Я открываю глаза оттого, что на улице уже светло. Рядом спит муж.
- О, нет, он проспал, и в этом виновата я, - причитаю про себя, судорожно включая телефон. Жду, пока включится, рассматриваю пасмурный, но светлый вид за окном, пытаясь угадать сколько времени.
Время 7.01. Фух. Успела.
Старшие дети немного приболели, и мы в воскресенье вечером решили, что они пропустят школу.
Поэтому решили остаться на даче, где проводили выходной, до понедельника. Муж рвался от нас уехать, т.к. ему категорически нужно было присутствовать утром на работе к определенному времени, опаздывать нельзя, ехать с дачи долго, а значит и вставать рано. Мы его кое-как уговорили остаться. Я же заверила, что сама лично разбужу, если он не сможет проснуться. И забыла завести свой будильник. 🤦 Вспомнила я об этом только когда в панике подскочила утром, увидев рядом спящего мужа. Но, к счастью, успела 😄.
- У меня заведен будильник, - сказал муж и отвернулся на другой бок.
- Но уже 7 часов, и тебе пора вставать, - сидела я над ним, решительно ожидая, пока он встанет.
Все, встал, ура. Можно дальше спать 😄, я сделала все, что от меня требовалось.
В следующий раз я проснулась в 9.30. Ну почему я не могу поспать ещё хотя бы час, такой случай удобный - вчера мальчиков уложили поздно, т.к. у нас была семейная "вечеринка" - дети с папой играли целый день в Уно, а я собирала пазл. Да, да, практически целый день. Никто из нас не мог оторваться. Вот такая мы, к сожалению, азартная семья. Моим результатом был собранный котик, самая сложная часть пазла. Я, конечно, надеялась, что соберу полную картину, но не смогла уже.
Так вот, мальчики легли поздно, и дрыхли утром без задних ног. Но я больше спать не смогла, к своему разочарованию.
Спустилась на 1 этаж пить кофе. Шторы раздвигать (моя любимая часть утра на даче) нет смысла - через 3 ч уходить на электричку. Можно было бы остаться до завтрашнего дня, но, к моей печали, у меня куплен билет на спектакль. Кто ж знал, что этот день сложится так, что я буду на даче. Пыталась вернуть билет, но так и не нашла такой возможности на сайте. Поэтому уезжать придется в разгар дня.
Слышу как топают ножки, словно бежит маленький пингвинчик. Это топотание самых сладких ножек ни с кем не спутать - младший услышал мою возню и моментально побежал, ещё не успев даже сообразить кто он и где.
- Доброе утро, - жмурясь, машет мне рукой.
- Доброе утро, мой сладкий. Йогурт?
Кивает. Его дачная классика по утрам.
Сидим в тишине, я пью кофе, а он ест йогурт.
Я думаю про туи - укрывать их от солнца или нет? Они у меня крохи, растут второй год. Прошлой весной часть погорела. В этом году не знаю что делать. Вообще-то у меня куплены мешки для укрытия, но они из спандбонда, а "Алиса" говорит, что вроде как нельзя укрывать им туи. Что делать? Рискнуть и не укрывать? А вдруг сгорят последние? А если закрыть вдруг все сопреет там?
С такими мыслями садовода я допила кофе и поняла, что надо идти будить старших детей. Эта задача оказалась не из лёгких. После нашей "веселой вечеринки" им спалось сладко.
Кое-как растолкав их, включив им мозг с помощью чая с конфетами Чио Рио, которые купили накануне на расслабленном настроении (гулять, так гулять), мы занялись сборами - перемыть всю посуду, протереть все поверхности, убрать все вещи по местам (особенно вездесущие игрушки), разгрузить и отключить холодильник, опустошить термопот, пропылесосить, помыть унитаз, проверить все окна и розетки, включить масленник вместо конвекторов.
Напоследок ещё раз прошлась посмотреть на туйки. Укрытыми остались 2 штуки для эксперимента. Остальные (у меня их штук 15) оставила все же неукрытыми (зимовали тоже без укрытия).
Выдвинулись в путь. Вышли за час до электрички, чтобы не нервничать. Младший ходит небыстро, а идти далеко - если быстро, то 25-30 мин. С детьми дошли за 50. Мило беседуя, отвлекаясь на вербы, участки, камни.
Когда вышли из электрички, сразу заказали пиццы.
