Тема двойных посланий (или противоречивых сообщений) — это тонкий и разрушительный механизм, который описывает Войтиц в своей книге "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения". Если 13 характеристик — это то, что мы наблюдаем, то понимание двойных посланий — это ключ к тому, почему сформировалась такая искаженная картина реальности и самого себя.
Для психологов эта концепция важна тем, что она лежит на стыке теории коммуникации (Грегори Бейтсон, теория «двойного зажима» / double bind) и теории привязанности.
Вот подробный разбор того, как эта тема раскрывается в книге Джанет Войтиц.
1. Определение: «Я люблю тебя. Отстань от меня»
Войтиц не дает сложных академических определений. Она описывает двойное послание так, как его чувствует ребенок: это ситуация, когда слова и поступки родителя противоречат друг другу, и ребенок не имеет права это противоречие заметить, обсудить или как-то на него повлиять.
Классическая формула, которую она использует: «Я люблю тебя. А теперь отстань от меня и не мешай».
Ребенок получает два сообщения одновременно:
- Вербальное (явное): «Я тебя люблю», «Ты мне нужен».
- Невербальное (скрытое): «Ты меня раздражаешь», «Ты — обуза», «Мне не до тебя».
Ребенок находится в ловушке. Если он поверит словам и подойдет за любовью — его оттолкнут. Если он отреагирует на невербальный посыл и отойдет — он откажется от любви, которую только что пообещали.
2. Основные виды двойных посланий в алкогольной семье
Войтиц приводит несколько ярких примеров таких сообщений, которые формируют у ребенка базовое недоверие к реальности.
А. Послание о ценности: «Ты мне нужен, но ты ни на что не годен»
- Как это звучит: «Ты должен мне помочь, я без тебя не справлюсь». И в то же время: «У тебя руки не из того места растут», «Без меня ты ничего не можешь сделать нормально».
- Влияние на психику: ребенок учится тому, что его любят только за функцию, за то, что он «нужен», но при этом он чувствует себя тотально некомпетентным. Во взрослой жизни это приводит к тому, что человек становится «спасателем» и «отличником», который при этом ненавидит себя и считает себя ничтожеством (характеристики 4 и 11).
Б. Послание о правде: «Всегда говори правду. Я не хочу это слышать»
- Как это звучит: родители требуют от ребенка честности («Ты должен мне все рассказывать, у нас не должно быть секретов»). Но когда ребенок приходит с проблемой (например, его обижают в школе) или признается в проступке, родители-алкоголики реагируют агрессией, игнорированием или обесцениванием: «Не выдумывай», «Мне и без твоих проблем тошно».
- Влияние на психику: ребенок усваивает, что говорить правду небезопасно и бесполезно. Формируется характеристика №3 — привычка врать на автомате, даже когда в этом нет необходимости. Это защита: «Если я скажу правду, меня накажут или отвергнут».
В. Послание об обещаниях: «Я сделаю это завтра. Забудь об этом»
- Как это звучит: пьяный или виноватый родитель раздает обещания: «В выходные мы поедем в зоопарк», «Я куплю тебе велосипед». Ребенок живет надеждой. Но обещания не выполняются. Подтекст: «То, что я тебе обещал, неважно. Твои желания неважны».
- Влияние на психику: формируется установка, что на будущее надеяться нельзя, что желания все равно не сбудутся. Это приводит к характеристикам 2 (сложно начинать и заканчивать дела — «зачем, если все равно не выйдет?») и 8 (острая реакция на изменения и потребность всё контролировать, чтобы иллюзорно обезопасить будущее).
Г. Послание о «нормальности»: «В нашей семье всё хорошо. Не смей никому рассказывать»
- Как это звучит: в семье — скандал, отец лежит пьяный в коридоре. Мать говорит ребенку, идущему в школу: «У нас всё замечательно. Папа просто устал. Если кто спросит — скажи, что мы счастливая семья».
- Влияние на психику: это самое сильное искажение реальности. Ребенок своими глазами видит кошмар, но значимый взрослый говорит ему, что этого кошмара нет. Ребенок перестает доверять своим глазам и чувствам. Отсюда растет характеристика №1 (не знает, что такое норма) и №10 (чувствует себя не таким, как все, потому что живет в двойной реальности).
3. Последствия: «Схождение с ума» и потеря себя
Войтиц подчеркивает, что главное последствие жизни в потоке двойных посланий — это невозможность сформировать целостную идентичность.
- Невозможность выбора: если любое твое решение (поверить словам или поверить действиям) ведет к боли, лучший способ выжить — не чувствовать вообще. Отсюда «анестезия чувств».
- Хроническое чувство вины: ребенок не может угодить. Он всегда делает «что-то не то», потому что правила игры постоянно меняются и никогда не объявляются вслух. Он начинает думать, что проблема в нем (характеристика 4).
- Газлайтинг как образ жизни: ребенка систематически убеждают, что его восприятие реальности ошибочно. Это убивает доверие к собственной интуиции. Став взрослым, такой человек будет искать вовне ответ на вопрос «что такое нормально?» и «что я чувствую на самом деле?».
4. Как это работает в терапии (взгляд Войтиц)
В книге «Борьба за близкие отношения» Войтиц показывает, как эти детские послания проигрываются во взрослых отношениях.
- Перенос: взрослый ВДА бессознательно ищет партнера, который будет посылать ему те же двойные сигналы. Ему «комфортно» в этом знакомом с детства хаосе.
- Созависимость: если я слышу «Я люблю тебя, но ты меня бесишь», я, как ВДА, буду изо всех сил стараться стать «достаточно хорошим», чтобы убрать вторую часть сообщения. Это ловушка, ведущая к гиперответственности и истощению.
- Прояснение как исцеление: войтиц считает, что первый шаг к исцелению — это научиться распознавать эти послания и проговаривать их. Например, сказать партнеру: «Я слышу, что ты говоришь, что любишь меня, но твой тон и то, что ты отворачиваешься, говорят об обратном. Что из этого правда?».
Итог
Двойные послания в концепции Войтиц — это механизм, который делает семейную систему закрытой и "безумной". Ребенок не может развить здоровые защитные структуры Эго, потому что сама реальность (в лице родителей) ненадежна. Основная травма ВДА — это не столько сам факт пьянства, сколько невозможность опереться на предсказуемую, конгруэнтную обратную связь от значимого взрослого в период формирования базового доверия к миру.
С такими людьми важно не только давать им поддержку, но и постепенно, шаг за шагом, помогать им восстанавливать доверие к собственным ощущениям, показывая противоречия в их нынешнем опыте и связывая их с прошлым.
Знакомо? Давайте обсудим в комментариях.