Вы когда-нибудь пробовали нарисовать свои идеальные отношения? Нет, не "мужчину мечты": глаза как у Депа, бицепсы как у Стетхема, зарплата как у олигарха. А именно отношения. Теплые, свои, живые.
И вот тут начинается самое интересное. Потому что, когда мы просим мозг нарисовать "счастье в личной жизни", он часто выдает... ну, скажем так, странноватые картинки.
Кто-то рисует двоих на диване, но между ними телевизор размером с полстены. Кто-то — свадьбу, но невеста почему-то в чёрном. А одна моя знакомая нарисовала "идеальные отношения" в виде двух кактусов в одном горшке. Красиво, зелено, но колюче и на расстоянии.
И тут вопрос: это отношения или тактическая оборона?
Почему отношения рисовать сложнее, чем деньги? С деньгами проще. Нарисовал чемодан купюр и мозг вроде понимает: "О, деньги, хорошо, копим, тратим". А отношения — штука абстрактная. Их нельзя пощупать. Их можно только почувствовать.
Поэтому когда вы рисуете "отношения", вы на самом деле рисуете:
— своё место рядом с другим человеком;
— свои границы (близко или далеко);
— свои страхи (а вдруг бросит, а вдруг задушит любовью);
— и свои настоящие желания, которые вы даже себе боитесь признать.
История про "принца на белом коне" и ёжика в тумане
Приходит ко мне клиентка. Романтичная, мечтательная, зачитывается любовными романами. Говорит: "Хочу настоящую любовь. Чтоб как в кино: он меня замечает среди толпы, подходит, искра и мы вместе. Чтоб носил на руках, дарил цветы просто так, читал стихи по утрам. Ну где он, этот принц?"
Я говорю: "Рисуй своего принца".
Она рисует. Старательно, с вдохновением. Показывает: красивый мужчина, высокий, плечистый, в костюме, с букетом роз. Всё при нём. Только вот... он стоит на возвышении. А она — внизу, маленькая, еле видно, и тянет к нему ручки, как ребёнок к конфете.
Спрашиваю: "А почему ты такая маленькая?"
Она: "Ну, он же большой, сильный, идеальный. Я рядом с ним буду чувствовать себя защищённой".
— "А ещё что чувствуешь?"
Она вглядывается. И вдруг: "Знаешь, мне кажется, я рядом с ним вообще не видна. Он на пьедестале, а я где-то внизу, пыль под ногами. Чтобы он меня заметил, надо прыгать, кричать, рукой махать. А я устала так прыгать. Я вообще-то хочу, чтобы меня видели просто так. Без прыжков".
— "А нарисуй-ка теперь, каким ты хочешь видеть себя в этих отношениях".
Она берёт другой лист. Рисует. И там уже не маленькая фигурка, а она сама — обычного роста, улыбается, и рядом... не принц на возвышении, а просто мужчина. Тоже обычный. Они сидят на скамейке, едят мороженое и смотрят в одну сторону.
Я спрашиваю: "А где принц?"
Она смеётся: "А принц, наверное, устал быть на пьедестале. И я устала тянуться. Хочу просто сидеть рядом и есть мороженое. И чтобы меня не замечали за версту, а видели рядом".
Вот так. Вместо "принца на белом коне" нарисовала "живого человека рядом". А хотела-то, оказывается, не "носи на руках", а "будь со мной на равных, видь меня настоящую, без прыжков и пьедесталов".
В методе «Рисуем Желание» мы часто видим: люди рисуют не отношения, а:
— заборы (чтобы никто не лез);
— пустоту между фигурами (страх близости);
— огромные глаза у партнёра (боязнь осуждения);
— или одного себя посреди листа, а второго где-то в уголке (страх, что не достойны).
И это нормально! Это не "диагноз", это просто честный срез того, что у вас внутри. Рука не врёт. Она рисует правду.
А правда в том, что сначала нужно разобраться с собой. Потому что отношения — это зеркало. Если внутри хаос, зеркало покажет хаос. Если внутри "я плохая, меня нельзя любить", зеркало услужливо подсунут такого партнёра, который подтвердит: "Да, тебя и правда нельзя любить, я буду тебя мучить".
Жестоко? Да. Но честно.
Давайте попробуем упражнение. Прямо сейчас. Оно простое, но может открыть глаза.
- Возьмите лист и карандаши. Любые. Хотя бы один карандаш.
- Нарисуйте себя. Не старайтесь быть красивой, просто нарисуйте человечка или даже кружок с ручками-ножками. Главное — это будете вы.
- А теперь нарисуйте рядом того, с кем вам хорошо. Не идеального, а того, с кем вы можете быть собой. Не важно, есть он в реальности или пока только в мечтах.
- Посмотрите, что получилось:
— Вы рядом или далеко?
— Вы одинакового роста или кто-то больше?
— Вы смотрите друг на друга или в разные стороны?
— Есть ли что-то между вами? (стена, цветочек, телевизор, кот?)
— Какие цвета вы выбрали для себя и для него?
А теперь самый главный вопрос: комфортно ли вам на этом рисунке?
Если да, то поздравляю, вы на верном пути. Если что-то ёкает, если хочется что-то переставить, дорисовать или стереть, то значит, внутри есть запрос. И это прекрасно. Значит, есть, что расковыривать (в хорошем смысле).
А дальше можно работать с этим рисунком. Хочется, чтобы партнёр был ближе? Или, наоборот, подальше? Может, вам не хватает цвета в себе? Или вы нарисовали себя серым, а его ярким — и это повод задуматься: "А где моя яркость? Куда я её дела?"
В моём методе мы не просто рисуем, мы читаем эти послания. И часто оказывается, что за "хочу отношения" прячется:
— "хочу, чтобы меня обнимали";
— "хочу, чтобы ценили";
— "хочу, чтобы не бросали";
— или даже "хочу, чтобы оставили в покое, но иногда гладили по головке".
И это всё можно проработать. Через рисунок, через честный диалог с собой, через разрешение хотеть по-настоящему.
Отношения — это не про "найти того самого". Это про встретиться с собой в присутствии другого. И если вы готовы к такой встрече, то карандаш вам в помощь.
А если хотите пойти глубже и разобрать свой рисунок — приходите. У меня как раз есть и консультации, и видео, и тёплое одеялко принятия. Будем рисовать вашу любовь. Настоящую, не из журнала.
Давай дружить? 😊 Подписывайся. И если сегодня ты снова наступил на очередные грабли жизни, просто поставь точку на бумаге. Это уже начало.
Автор: Наталья Котова
Психолог, Врач-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru