Первая часть, по ссылке ниже, была посвящена такому иррациональному явлению, как психологическая зависимость женщин от своих матерей в любом возрасте. Такое явление есть и женские комментарии под той статьей – подтверждение.
Казалось бы: зачем взрослой, вполне состоявшейся в жизни, женщине вообще думать о том, как отнесётся мама к тому или иному её поступку?
Ан нет, думают.
Переживают.
И даже к психологу по этому поводу ходят, деньги ему платят – настолько им дискомфортно такое положение вещей.
Мне, как мужчине, этого не понять в принципе.
Когда представители старшего поколения мне пытались навязать свои жизненные взгляды, свои оценки моих действий, я им (с разной степенью вежливости) разъяснял, что:
а) я живу свою собственную жизнь, а не их жизнь (очевидная вещь, но не все понимают);
б) я живу в другом поколении и в другое время (навыки и воспитание 1950х-1960х в 1990е контрпродуктивны);
в) я строю свою жизнь так, как нравится мне, а не так, нравится им (комитету комсомола, парткому, профкому, общественному мнению – нужное подчеркнуть);
г) если вас не устраивают мои взгляды, образ жизни (одежды, питания, etc.) – желаем друг другу успехов и прекращаем общение.
К моему великому удивлению, есть на свете люди, считающие, что общение с ними (с Самими Ними!) это великая ценность для окружающих.
И эти окружающие, если не хотят потерять эту «великую ценность», обязаны стремиться им понравиться и «поступать правильно» - то есть так, как считают Сами Они.
И наиболее подвержены этому эгоцентричному греху самоправедности/самовсезнайства родители.
С универсальной во все века мотивировкой «мы старше, нам лучше знать».
Но никто и не спорит: безусловно, вам лучше знать песни Майи Кристалинской, брюки-клёш и моральный кодекс строителя кoммунизма.
Знайте себе на здоровье, никто не против.
В нашем обществе сложился консенсус: ты обязан быть благодарным, за что, что тебя на свет родили.
ОБЯЗАН. Быть. Благодарным.
Давайте согласимся с этим тезисом.
Можно и не соглашаться, но это уже другая тема, к сегодняшней отношения не имеющая.
Будем исходить из того, что 100% людей благодарны за своё появление на свет.
Внимание, вопрос.
Эта моя благодарность автоматически ли означает правоту любых мнений родителей – всегда и по всем аспектам жизни?
Да или нет?
Действие – моё появление на свет – состоялось в прошлом.
Точка.
Как это действие может быть универсальным критерием правоты матери, решающей за меня какие ботинки мне покупать?
Или в каком ВУЗе учиться?
Или на какой женщине жениться?
В комментариях мне написали, что, мол, нынче мода такая: обсуждать психологические проблемы 40+летних детишек – а кто бы про их матерей сказал?
Как обстоят дела с абьюзом дочери по отношению к матери?
Здесь, думаю, всё логично и закономерно: что посеет человек, то и пожнёт.
Есть старая русская сказка о том, как зимой отец с маленьким сыном старого деда на санках в лес отвезли и в мороз там оставили. На обратном пути отец всячески объяснял сыну разумность данного действия.
Сын внимательно слушал, а потом сказал: санки не выкидывай, они мне пригодятся – тебя отвозить.
Сеяли внутрисемейную диктатyрy, подавляли индивидуальность, применяли психологическое насилие – не удивляйтесь, если это же всё вернётся к вам в старости.
Высоконравственные дети, конечно же, не уподобляются своим родителям и не применяют к ним в их старости всё то, что те применяли к ним в детстве.
Они просто прекращают с ними общаться.
Но не все дети таковы.
Если дочь в детстве мать привязывала ремнём к спинке стула во время приготовления уроков («чтобы осанка была») – пусть привязанная в 70-80 лет мать не возмущается.
Это закономерный результат её собственного воспитания.
Это ЕЁ образец поведения, преподанный максимально наглядным образом.
Здесь необходимо отметить, что причины, вызвавшие такое неадекватное и деструктивное поведение матери, могут быть очень разными.
И вполне объяснимыми.
И даже уважительными.
1) Мать родила дочь сразу после гиперэмоционального бракоразводного процесса.
2) Женщина забеременела в результате насилия.
3) Женщина родила сына от ненавидимого ею мужчины, а сын оказался очень похож внешне.
И так далее.
Причины сознательного/подсознательного деструктивного отношения женщин к таким детям понятны?
Понятны.
Но понимание причин действия не аннулирует последствия этого действия.
Мы можем понимать: почему в случае 3 мальчик вырос затюканным и подавленным – но это не аннулирует того, что он затюкан и подавлен.
Всё, его личность уже сформирована.
Затюканная и подавленная.
Также мы можем понимать, почему мать из случаев 1 и 2 постоянно срывается на дочери из-за проблем на работе, плохой погоды и насморка у кошки.
Но это не аннулирует того, что дочь растет в атмосфере психологического теpроpа и выходит в жизнь с изуродованной психикой.
И потом, в лучшем случае, идет к психологу.
А в худшем – устраивает матери в старости полную зеркалочку.
Матери (да и отцы) часто не понимают простой вещи: отношение детей к вам не равно тому, какие они (эти самые дети) есть.
Родители зачастую уверены, что поведение детей в отношении них равно их поведению по жизни вообще.
Что далеко не так.
А иногда и вообще ровно противоположно.
В качестве иллюстрации приведу (с сокращениями) письмо-жалобу женщины на дочь.
Читатели просили примеры, когда дочь абьюзит, вот – получите и распишитесь.
Цитата (отсюда):
Дочь постоянно срывает на мне свое плохое настроение. Я терпела это в ее детстве, я терпела, когда она была подростком, когда у нее в жизни был сложный период. А у нее, видимо, это вошло в привычку.
Что бы ни говорили люди про воспитание, но характер тоже имеет место быть. Ты можешь как угодно воспитывать ребенка, но его характер всё равно будет вылезать наружу. Теперь я могу со всей уверенностью сказать, что у моей дочери ужасный характер.
В детстве она орала так, что я мечтала оглохнуть. Когда она была еще маленькой и несмышленой и потом, когда она уже стала постарше. Если что ей не нравится - ор такой, что уши закладывало. Если ор не помогал, она начинала кусаться, могла кидаться вещами.
Чего только не было перепробовано. И воспитательные методики, и отвары для успокоения нервов. Когда она стала постарше, я ее и к врачу водила, потому что такая реакция казалась мне ненормальной.
Но врач не нашел никаких отклонений: сказал, что тут только надо работать над поведением ребенка. Медицина здесь не нужна. Вроде и хорошо, но так хотелось верить в волшебную таблетку, которая всё нормализует.
Всё свое плохое настроение дочь приносила домой и срывалась на меня от любого взгляда в ее сторону.
Удивительно, но в школе она не скандалила и ни с кем особо не конфликтовала. Учителя на нее не жаловались: значит, дочь умеет держать себя в руках, когда ей нужно.
Но я делала скидку на то, что хотя бы в обществе она ведет себя прилично. Это не отменяло моих попыток достучаться до дочери и объяснить, что со мной так разговаривать не надо.
Мои разговоры в мягкой или жесткой форме приводили только к новым конфликтам. Доча орала, как я ее достала, всю жизнь ей порчу и вообще я - худшая мать.
Я очень хотела верить, что она перерастет всё это, повзрослеет, осознает. Но вот ей уже четвертый десяток: тридцать два года, а она всё еще продолжает на меня срываться.
Я понимаю, что у нее трудная работа, она делает карьеру, но я устала быть громоотводом, потому что все эти скандалы поднимают мне давление.
Из этого описания ясно видно: дочь себя так ведет только с матерью.
В школе всё было хорошо, на работе делает карьеру и кроме этого ничего больше делать не умеет, врач сказал что здорова.
Во взаимоотношениях родителей и детей отношения/действия родителей всегда первичны.
Ребенок не рождается злым на вас, надеюсь все это понимают.
Он даже говорить еще не умеет, если кто не в курсе.
Злость всегда приобретенная.
Эта мать не видит очевидного – это только к ней такое отношение, а с остальными дочь вполне себе обычный человек.
Значит, это действия самой матери (осознанные или неосознанные – вопрос второй) привели к такой ситуации.
Аналогия: женщина, в 3-й раз выходящая замуж за алкоголика, жалуется, что нормальных нету.
Ну вот нет на свете не-алкоголиков. Все 100% мужчин такие.
Аналогия понятна?
Эта трёхкратная жена подобна той матери-жалобщице.
Трёхкратная жена умеет общаться только с мужчинами-алкоголиками, с другими не умеет. Скорее всего, она их даже не видит.
Мать-жалобщица умеет вести себя только так, чтобы дочь на неё орала. По-другому не умеет.
Да ещё и в «волшебную таблетку» верит.
Вот как только дочь проглотит эту таблетку, так сразу и зауважает.
Самой же меняться не надо, традиционное женское «принимайте меня такой, какая я есть».
Это дочь (муж, сын, коллеги – нужное подчеркнуть) должна меняться.
Но не я.
Я всегда совершенна, права и умна.
Противоположная ситуация складывается тогда, когда женщина во вполне взрослом возрасте продолжает психологически быть привязанной к матери и её мнению. Словно веревочкой привязана.
А в следующем примере это даже не верёвочка, а полноценный корабельный канат.
Женщина Ксения формулирует вопрос так: «Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?»:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью.
После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечающий ей священник Андрей Ефанов высказал очень точную мысль:
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально.
Не всем женщинам это, почему-то, понятно.
И эту моральную зависимость человек тащит с собой всю жизнь – как тяжелую непосильную ношу, которая и силы отнимает и радости лишает.
Важно понимать, что сепарация от родителей, включающая в себя и обрубание морально-психологических канатов, не равна неуважению или отсутствию заботы.
Вот как это излагает о. Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12).
О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать.
А независимость это способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее – это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать?
Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать.
Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Священник совершенно логично отправляет Ксению к психологу: если она до 46 лет не всё осознала о раздельности человеческих жизней и это не-осознание отнимает у неё силы - ей нужна посторонняя помощь.
Когда 46-летняя женщина не слушается маму – это не неуважение, это взрослость. Это осознание того, что она живёт свою жизнь, а не мамину.
Мамам, недовольным таким положением дел, неплохо напомнить, что пожинать они будут то, что посеяли 30-40-50 лет назад.
А чего не сеяли – того и пожинать не будут.
Если вы вырастили крыжовник – не ждите от него апельсинов.
В старости вы будете питаться крыжовником.
Мелким и колючим.
Что посеет человек, то и пожнёт.
И для этих самых недовольных мам «вариант крыжовника» еще не самое худшее: все знают поговорку «посеешь ветер – пожнёшь бурю»?