Читательница пишет:
"Я вышла замуж в 18 лет, мужу был 21 год, я очень его любила. У нас двое детей: сейчас им 8 и 5 лет. Муж хороший, помогал по дому, руки растут откуда надо. Но мы еще были очень молодые, дури в обоих было много. Гулянки, друзья...
Прожили мы так 9 лет. Но в последние полгода начались пьянки, поздние приходы домой. А потом я случайно узнала, что все это время он встречается с другой. Когда он узнал, что я обо всем знаю, ушел. Развод
Но через 5 месяцев мы снова стали жить вместе. Но я этого совсем не хотела. Все произошло случайно: он подрался, ему сломали нос и руку. Пришел в таком состоянии ко мне, попросил помочь.
Я его среди ночи повезла в больницу, а потом каждый день к нему ездила. Не могла же я его бросить в беде! Мы с ним много разговаривали во время этих встреч. Я сама у него спрашивала подробности той измены. А он рассказал все, ничего не скрыл: где, когда и сколько раз! Я приходила домой и ревела от обиды. Наверно, в тот момент во мне умерла душа...
После выписки он вернулся к нам. Живем уже 2 года. Улыбаюсь ему, говорю, что люблю, а самой выть хочется. И чем дальше, тем хуже. Но очень жаль и его, и себя, и детей наших.
Если уйду, он сопьется, наверно. Да и детям нужен отец. Но как мне держать в себе свою боль? Мне невыносимо..."
Мой ответ:
Мне кажется, сначала нужно разобраться в истинных причинах, почему вы остаетесь с ним. Сейчас ваши "официальные версии" таковы:
- жалость ("Если уйду, он сопьется", "Не могла же я его бросить в беде")
- "детям нужен отец".
И оба эти мотива социально одобряемы.
Но ведь можно сострадать бывшему и не бросать его в беде, и не сходясь с ним. Хорошо, пришел он к вам избитый. Вы помогли ему в острой ситуации. А дальше зачем такое плотное участие в его жизни? Поездки ежедневные? Разве вы единственный человек, который может о нем позаботиться в этот момент? Но даже если и единственный, вы не обязаны ухаживать за бывшим так, как могли бы ухаживать за любимым и любящим мужем.
Что касается того, что "детям нужен отец" - ничто не мешает ему оставаться отцом и без проживания с вами. Как-то жили дети без отца, когда он легко и просто ушел от вас.
И неужели вы думаете, что дети не чувствуют сильной напряженности между вами? Вашей тщательно скрываемой боли? Вашей "любви" сквозь слезы? Каково им расти в такой атмосфере?
***
И все же я думаю, что ваши "официальные причины", почему вы снова с ним - отговорки (рационализации) для себя самой. Скорее всего, вы вернулись в эти отношения и остаетесь в них из-за надежды. Муж предал вас (не только изменой, но и дальнейшим поведением), но вам трудно принять это. Поэтому вы бессознательно ждете, что он "переиграет" ситуацию и снова вернет вам ощущение того, что вас любят, ценят.
Но чтобы дождаться этого момента (который все не наступает и не наступает!), вы продолжаете оставаться с человеком, который:
- вам изменил (судя по всему, даже не разово, а имел длительную связь на стороне)
- тут же ушел, как только это вскрылось (= не держался за вас с детьми)
- ранил вас жестокой правдой, рассказав то, чего не стоило
- не извинился, не попытался искупить вину
- продолжает "плохо себя вести" даже после воссоединения.
***
"Как держать в себе свою боль?" - спрашиваете вы. Никак не держать, а то "взорветесь" рано или поздно. В болезнь ли это выльется, в тайную ненависть к партнеру (и к самой себе?), в неконтролируемые всплески ярости, в пагубную зависимость, во всё ли сразу - вариантов много.
Ваша боль так и не была высказана, выплакана за эти годы. Вас не пытались удержать. Вам ничего толком не объяснили, а спокойно оформили развод. Вам и потом не принесли извинений. Не предложили компенсаций. Не изменили поведения. Конечно, это ощущается как предательство, растянутое во времени. Оттого и сильная боль.
Не было сделано ничего, чтобы "перезагрузить" отношения. Вы попробовали, как умеете, поговорить по душам - но он не нашел ничего умнее, чем вывалить вам ненужные подробности своей измены. А вы, скорее всего, не этого ждали, когда расспрашивали его. Предположу, что вы надеялись на раскаяние, извинения, заверения, что ему нужны лишь вы и дети. Но ничего этого не получили. Нарыв не разрешился. Боль не излилась, а продолжила копиться и мучить вас.
Сразу скажу: если вы еще рассчитываете сохранить и обновить ваши отношения, в одиночку вы свою боль не переживете, да и не должны переживать. Это не "ваши проблемы", это - последствия ущерба, который муж нанес вам. Поэтому он не должен самоустраняться.
Если же он "не помнит плохого" и "не хочет ворошить прошлое", надо признать, что он продолжает вас предавать. И так будет всегда, пока он будет рядом.
И при таком раскладе вы можете обходиться к психологам, но по-настоящему свою боль не изживете. Жизнь рядом с человеком, который разрушил вашу жизнь и не считает себя ни в чем виноватым, будет травмировать вас снова и снова, не позволяя ране отболеть.
И второй вариант - расстаться. Признать, что "вся наша боль - МОЯ лишь боль". И зафиксировав убытки, постепенно проживать эту боль и освобождаться от нее уже в одиночку. Рядом с нераскаянным обидчиком это невозможно.
А как вам кажется, почему автору письма так невыносимо?
О правилах проживания боли, этапах этого процесса, наших заблуждениях на этот счет я подробно пишу в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
- Читайте и берегите свою душу от разрушения и саморазрушения!
- Учитесь помогать себе и понимать себя!
- Узнавайте, как правильно прожить горе, чтобы оно не омрачило вашу дальнейшую жизнь. Ведь рубец от пережитого горя - это далеко не то же самое, что постоянно кровоточащая рана, как у героини поста...
