Год назад Сашин отец, мой свёкр, подарил нам казан. Здоровенная такая кастрюля из толстого металла. С герметично закрывающейся крышкой. Типа советской скороварки. Но не скороварка. Этот агрегат можно ставить на огонь.
Я не знаю, как он называется. Форма у него затейливая, и я обозвала кастрюлю казаном.
Хранить это чудовище в кухонном гарнитуре не представляется возможным. Поэтому я поставила его на нижнюю полку стеллажа на балкон. Поставила и поставила. Если честно, у нас столько всякой посуды, что ставить этого монстра, который весит тонну, на индукционную плиту - у меня необходимости не было.
А тут весна наступила. Балкон я днем держу открытым. Точнее балконную дверь. Кошечки наконец-то гуляют, сколько им вздумается, мявкают, голубей гоняют, урурукают...
Сегодня я затеяла уборку, (рассказывала вчера в публикации), и по всей квартире мы с Александром шорох навели. Кошечки уборку не любят. Потому что, то пылесос орёт, то пароочиститель, то еще какие-то шумы.
А уж когда мама с папой окна начали мыть, Баня вообще развозмущалась.
- Омно-мно-мно, совсем с ума кувыркнутые! Зачем мыть окновые, если все равно заляпаются? Вот сижу за чумазым окном - меня не видно. Противоголубевая маскировочная. А в чистом окне? Любая снайперовая вмиг вычислит! Мяв!
- Уууууу, уруру, ууу, я вчера полчаса подоконниковую землей засыпала. Контрольно-следовательную полосу делала от враговых. Кто все стёр?! урр!
- Мы! - хором проорали мы с Сашкой.
Кошки обиделись и рассосались по квартире, демонстрируя пренебрежение к нашим санитарно-гигиеническим нормам.
Ну вот.
А спустя час я разбиралась на балконе и услышала гулкое : Ууууууууу!
Огляделась. Бусиды поблизости не было. Показалось, значит.
- Уууууууууу! - доносилось откуда-то снизу.
Я наклонилась. Внизу сверкал боками пухлый казан.
- Ууууууу, - раздалось из казана.
- Саш! Сашка! Твой папа нам казан с джинном подарил! Бежим загадывать три желания! - примчалась я в комнату к мужу.
- Шесть! - проорал муж на ходу.
- Почему шесть?
- Три ты и три я!
- Омно-мно, девять! - Черная Тучка бежала рядом, - еще три я!
Мы влетели на балкон.
- Джинн, а джинн. Ты тут?
- Уууууу, - раздалось из казана.
- Омно-мно, омно-мно, значит так! Паштетовой десять килограммовых. На дачевой снег растаять! И чтоб в ветеринаровую не возили. Мяв!
- Уууууууу, - Джин был немногословен.
- Премию ежемесячно, - запальчиво выдал Александр, - пробки на дорогах убрать, министра здравоохранения поменять!
- Уууууу, уруруууууу! - джин вроде бы согласился.
- Омно-мно, мамовая, ты чего не загадываешь желаньевую? - торопила меня Баня.
- А вот чего...Ну-ка вылезай! Ты зачем в чугунок залезла? - я выдвинула кастрюлю из которой торчала вислоухая голова.
- Ууууууу, тут урурукательтная громкая. Эховая!
- Отменяются ваши паштетовые и министровые тоже. В роли джинна сегодня было дочь шотландского народа! - сообщила я громко вслух.
Думаете все расстроились?
Ни фига! Я вечером мимо комнаты проходила. А эта троица сидит у компа и старые карты изучает. Владимирской области. Собрались в Александрове Хоттабыча откопать. Чтоб министра "того" и паштету побольше» Мяв!
________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736