Когда мне было лет 10, я впервые услышала от бабушки "в Африке дети голодают, а ты нос воротишь, ешь давай!". Я не помню, чтобы когда-то воротила нос от какой-либо еды. Думаю, что бабушка имела в виду общий мой тогдашний отказ от еды. Но позвольте, какие мысли о еде могут быть у ребёнка 10 лет, когда за окном лето, а на улице уже ждут друзья, чтобы отправляться на поиски новых приключений? Вся еда из того периода, которую я помню - это кусок чёрного хлеба с подсолнечным маслом и солью и кусок белого хлеба со сливочным маслом и сахаром. И всё. Этого хватало за глаза на целый день беготни и веселья с друзьями.
Тем не менее, фраза отложилась у меня в голове. Тогда я подумала только "надо же, где-то есть люди, у которых нет еды?". И почти сразу забыла об этом.
Но через всю мою жизнь та бабушкина фраза тянется красной нитью. Большую часть жизни я вспоминала её, когда жаловалась на свои проблемы. На все те и не проблемы даже, а просто периоды становления. Ссоры с друзьями, недопонимания с родителями, неудачные отношения, проблемы на работе и т.д. На всё то, с чем сталкивается абсолютно каждый. Я начинала жаловаться, а потом вспоминала слова бабушки и думала "Чего я жалуюсь? Так много людей живут с настоящими проблемами, а я тут плачусь из-за ерунды".
Потом настало время, когда я увлекалась психологией. Бездумно читала всё, что попадалось мне на глаза. Поверхностно хватая тут и там любую информацию, потому что интересно было буквально всё. Так я вычитала об отстаивании своих границ и об уважении своих чувств и эмоций, без обесценивания их, даже если они и казались чем-то мелким.
В тот период бабушкина фраза упала на самое дно моего "сундучка" и долго не напоминала о себе. Я анализировала всё, что происходило в жизни. Старалась ни за что себя не ругать, принимать всё, что случается и проживать это, не сравнивая с тем, как у других.
Так, по правде сказать, было до последнего времени. Я всё так же старалась принимать всё, что происходит, не роптать, не жаловаться, а просто учиться радоваться тому, что есть.
Но в прошлые выходные я наконец дошила свой Ночной город. Держа вышивку в руках, случилась какая-то магия. Я сидела, смотрела на него и думала "я начала тебя 10 лет назад, а заканчиваю только сегодня. Сколько же всего произошло за это время...". И два дня кряду эта мысль не давала мне покоя.
Я вспоминала все значимые события, которые успели произойти. Первая работа, появление новых домашних животных, мамина болезнь, окончание отношений, новые знакомства, необычные подарки.
Я смотрела на то, как неправильно я расположила вышивку (не по центру, как она и должна быть расположена, а сильно книзу), а видела только свой рост и свои изменения за эти годы. И в этот момент вновь вспоминала бабушку с её фразой.
Сегодня она трансформировалась в мысль о том, что я благодарна всему, что произошло в жизни и особенно тому, что обошло нас стороной. Сегодня я снова думаю о людях, которые находятся в намного более сложном положении, чем мы. Я уже не ругаю себя за то, что иногда очень устаю, падаю духом и плачу, всё ещё иногда ропщу. Я окончательно и бесповоротно убедилась в мысли, что то, что должно произойти - обязательно произойдёт. И чем раньше это примешь, тем будет легче.
Наверное, именно поэтому наша жизнь после постановки диагноза не изменилась кардинально. Мы приняли то, что случилось как случившийся факт. И живём дальше, отталкиваясь от этого.
И, наверное, именно это понимание и дало сил на параллельный забег, о котором я несколько раз писала, но не рассказывала. Сегодня я наконец могу это сделать.
Мы оформляем мамуньке инвалидность)
Почти 4 года спустя после постановки диагноза мама наконец решила, что она готова. И, как она обычно любит делать, выбрала для этого самое неподходящее время.
В последний раз, когда нужно было идти в цаоп, чтобы вставать в очередь на квоту, я не смогла сопровождать маму, и вместо меня отправился брат. С этого момента всё и свернуло куда-то не туда)
Вернулась мама с обходным листом и сказала мне, что её онколог сказала ей, что она будет оформлять инвалидность.
Совпало это с маминой первой капельницей золендрокой и её обычными контрольными обследованиями, которые она проходит каждые три месяца.
Так или иначе, а начиная с 8 января и до сегодняшнего дня, мы бегали по всевозможным врачам. За всю свою жизнь я не была в больницах столько, сколько за эти 2 с лишним месяца. По несколько посещений самых разных врачей за неделю.
Сказать, что сегодня я чувствую себя выжатой, как лимон - не сказать ровным счётом ничего. При том, что большинство врачей и мед.персонала нам попадаются очень приятные и вежливые, всё ещё остаётся небольшой % недоврачей, которые, по-моему, забыли, кем они работают и как вообще принято общаться с людьми. Но это оставим на их совести. Тем не менее, когда уже привыкаешь к адекватному общению, а потом сталкиваешься с таким, это высасывает и без того заканчивающиеся силы. Если я устаю настолько сильно, не хочу даже думать, каково маме, которая вынуждена проходить ещё и всевозможные осмотры и процедуры. Люблю тебя, мам. Ты мощь!
Поэтому сегодня, когда документы были полностью отданы маминому онкологу, которая будет отправлять их МСЭ, я наконец выдохнула. И в очередной раз вспомнила бабушку.
При всей усталости, апатии и надвигающейся депрессии, я вновь думаю о том, что наступит день, когда я буду думать "да хоть 100 врачей обойдём, лишь бы мамочка была рядом". Поэтому я хочу подытожить своё сегодняшнее вам письмо.
Когда вы очень сильно устанете, будете выжаты и опустошены, подумайте о том, сколько всего обошло вас стороной. Вспомните о чём-то или ком-то хорошем, откопайте какое-нибудь старое и очень приятное воспоминание и просто похвалите себя. В моменте никогда не понимаешь, сколько всего лежит на твоих плечах, но ты продолжаешь идти. Не сдаёшься, снова встаёшь, если упал. Все мы невероятно сильные и порой даже сами не понимаем, какие горы готовы свернуть ради наших любимых. Я желаю вам сил, моральных и физических, чтобы преодолеть всё, что вам уготовано.
На этом прощаюсь с вами на сегодня, друзья.
Тем из вас, кто ждёт обновлений о вышивке, канва моя задерживается в пути. Поэтому кит пока лежит и ждёт своего золотого часа. А я, чтобы не сидеть без дела, откопала в загашнике ещё один начатый набор. Снова посмеялась над тем, как раньше хваталась то за одно, то за другое и ничего не доводила до конца. Поэтому до момента, пока не придёт канва, я успокаиваюсь, отшивая японские мотивы.
Котеньки наши чувствуют себя хорошо. Активные, игривые, радующиеся наконец пришедшей весне.
Сейчас, когда мы снова начали открывать дверь на лоджию, потому что уже не очень холодно, я шучу, что снова не увижу кошек до октября. Потому что всё время, когда балкон открыт, они предпочитают отираться там. Но ничего, мы люди не гордые. Подождём)
Будьте здоровы, дорогие друзья. Берегите себя и своих близких. И до новых встреч!
С любовью к каждому, неунывающая Оля И.