Как только зашли в квартиру, тут же приехали и пиццы, помыв руки, мы сели смотреть сериал "Фитнес". Сплошной праздник.
Затем, приняв ванну, я стала собираться, словно светская львица, на культурное мероприятие.
Выгладила пиджак и блузку, оставила на кровати, отошла в ванную.
Возвращаюсь - средний сын сидит на моей блузке, даже не замечая ее🤦. Рявкнула, покраснел. Я опаздываю, переглаживать нет времени, надеваю уже как есть, в надежде, что из-под костюма не будет заметно.
А про спектакль расскажу с предыстории.
В феврале мы были с дочкой на "Лебедином озере". После него я сразу купила нам ещё билеты на мероприятия в марте и апреле. И присматривалась к маю.
Но дорогой Дзен мне настойчиво советовал моноспектакль Евгения Стычкина "Кроткая" по Достоевскому. А я между прочим люблю и Достоевского, и Стычкина. Особенно впечатлил в сериале "Алиби", где он как раз играет в паре с "духом" Достоевского. Сериал очень советую. Отрывок публиковала год назад.
Я очень им прониклась в тяжёлый период жизни. Эта была осень 2024, и я была в продолжительной депрессии. От сериала я ничего не ожидала, но он мне неожиданно понравился, т.к. кризис главного героя (который Стычкин) я ассоциировала с собой. И тут вдруг этот диалог. И меня прорвало. Я сидела и плакала. Перематывала обратно вновь и вновь и опять плакала, плакала. Как же тяжело тогда было, я не чувствовала никакой опоры ни в себе, ни в ком-то, не было сил жить. Этот диалог, словно щелчок, стал переломным, началом изменений, я поняла, что нужно все менять, взращивать в себе опору, наводить порядок в своей жизни. Что и делаю до сих пор.
Кажется я ушла слишком далеко, но мне надо было пояснить, что примерно для меня значит сейчас Стычкин. Родной какой-то после того сериала 😄. Поэтому, увидев рекламу спектакля, да ещё и моно, да ещё и по Достоевскому, я удивилась и загорелась.
Но вот беда - спектакль за несколько дней до нашего другого мероприятия, куда куплены билеты. Как-то жирно ходить так часто по театрам 😄. А ещё это понедельник, 7 вечера, муж не успеет вернуться с работы. Долго мучилась и отказалась от этой идеи.
Но Дзен продолжал его предлагать.
Я ещё несколько раз заходила, смотрела фото, стоимость билетов. И однажды, рассматривая афишу, во мне щелкнуло - ну я должна быть там! Конечно, хотелось с дочкой, но тут уж точно никак. А вот оставить мальчиков с ней на полчаса до приезда папы почему бы и не попробовать.
Долго думала какой билет купить. Увидела на схеме добавочные места. Ага, стульчики. Ряд недалеко от сцены, а всего лишь 2000 рублей! Ну здорово же! Подумаешь стульчик, а не кресло.
Оказавшись в зале, прошу женщину-смотрительницу подсказать где мое место.
- А вон туда вниз спускайтесь, там будет стоять такой маааленький стульчик, это ваше место.
Я рассмеялась, поблагодарив.
Стульчик действительно маленький, я как-то рассчитывала на стандартный.
"Но зато достаточно близко к сцене, и всего лишь 2000 р.,"- радовалась я, садясь на крошечный жёсткий стульчик. А рядом сидели женщины, удобно развалившись в мягких креслах.
"Зато я выше их сижу, будет лучше видно," - радовалась я, ведь мой стульчик стоял на ступеньке лестницы 😄.
Впереди сидел мужчина, который пришел с двумя женщинами. Они в креслах, а он - огромный, на маленьком стульчике. Джентльмен! Забежав вперед, скажу, что под конец спектакля он уже заметно мучился, как впрочем немного и я 😄. Но таков был наш выбор 😄.
Перед началом спектакля выступил режиссер Павел Сафонов с небольшой речью и напоследок попросил не фотографировать и отключить телефоны. Рядом со мной села еще и женщина-смотрительница. И я поняла, что все - никаких фото для статьи я не сделаю 😄. Нет во мне столько наглости, да и в целом я человек вежливый 😄.
Так же режиссер подчеркнул, что это моноспектакль, и на сцене будет только один актер.
"Надо же, впервые в театре одна, и на спектакле с одним актером, да ещё и со Стычкиным," - ухмыльнулась я про себя.
В зале образовалась полная тишина и темнота. Только люстра слегка освещала актера.
Ну и в дальнейшем акценты света всегда менялись благодаря прожекторам, это, конечно, волшебно. Как же важен труд осветителей, которые казалось бы всегда находятся в тени (звучит забавно).
Коротко о сюжете - у героя умерла молодая любимая жена, я долго думала, что это он приложил руку, т.к. брак был с большой разницей в 25 лет, и девушка его не любила. Потом облегчённо выдохнула, поняв, что он не виноват (ну если только косвенно).
"Кроткую" я не читала. Поэтому для меня было все в новинку, я не знала, куда повернет сюжет.
Все вещание героя - в ночь перед похоронами. Он не спит и анализирует все, как может, в бреду своего горя. Пытается понять причину. Мучается виной.
И я вам скажу, что все так и есть, таков человек, когда теряет близкого. Растерянность, как жить дальше. Шок. Попытка осознать, но это кажется невозможным. И постоянные воспоминания яркими навязчивыми флешбэками.
"Пусть, пусть презирала бы, хоть всю жизнь, но — пусть бы она жила, жила!"
На этих словах я расплакалась.
"Дура, дура!" - Проносилось у меня в голове. И так было жаль героя.
Она сама, 16-летняя, согласилась выйти за него, 41-летнего, замуж. Зачем соглашалась? От нищеты.
И в то же время было такое облегчение, что я сама-то вышла замуж по любви. А брак без любви я бы и сама не потянула. Все эти расчеты не для меня. Я часто смотрю на мужа и умиляюсь ему, любуюсь. Мне приятно его обнимать. А если бы рядом был нелюбимый человек? Как прикасаться, как просыпаться с ним каждое утро? Как выдержать его постоянное присутствие?
Так такая ли "дура" главная героиня или надо понять и принять ее поступок? Возможно, но я злилась под конец на нее, злилась.
Спектакль, как и рассказ Достоевского, закончился словами потерянного героя:
- Нет, серьезно, когда ее завтра унесут, что ж я буду?
Слезы перемешались с аплодисментами.
Все-таки Достоевский - гений, и по совместительству мой любимый писатель. Стычкин, думаю, его тоже любит и отлично чувствует. Не представляю кого-то другого в этой роли.
Ещё я отметила, какая же это сложная работа для актера! Во-первых, на сцене только он; во-вторых, это - Достоевский; в-третьих, попробуйте вообще проболтать без остановки 1,5 часа к ряду!! И не просто проболтать, а играть, да как играть! Нет, Стычкин потрясающе талантлив. А ведь я помню, лет 20 назад его только комедийным актером. А тут такой надрыв, такая драма!
Очень рекомендую, если у вас выпадет такая возможность, посетить данный спектакль! Я счастлива, что именно он стал моим первым спектаклем в одиночестве. После того, как он закончился не хотелось с кем-то говорить. Я вышла и побрела.
Вечерний полупустой Петербург, и я со спектакля по Достоевскому медленно иду в тишине своих мыслей.
Не хочется ни наушники втыкать, ни говорить. А просто осознать то, что сейчас прожила...
Как жить герою дальше? А как я жила, когда так же внезапно потеряла маму? Вначале кажется, что невозможно дышать, и этот вопрос: "Что я ж буду?" Хотелось только одного - отправиться за ней. Я хочу быть только там, рядом, не надо мне ничего в этом опустевшем мире, нет смысла дальше жить, ради чего?
А потом Бог прислал мне "на замену" моего мужа, спустя 3 месяца после смерти матери, у которого так было много схожего с ней... И я прилипла к нему, как рыбка-прилипала, и не могу отлипнуть вот уже 19 лет. И, конечно, в случае чего, вопрос: "Что ж я буду?" вновь повиснет в воздухе, потому что кажется невозможным жить теперь уже без него.
А героя очень жалко.
При случае я обязательно схожу на этот спектакль ещё раз. Только хочется теперь купить максимально близкий к сцене билет. К сожалению, я забыла свой бинокль и не могла четко видеть эмоций на лице актера (поняла, что пора выписывать очки). А это уже урезает возможность прочувствовать спектакль "до последней капли".
Вернулась домой, а там муж шумно играет с детьми в Уно. Опять. Им вчера оказалось мало. Дома шум, хохот, гвалт. Моя дорогая семья. Почувствовала острый прилив счастья.
17.03.26
Предыдущая статья: