Когда отношения снова заканчиваются болью и разочарованием, большинство людей делает один и тот же вывод: мне просто не везёт с партнёрами. Мы анализируем прошлые отношения, ищем «красные флаги», обещаем себе выбирать других людей. Но немецкий психолог и философ Эрих Фромм считал, что проблема почти никогда не в выборе.
Она гораздо глубже.
В своей знаменитой книге «Искусство любить», опубликованной в 1956 году, он сформулировал мысль, которая и сегодня звучит почти провокационно:
Люди думают, что любовь — это удача.
Но на самом деле любовь — это искусство.
А любое искусство требует знаний, практики и терпения. И именно здесь начинается проблема.
Мы не учимся любить — мы учимся быть любимыми
Фромм заметил одну странную вещь: большинство людей озабочены вовсе не тем, как научиться любить. Гораздо больше нас волнует другой вопрос: как стать человеком, которого будут любить.
Мы буквально строим вокруг этого свою жизнь. Мужчин поощряют становиться успешными, влиятельными и обеспеченными — чтобы выглядеть более привлекательными партнёрами. Женщин с раннего возраста учат быть красивыми, приятными, удобными и желанными.
Мы совершенствуем внешность, карьеру, социальный статус. Но почти никогда не задаём себе другой вопрос: а умею ли я любить?
Почему людям вообще нужна любовь
По мнению Фромма, в основе человеческой жизни лежит одно фундаментальное переживание. Каждый человек осознаёт свою отдельность. Мы живём внутри собственного сознания и понимаем, что никогда не сможем полностью разделить этот внутренний мир с другим человеком.
Это осознание порождает несколько глубоких чувств:
— тревогу
— одиночество
— стыд
— экзистенциальную изоляцию
Любовь становится попыткой преодолеть эту отдельность. Но настоящая любовь делает это без потери собственной индивидуальности. Именно поэтому она оказывается гораздо сложнее, чем принято думать. Она требует зрелости.
Из чего на самом деле состоит любовь
Фромм считал, что любовь — это не эмоция. Это активная практика, которая состоит из четырёх элементов.
1. Забота. Любить человека — значит искренне заботиться о его жизни, благополучии и росте.
2. Ответственность. Это готовность быть включённым в отношения и отвечать за них.
3. Уважение. Это признание другого человека как отдельной личности — а не как продолжения себя.
4. Знание. Любовь требует желания по-настоящему понимать другого человека.
Фромм писал, что любовь — это прежде всего активное отдавание, а не пассивное получение.
Почему романтическая любовь часто превращается в зависимость
Фромм делал ещё одно важное наблюдение. Он писал, что любовь — это не просто чувство между двумя людьми. Это ориентация характера.
Если человек не способен испытывать то, что Фромм называл братской любовью — то есть базовое чувство уважения, заботы и эмпатии к людям в целом — романтическая любовь часто превращается в зависимость.
В этом случае отношения становятся не любовью. А способом избежать одиночества.
Как современная культура разрушает любовь
Фромм писал об этом ещё в середине XX века. Но сегодня его идеи звучат даже актуальнее. В культуре потребления почти всё становится сделкой.
Мы:
— продаём себя на рынке труда
— создаём образ себя для социальных сетей
— постоянно сравниваем и оцениваем друг друга
Постепенно любовь начинает выглядеть так же. Два человека встречаются и бессознательно задают себе вопрос: «Хорошая ли это сделка для меня?» Фромм называл такую форму отношений псевдолюбовью. Парадоксально, но она часто делает людей ещё более одинокими, чем раньше.
Главная мысль Фромма
Если любовь — это искусство, то её неудача чаще всего связана не с судьбой и не с выбором партнёра. Она связана с тем, что люди никогда не учатся этому искусству. Мы думаем, что любовь — это то, во что можно просто «упасть». Но на самом деле любовь — это то, чему человек учится всю жизнь. По крайней мере, так считал Эрих Фромм. И, если честно, многие психологи сегодня согласны с ним.
А как вы думаете — любовь действительно можно научиться?