О прошедшем

О прошедшем

Я в последнее время не писал никаких своих размышлений потому, что столкнулся с собственной слепотой и чувствовал себя лицемером. Любой человек неизбежно сталкивается с подобным и испытывает стыд, но в особенности это касается тех, кто пытается быть христианином и любить Христа. В последние дни я думал: как же я могу делиться размышлениями и говорить о Христе если сам я не соответствую этим убеждениям? И правда, чувство лицемерия тут не ложное и хорошо, что оно есть. Намного хуже, если бы этого чувства не было. Я не ошибусь если скажу, что у многих из нас бывало озарение: я и представить себе не мог, что я такой.

Но сложность моих переживаний немного в другом. Я довольно давно знаю свои слабости и пороки, не так, как их знает Бог, но иллюзий в отношении себя я не питаю уже много лет. Это не значит, что я не склонен себя обманывать, оправдывать, защищаться там, где очевидно нужно признать вину, но попросту говоря я не считаю себя хорошим человеком. Когда люди говорят мне, что я хороший человек - мне становится где-то смешно, а где-то мерзко. Я всегда думаю: если бы вы видели моё сердце….

Сложность тут в том, что чем больше я молился, размышлял и пытался бороться с собой в разных сферах жизни - тем больше сам я о себе начинал думать, что становлюсь лучше, что мало-мальски меняюсь и хоть какие - то пороки безвозвратно ушли. Вроде бы мой собственный опыт, я не говорю уже об опыте церкви, должен был показать мне, что я ошибаюсь и, в сущности, он показывал, но благодаря «правильным» религиозным поступкам я разрешал себе не обращать внимание на это, то есть предавался самообману.

То что я описываю находиться где - то рядом с религиозной гордыней. Подобное происходит тогда, когда в сердце человека спасительная надежда лежит на хороших поступках, а не на том, что сделал Христос на кресте. Это происходит тогда, когда человек большой, а Бог маленький, но я позволил себе написать обо этом именно потому, что все наоборот. Моя греховность не больше крови Христа, поэтому я смело могу продолжать писать о том, что считаю важным признавая собственное поражение.

Когда я пишу о надежде на Христа, о Его спасительном подвиге, о эгоцентризме, молитве и многих других вещах - сложность в этом и заключается: я никогда не смогу в полной мере соответствовать тому о чем пишу. Но есть Тот, Кто ради меня смог и это должно, с одной стороны, обличить моё сердце в несостоятельность духовной жизни, но с другой стороны дать стремление продолжать искать глубоких перемен, не ради того, чтобы показать Богу свою «праведность», но чтобы Его любовь стала более реальной для моей жизни, а вместе с этим пришли глубокие перемены. Об этом и молюсь сегодня.