Сегодня хочу поговорить с вами о явлении, которое, к сожалению, встречается в нашей жизни часто, но редко анализируется с достаточной глубиной. О спеси.
Как учитель словесности в прошлом, я не могу начать этот разговор иначе, как с истоков самого слова. В древнерусском языке глагол «спѣти» означал «двигаться вперед», «расти», «успевать» (отсюда и «успех»). Казалось бы, позитивная динамика. Но существительное «спѣсь» приобрело иной оттенок. Это стремительное движение вверх, но движение надменное, высокомерное. Спесивый человек настолько быстро «растет» в собственных глазах, что перестает замечать окружающих. Он оказывается над ними, но не как лидер, а как возвышающаяся, недосягаемая крепость.
В психологии, в частности в гештальт-терапии, нет такого диагноза «спесь». Но есть защитный механизм, паттерн поведения и глубокая внутренняя боль, которая за этим стоит. Давайте разберемся, что же такое спесь на самом деле и как с ней быть.
Спесь как надстройка над пустотой
Кто такой спесивый человек? В бытовом понимании это тот, кто «задирает нос», «надутый индюк», тот, кто ставит себя выше других, кто требует к себе особого отношения. Но в кабинете психолога маска спеси быстро спадает, обнажая совершенно иную картину.
Спесивый человек совсем не тот, кто уверен в своем величии, а тот, кто отчаянно нуждается в подтверждении этого величия со стороны. Спесь далеко не переизбыток самоуважения, а его катастрофическая нехватка. Это воздушный шар, который раздут, чтобы скрыть дыру внутри.
Психологически спесь выполняет функцию брони. Представьте себе человека, которого в детстве систематически унижали, чьи достижения обесценивали, или, напротив, который рос в культе «особой миссии» семьи («мы не чета этим простолюдинам»). У такого ребенка формируется глубокая рана в виде ощущения собственной «недостаточности» и уязвимости.
Выход во взрослую жизнь с такой раной невыносим. И тогда психика выстраивает защиту: «Я не просто хорош, я лучше всех. Я не просто чего-то стою, я стою неизмеримо больше, чем вы». Так рождается спесь.
Этимология лечения: зачем «сбивать спесь»?
Выражение «сбить спесь» пришло к нам из соколиной охоты. Спесью называли налет жира на грудине у ловчих птиц. Если птица была слишком сыта, жирна, она не хотела охотиться, летала вяло, становилась непослушной. Чтобы вернуть ей рабочие кондиции, этот жир («спесь») нужно было «сбить» долгими тренировками и ограничением в пище.
В переносном смысле это выражение абсолютно точно отражает суть. «Сбить спесь» с человека, значит вернуть ему контакт с реальностью, заставить его увидеть, что он не центр вселенной, что он смертен, уязвим и такой же, как все. Это болезненный процесс для самого спесивого, но иногда просто необходимый удар по иллюзии собственного величия.
Однако в терапии мы редко занимаемся «сбиванием спеси» как ломкой. Это слишком травматично. Наша задача - не уничтожить защиту, а сделать её ненужной.
Корни спеси: откуда берутся «надутые» люди
👉 Травма унижения. Самый частый сценарий. Ребенка постоянно стыдили, наказывали публично, сравнивали с другими не в его пользу. Став взрослым, он дает себе установку: «Я никогда больше не буду в позиции униженного. Лучше я буду тем, кто унижает сам, чем снова окажусь внизу». Спесь становится превентивным ударом.
👉Нарциссическое расширение. Родители транслировали ребенку: «Ты особенный, ты гений, тебе все должны, потому что ты лучше других». При этом тепла, безусловной любви и принятия могло и не быть. Любовь была только за «особенность». Ребенок усваивает: чтобы меня любили, я должен быть над. Спесь здесь как плата за внимание, способ удержать любовь, которая иначе ускользнет.
