сепарация и Разделение: как вернуть родителям их роль?
Следует уяснить, что мы не бежим винить родителей в своём "НЕПРАВИЛЬНОМ" детстве. То что вы сейчас испытываете - отражение чувств ваших родителей. Оставьте им их травмы и жизнь. Сейчас вы сами по себе. Давайте разберём этапы сепарации.
Возвращение «короны» (ответственности):
Осознание фразы: «Мама, папа вы — большие, а я — маленькая (кий). Ты взрослая женщина/ взрослый мужчина, и ты справишься со своими чувствами сам(а)».
Выстраивание границ:
Обучение навыку говорить «нет». Отказ выслушивать жалобы, решать финансовые или эмоциональные проблемы родителя за счет своей жизни.
Перенаправление потока:
Сознательное решение направить ресурсы, которые раньше текли к маме, на себя, свои проекты, своих детей. Представьте родителей. И как от них течёт белая, мягкая, тёплая река. Она входит в вас, и проходит вперёд. Дышите. Родители стоят за вашей спиной. Это их место. Ваши дети впереди - и это их место.
Внутренний родитель:
Так как реальная мама и папа не дали опоры, необходимо стать любящим родителем самому себе (заботиться о своем теле, отдыхать, защищать себя). Взращивать свой стержень.
Почувствуйте, как спина упирается в кровать, когда ляжете спать. Или обопритесь на стену. Почувствуйте, как поверхность держит вас. И теперь шаг за шагом наполняйте ваш позвоночник объёмом, чувством опоры. Результат не заставит себя долго ждать.
Вывод:
Часто в семьях нарушена иерархия. Дети становятся родителями родителям. Иногда это протекает агрессивно. Взрослый ребёнок подавляет мать, всегда подсказывая, что ей делать. Отчитывает, спорит. Также и с отцом. Но когда родители занимают авторитарную позицию, они продолжают командовать детьми. Приезжать без предупреждения, требовать звонки, просить деньги, капризничать.
И в том и другом случаях необходима сепарация и перенаправление энергии от себя к детям. Если нет детей - от себя к родителям.
Попробуйте упражнения неделю и делитесь результатами. Не переживайте, если получится ссора. Вы помиритесь. И тогда ваши родители перестанут видеть в вас младенца или кормушку. Они увидят в вас - Вас, как отдельную взрослую личность.