Лучшая месть бывшему - жить так, чтобы вас не беспокоило его равнодушие. Это отличается от известного выражения: "око за око, зуб за зуб". Когда последние угольки любви затухают, на первый план выходит намерение убрать корону с головы персонажа, который оскорблял, обесценивал и в итоге технично слинял не забыв сказать, что вы прилипчивые, неподходящие, надоевшие как горькая редька.
Ещё круче кажется не просто лишить бывшего партнёра мнимого статуса единственного и неповторимого, а буквально сбить эту десяти тонную корону с головы чем-то тяжёлым. Место жгучего желания восстановить отношения занимает агрессивное стремление доказать, что вас полили помоями незаслуженно.
Больше всего поражает насколько изменилась риторика бывшего. Если раньше, тот выдавал хотя бы крохи внимания, то сейчас - смотрит на вас как на пустое место. Игноририрует, не сдерживается в выражениях, демонстративно показывает свою неприязнь.
«Это меня бросили, это я вкладывалась в контакт и ничего не получила взамен» - негодует эмоционально зависимый. Теоретически, у потерпевшей стороны есть священное право презирать обидчика за нанесённый ущерб.
Хотя на практике, недоступный не реже считает себя жертвой вашей навязчивости, забывая о собственном скотском поведении. Так идея заслужить любовь трансформируется в манию возмездия бывшему партнёру.
Однако месть является мощным крючком, который сильнее привязывает вас к образу безразличного персонажа. Вы продолжаете обсуждать его с близким окружением, изучаете основы психологии, чтобы покопаться в чужой голове. Жизнь идёт своим чередом, а зависимый словно остаётся на месте, увязая в болоте невзаимности.
Чего вы хотите добиться с помощью мести? Во-первых, это намерение защитить себя. Жаль, задним числом. Высказать невысказанное, выставить счёт за долговременное обслуживание сторонних потребностей. «Ах, ты не дал мне желаемого, тогда отплати по-другому» - вот прямой посыл грозного мстителя.
Во-вторых, желание побороться за справедливость (как вы себе её представляете). Ибо нечего тут радоваться жизни, когда второй страдает и с трудом отходит от пережитой ситуации. «Пусть тебе будет больно как мне сейчас» - вопит ваш внутренний голос в надежде на отмщение.
В-третьих, стремление восстановить Эго, которое было уязвлено обесцениванием со стороны равнодушного. "Я тебе в рот заглядывала, а ты поступил как последний... (добавьте сюда любое непечатное слово)". Конечно, любого заденет подобное отношение, да ещё приправленное жестким обесцениванием под занавес контакта.
Тяжело признать и принять, что спустил собственные ресурсы в унитаз. Мало того, безразличный товарищ просто слился, даже не оценив вашей жертвенности во имя ЛЮБВИ. Тут и кроется главная ловушка: недоступному никогда не воспринимал чужие вложения как выстраданную жертву.
Человек реально думал, что вам по кайфу обслуживать его потребности ничего не требуя взамен. Причём, зависимый самостоятельно надел на отвергающего корону, увидев нечто особенное в абсолютно обычном, ничем не примечательном объекте. А теперь тот посмел уйти в закат, распушив облезлый павлиний хвост.
Повторюсь, желание отомстить - жёсткий психологический крючок, который крепче привязывает вас к фигуре бывшего. Вы строите коварные планы, продумываете изощрённые способы побольнее уколоть обидчика, а сами влипаете в токсичную коммуникацию. Таким образом, никогда не достичь обоюдного равнодушия.
Я не призываю простить и забыть чужое скотское обращение. Искусственно создать позитивный настрой, а-ля: "Поблагодари другого за опыт, который помог тебе стать лучше". Благодарить поганца за мучения - всё равно, что благодарить преступника за телесные повреждения. Эта мысль бредовая в своём содержании.
Нужно сказать спасибо только себе. За то, что выдержал негативный опыт: не сломался, не утратил веру в порядочных людей. Смог принять свои слабости, узреть внутреннего мазохиста, который упорно толкал в токсичные отношения. Через боль и страдания понять, что больше не хочешь повторения.
Ни у каждого хватит смелости, чтобы остановиться и задуматься: а какого чёрта я делаю? Зачем я страдаю по тому, кто поступает со мной подобным образом? У ВАС ХВАТИЛО.
Лишь спустя время чётко осознаёшь: расставание с холодной субстанцией - самое лучшее событие в твоей жизни.
С этого момента, вам не нужна никакая месть. Нет даже желание контактировать с равнодушным. Доказывать, что он ошибся и зря отверг любящего человека. Ваша самоценность отныне не находится в руках обнаглевшего от вседозволенности потребителя. Живи, дыши, проходи свои уроки, главное подальше от меня - единственное, что сейчас хочется сказать бывшему.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Не ищите поводы для контакта с бывшим
Обратная сторона любовной зависимости