👉Компенсация несостоятельности. Часто спесь расцветает там, где есть реальная, но не принимаемая человеком нехватка. Невысокий рост, физический дефект, низкий социальный статус в прошлом. «Я стану самым громким, самым заметным, чтобы никто не догадался, какой я на самом деле маленький и испуганный».
Как общаться со спесивым человеком и не пострадать?
Это практический вопрос. Жить или работать рядом с таким человеком реально тяжелый труд. Спесь, как и любая другая жесткая защита, агрессивна. Она постоянно проверяет границы окружающих, обесценивает их, чтобы подтвердить собственную значимость.
Если вы столкнулись со спесью (начальник, муж, родственник, коллега), вот несколько терапевтических и жизненных стратегий.
1. Не кормите спесь своим смущением.
Спесивый человек жаждет зрителя. Ему нужна ваша реакция: робость, восхищение, страх, желание угодить. Это «корм» для его защитного механизма. Если вы начинаете суетиться, оправдываться или, наоборот, агрессивно доказывать, что он не прав, вы подпитываете его игру.
Как быть? Спокойное, нейтральное, уважительное достоинство. Вы не ниже и не выше, вы рядом. Вы слышите его претензию, но не принимаете её на свой счет. Смотрите на него не как на грозного начальника, а как на человека в броне, которому, вероятно, очень неудобно в ней дышать.
2. Различайте нападение и боль.
Помните, что спесь - это броня. Если коллега вас обесценил, это не потому, что вы плохи. Это потому, что в этот момент он почувствовал свою уязвимость (вы могли сделать что-то лучше, быть успешнее, или просто он «плохо проснулся»), и броня сработала автоматически: «Напасть, чтобы не напали на меня».
Зная это, вы можете не вступать в перепалку. Вы можете отделить факты от эмоций. На грубость можно спокойно ответить: «Я слышу, что ты недоволен, давай обсудим, что конкретно не так с отчетом». Вы переводите разговор из поля «кто круче» в поле «что мы делаем».
3. Не пытайтесь «сбить спесь» в одиночку.
Помните про сокола? Это жесткая процедура. Если вы попытаетесь унизить спесивого человека, указать ему на его место, вы получите яростную ответную атаку. Вы станете врагом, который угрожает его хрупкому «Я». Единственный, кто может сбить спесь без разрушения, это жизнь (кризисы, потери, ситуации бессилия) или очень бережный и авторитетный психотерапевт. Ваша задача - не ломать, а защищать свои границы.
4. Выстраивайте ритуалы и четкие границы.
Со спесивым человеком важна предсказуемость. Если это начальник, который любит «поливать» подчиненных, общайтесь сухо-формально, только по факту, по делу. Ваше спокойствие и следование регламенту лишает его возможности зацепить вас за живое.
В личных отношениях сложнее. Если это близкий человек, важно проговаривать свои чувства. Не «ты такой-сякой», а «когда ты говоришь со мной в таком тоне, я чувствую боль и желание закрыться. Мне это не подходит. Я готов продолжить разговор, когда мы сможем говорить на равных».
Резюмирую
Спесь выглядит как трагедия застывшего сердца. Это попытка стать большим, чтобы скрыть, как тебе страшно быть маленьким. В культуре спесь всегда порицалась, и это справедливо, потому что она разрушает связи между людьми, сеет вражду и боль. Но для психолога спесь - это всегда приглашение к осторожности.
Если в вашем окружении есть такой «колючий шар», попробуйте однажды увидеть за надутыми щеками и презрительной гримасой того самого униженного ребенка, который до сих пор доказывает всему миру, что он имеет право на существование. Это не значит, что вы должны терпеть хамство. Это значит, что вы можете перестать принимать его нападки на свой счет и сохранить себя в целости.
И помните: настоящая сила и зрелость - в простоте, в способности быть на равных, в умении видеть ценность другого без необходимости принижать себя или возвышаться над ним. Спесь же всегда лишь доказательство внутренней несвободы.
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru