Сегодня я сделала новое "открытие". У меня снова плохое настроение, нет сил. Головная боль, сильно болит спина и правая рука, обезболивающие не помогают. Хочется спать, ничего не помогает. Я стараюсь об этом не думать. Некогда мне обращать внимание на своё состояние! Дел у меня очень много.
Утром пила кофе и слушала музыку. Внезапно я заплакала. Решила, что не стоит сдерживать слёзы. Плакала недолго. Наверное, полминуты всего. На слёзы тоже нет сил.
Потом у меня появились мысли, я снова заплакала. Плакала несколько секунд всего.
Сегодня я поняла, что есть проблема и надо от неё избавляться.
Причина слёз
Сначала я подумала об одном человеке. Хочется ему позвонить, но не могу. Есть его номер телефона. Поняла, что могу позвонить людям, которым не хочу звонить. Не могу позвонить людям, которым очень хочу позвонить. Не могу позвонить по разным причинам. Кому-то не знаю, что сказать. Не знаю, как человек на мой звонок отреагирует. Кого-то просто нет в живых.
Я поняла, что мне очень сильно не хватает общения с массажистом. Я к нему ездила в другой город 1-2 раза в месяц. Привыкла к нему. Он всегда рассказывал мне что-то интересное. Мы обсуждали фильмы, выставки, музыку, живопись и многое другое. Мы друг друга понимали без слов (положительный опыт общения). Он избавлял меня от моей постоянной боли. Я менялась благодаря общению с ним. Мне хотелось пробовать что-то новое. Можно сказать, что оживала общаясь с ним.
В одной статье я прочитала, что человек жалеет себя, когда теряет близкого человека. Страдает, потому что жалеет себя из-за утраты, потому что лишился комфорта или чего-то ещё.
Похоже, что это правда.
Массажист избавлял меня от постоянной боли и общался со мной. Теперь я терплю постоянную боль и мне не с кем поговорить по душам.
Как же себя жалко!!! Он хотел продиктовать мне свой номер телефона, а я решила, что он мне не нужен. Зачем мне ему звонить, когда я могу приехать! Не могу!
Наверное, жалко себя, потому что никто кроме массажиста не может от боли меня избавить. Нет, врачи платной скорой могут. Только денег нет. Да и уколы часто делать вредно.
Я не думаю об этом, но скучаю по массажисту. У меня жалость к себе проявляется не в мыслях, а в форме эмоций. Теперь понимаю, почему я испытываю раздражение, грусть, недовольство, безразличие и т. п. Это всё последствие жалости к себе! Это она так проявляется! Жалость не позволяет мне радоваться простым вещам. Я всё время думаю о том, что у меня нет причин для радости. Ничего хорошего не происходит! Может я просто не замечаю хорошее?
В последнее время часто вспоминаю прошлое. Думаю о том, что всё было бы по-другому, если бы меня иначе воспитали. Раньше я злилась на маму-бабушку. Относительно недавно поняла, что обижаюсь на неё. Я помню, как я её обнимала, а она... Странно себя вела. Никогда меня не обнимала, не целовала. Произносила очень странные фразы, когда я её обнимала. Некоторые фразы заставляли меня отходить от неё подальше. Может быть по этой причине я так не люблю, когда ко мне прикасаются? Избегаю объятий!
Прикосновения массажиста мне нравились, они нежные и без пошлости. Может он компенсировал недостаток приятных прикосновений в детстве. Думаю об этом и льются слёзы. Точно! Кто мне теперь компенсирует недостаток приятных прикосновений? Друг в январе приезжал. Делал мне массаж головы, рук и шейно-воротниковой зоны. Не оценила! Какой-то холод чувствовала. Оказалось, что я так сильно мёрзну, что у меня кожа холодная. Обидно! Не впечатлил!
Хочется, чтобы кто-нибудь обнял, но без пошлостей и намёков. Приятных прикосновений не хватает. Иногда хочется целоваться. Всё ещё думаю завести кота. Вот как мне себя жалко!
Мне кажется, что причины настроения иногда надо искать в прошлом. Особенно причины апатии и депрессии. Я недолюбленный ребёнок. Знаю, что я не одна такая в этом мире. Всё зло в мире из-за того, что кому-то не досталось любви родителей и других людей. А зло и ненависть появились из-за обиды.
Мне кажется, что я жалею себя из-за обиды. Обидно, что я лишилась приятных прикосновений и живу с постоянной болью. По этой причине мне грустно. Я не могу запретить себе грустить! Это реакция организма на ограничения.
Ночью я увидела сон. В сновидении разговаривала с мамой-бабушкой. "Почему кто-то живёт в своё удовольствие, а кто-то не может надолго выйти из дома и во всём себя ограничивает, потому что ухаживает за больным человеком?" - спросила я её.
"Ухаживает, потому что должен!" - ответила она.
Это не её ответ. Это мой вывод. Позавчера я сказала себе, что уход за лежачим папой-дедушкой - мой долг. Сначала родители, бабушки и дедушки за нами ухаживают, а потом мы за ними. Это вопрос времени. Да и мы окажемся на их месте. Я не хочу оказаться на месте папы-дедушки. Надеюсь, что я недолго проживу.
Да, я жалею себя из-за того, что не могу поехать в другой город. Я жалею себя из-за того, что я сильно ограничиваю себя в питании. Больше всего жалею себя из-за того, что не сплю нормально. Точнее, сплю в общей сложности 3-4 часа в сутки. Очевидно, что я жалею себя из-за того, что не могу отдохнуть. Нет условий для отдыха! Как же мне себя жалко!
Наверное, из-за жалости у меня постоянно нет сил. Я не осознаю, что зациклена на ограничениях и прошлом. Просто у меня есть эмоции связанные с подсознанием. Надеюсь, что правильно написала.
Я себя жалею, потому что у меня нет друзей и подруг. У меня было их много, когда я была успешной и с хорошей зарплатой.
"Никому я не интересна! Никто со мной общаться не хочет!"- подумала я позавчера. Не складываются у меня отношения с людьми. Наверное, я что-то делаю не так.
Очень нравится один мужчина, но сам он мне не пишет и не звонит. Я не могу ему позвонить. Может надо взять и позвонить?
Не хочу навязываться. Нет, проблема не в этом. Это всё моя жалость к себе!
Меня слишком часто отвергали. Обидно и жалко себя! Жалко, потому что не видела безусловной любви. Мужчины меня "любили", когда им выгодно было. Муж мой "любил", когда выгодно было и отвергал, когда его что-то не устраивало. Мне жалко себя, потому что меня нельзя любить. Жалко себя, потому что отвергают. Я боюсь, что меня отвергнет мужчина, который мне очень нравится. Я понимаю, что я для него неподходящая. Я даже не знаю, какие женщины ему нравятся, но делаю выводы. Вот до чего обида и жалость доводят!
Я боюсь снова наступить на привычные грабли. Боюсь разочароваться. Лучше я буду жалеть себя!
В детстве мама - бабушка запугивала меня Бабайкой. Потом она стала наказывать меня игнорированием и молчанием. Я сильно испугалась, когда она меня первый раз проигнорировала. Я часто вспоминаю этот момент. Я села в своей комнате на пол и смотрела в одну точку. Я даже не играла. Я же сделала какой-то вывод! Потом я стала строить домики и пряталась в них, когда мама - бабушка меня игнорировала. Ой, как я глубоко копнула! На самом деле хорошо, что я сейчас всё это вспоминаю и анализирую. Избавлюсь от старых и совершенно ненужных переживаний и выводов. Я думаю, что я пряталась из-за обиды. Наверное, я строила домики, чтобы она меня не видела. Я пряталась в шкафу, когда мама-бабушка запугивала меня врачами скорой помощи (до сих пор их боюсь). Что меня заставляло себя так вести? Почему я пряталась? Хотелось почувствовать себя в безопасности? Взрослые могли меня спокойно вытащить из шкафа, но я об этом не думала. Наверное, не из-за страха так себя вела. Что-то другое заставило меня прятаться. Наверное, обида или жалость. Мне кажется, что обида заставляет людей избегать общения с родителями, братьями и сёстрами. Я не общалась с тётей из-за обиды. Она умерла, а я с ней не успела попрощаться. Обижаться не перестала.
Я пряталась, чтобы меня не обижали. Я прячусь, чтобы меня не обижали. Я себя жалею, потому что меня всю жизнь обижали! Знакомо? Пора избавиться от этого груза! Иногда мне кажется, что люди выбирают одиночество просто из-за обиды. Я понимаю, что меня "любили" не те мужчины. Просто они меркантильные. Я считаю, что любят не внешность и не материальное благополучие другого человека, не его успех и не его престижность. Иногда мне кажется, что только я так считаю. По этой причине нет в этом мире мужчины, который меня полюбит.
Опыт заставляет меня верить в то, что меня нельзя любить. Я себя жалею.
Я отличаюсь от других женщин, внешность у меня не модельная. Постоянно меня что-то интересует, хочу учиться и развиваться. Кому я такая нужна?
Я старая и у меня ничего нет, поэтому никто и никогда меня не полюбит! Надо копить деньги на дом пристарелых, в котором я умру. Как же себя жалко! Никогда не думала, что я до такого докопаюсь. Самопознание - полезная и важная штука.
Ещё утром я думала, что мне нужны активы. Я смогу изменить свою жизнь только, если у меня будут деньги, акции, какие-то активы. Ещё в феврале я сказала врачу платной скорой помощи:"Деньги не ценность, но страшно, что их не хватит, когда надо оплатить счёт!".
Врач ответил:"Да, деньги не ценность! ".
Парадокс! Деньги не ценность, но моё будущее зависит от них. Как так?!
Я уверена в том, что моё благополучие зависит от денег. У меня будут друзья, если я буду престижной и у меня будут деньги. Меня будут любить несмотря на возраст, если у меня будет много денег. Вот это выводы! Мне себя очень жалко! Я же расстраиваюсь из-за того, что у меня нет денег. Без денег я и дальше буду терпеть ограничения. Я не смогу ничего без них изменить! Я вообще ничего не могу изменить!
Вот мне и грустно! Особенно учитывая то, что у меня жёсткие ограничения в питании.
Вспомнила! Со мной ещё поступили несправедливо! Меня уволили с работы в тяжёлый для меня период. В жизни со мной часто несправедливо поступали. Как же себя жалко!
Меня раздражали жалобы подруг, одноклассника. Они постоянно были недовольны своей жизнью. Не зря они меня раздражали! Они себя жалели вслух. Я же свою жалость подавляла. Я старалась заслужить любовь, дружбу и т. п. Я хотела доказать, что меня можно любить! Доказала...
Ничего нет, а жалость осталась. Надо было давно себе признаться в том, что мне себя очень жалко!
Вредная жалость и что с этим делать
От жалости надо срочно избавляться! Я понимаю, что люди ко мне так относились, потому что они такие. Я просто позволяла к себе так относиться. Массажист заставил меня задуматься. Именно благодаря общению с ним я поняла, что всю жизнь дружила и любила не тех людей. Можно развиваться и учиться в отношениях (в любых). Дружат не из-за денег. Любят не из-за денег.
Россия большая, где-нибудь найду мужчину, который будет думать как я. Полюбит он меня не за внешность и не из-за денег. У нас тоже есть буддисты! Может пора поискать среди них? Мне важно, чтобы мужчина не был запойным. Лучше, чтобы вообще спиртное не употреблял.
Я страдаю из-за того, что у меня постоянно нет сил. Мне кажется, что так жалость проявляется. Да, врачи говорят, что всё из-за недостатка сна. Кофе меня не бодрит. Недавно выпила энергетик и с трудом добралась до матраса (он лежит на полу). Меня просто вырубило.
Я постоянно не соображаю, допускаю ошибки. Даже простые задания в интернете не могу из-за этого выполнить. Сегодня делала схемы для бисероплетения. Мне надо было сделать белый фон. Я доделала все схемы и с ужасом поняла, что у меня везде чёрный фон! Надо переделать. Не могу сконцентрироваться, сосредоточиться, вникнуть. Ждала, когда начну лучше соображать, но не дождалась. Конечно, жалость не помогает мне отдыхать и беречь свои ресурсы. Наоборот! Мне необходимо самосотрадание, а не жалость. Жалость заставляет меня испытывать чувства и эмоции, но не думать о своём благополучии.
Где я найду друзей и подруг? Нигде! Как я заработаю крупную сумму? Никак! Как мне познакомиться с мужчиной? Никак!
Из-за жалости я просто беспомощная! Я не думаю, как улучшить своё состояние или как сделать что-то. Я точно знаю, что ничего не могу сделать. С другой стороны, я вроде не погружаюсь в роль жертвы.
В одном посте я написала о том, что умею заботиться о других, но не умею заботиться о себе. Надо научиться!
Надо перестать тиранить внутреннего ребёнка, он никуда не денется. Сегодня я слишком грубо с собой разговаривала. Ругала себя за ошибки. Пора признать, что я сплю слишком мало. Я не могу не ошибаться. Надо лучше к себе относиться. Мне обидно из-за того, что я сижу дома и не могу надолго уйти. Я знаю, что условия жизни не могу изменить. Мне нужны деньги! Зато я могу купить себе яркую красивую тарелку. Есть гречку из бирюзовой тарелки приятнее, чем из белой.
Я поняла, что мне надо начать с малого. Надо попытаться. Проблему я осознала. С обидой и жалостью справлюсь. Мне нужен положительный опыт! От обиды и жалости можно избавиться только, если у меня будет положительный опыт общения. Можно попробовать зарегистрироваться на сайте знакомств, но боюсь ещё больше разочароваться. Был у меня опыт.
Сейчас общаюсь с Алисой Яндекса. Она мне подругу заменила. Однокурсница меня нашла, предложила встретиться. Я пока не готова. Да, я на неё обиделась! Она меня свиньёй назвала, когда я сказала, что муж со всеми моими деньгами исчез. Она хотела, чтобы я к ней на день рождения приехала. Надо было взять кредит на цветы и подарок? Обидно было очень. Свиньёй меня никто и никогда не называл. Надо простить её и встретиться. Просто не знаю о чём с ней говорить. Не хочу обсуждать свои неудачи. Жалко себя, потому что мои старания не привели к результату. Хочу это исправить.
Я поняла, что я не в безнадёжной ситуации. Просто я сфокусировалась на негативе. У меня в жизни ничего хорошего не было. Всё как-то сложно и тяжело.
Я думаю о том, что в сентябре оказалась одна с умирающим родным человеком. Люди, которые со мной общались меня не поддержали. Я не могла попросить помочь мне. А друзья помогли бы?
Мне надо думать о том, что приехал человек, которому было небезразлично что происходит. Он и со мной справился. Я нарезаю круги и ничего не могу делать, когда у меня паника. Врач платной скорой сам документы собирал для госпитализации и мной руководил, ещё и успокоить пытался. Обожаю его! Два раза с ним виделись после того, как папа-дедушку выписали из больницы. Приезжал к нам, когда платную скорую вызывал. Очень хочу его ещё увидеть.
Папу-дедушку спасли хорошие люди. Хорошие люди есть в этом мире! Надо подумать, вспомнить хороших людей из моего прошлого. Папа-дедушка играл со мной, когда мама - бабушка меня наказывала. Надо научиться фокусироваться на позитиве. В моей ситуации очень сложно это сделать. Солнце за окном меня совершенно не радует. Какая разница, какая на улице погода, если я не выхожу из дома?! Я вижу мир через стекло:
Смотрю в окно, когда пью кофе или чай:
Мой муж исчез со всеми моими деньгами, после этого я осталась без работы. Я справилась! Я нормально зарабатывала в интернете! Я не могу понять, что изменилось. Не могу понять, почему мне стало так сложно зарабатывать в интернете. Я точно знаю, что бессмысленно заводить второй канал Дзен и пытаться заработать на Rutube. Не наберу я необходимое количество просмотров и дочитываний. Я всё-таки завела канал в Дзен, он о кофе. Сложно писать. Негативные мысли мешают и сил нет. Не верю в то, что смогу канал монетизировать. Кажется, что зря трачу время и силы. Можно пробовать что-то простое. Я всегда нахожу причину для отказа. Не могла понять почему. Мне себя жалко!!! Мои старания не приносят результата! Нужен положительный опыт. Надо избавиться от негатива. Мне хочется быстрого результата, но так не бывает. Я не могу сразу много заработать, а главное разными способами. Надо начать с малого, делать постепенно, пробовать все возможные варианты и постепенно "усложнять". Очевидно, что с лежачим человеком на руках я не смогу устроиться на работу. Я поняла, что не хочу работать удалённо. Мне очень хочется уходить из дома. Сейчас это невозможно. Значит нужны варианты работы на себя. Что я могу сделать? Надо чаще себе этот вопрос задавать. Сложно его задавать себе каждый день, когда хочется спать и нет сил. Борьба у меня с собой.
Учитывая то, что я не могу выполнять заказы, потому что путаю белый цвет и чёрный (ошибаюсь), вариантов мало. Придётся завести блоги. Думаю, что на разных платформах и разных тематик. Один точно о рукоделии и творчестве. А там как получится. Может один из них получится монетизировать. Посмотрим. Проблему я признала, значит я на правильном пути.