Немного в прошлое погрузимся. Я уже этот случай из практики как-то упоминал даже.
Было дело, преподавал я по совместительству в некоем вузе. Ну как, вузе. Вузике таком не шибко значительном. Тяготился этим изрядно, потому что гораздо интереснее со студентами колледжа собирать электронные штуки и разрабатывать модели машинного обучения, чем студентов самопровозглашённого университета обучать отличать клавиатуру от мыши. Соответственно, убежал оттуда сразу же, как только закончился контракт. Но до этого пришлось приложить немало усилий для натягивания совы на глобус и ейного на нём удержания. Была такая известная всем студентам вещь, как курсовые работы по моему предмету. Защитить курсовую у меня, вообще-то, несложно. Даже если ты её скатал подчистую или, если в современных реалиях, нейронкой наваял за пять минут. Достаточно её:
- прочитать;
- понять;
- суметь ответить на вопросы по существу;
- на пятёрку - иметь собственное мнение по исследуемому вопросу.
Ну естественно, большинству студентов этого вузика подобное было не по кишке. Тонковата-с. С первого раза никто не сдал, естественно. Потому что Пал Саныч не только въедливый старикашка, задающий вопросы немного, но сложнее, чем какого цвета учебник, но и антиплагиатом пользоваться умеет. Чтобы время зазря не тратить - жизнь-то просвистывает мимо, понятно - всем было объявлено, что просто содрать со всем известных сайтов курсовую не получится. А про нейросети тогда только специалисты знали (я знал, не понаслышке, если что).
Хе-хе, специалист, не хухры-мухры))
Видно, не слишком был убедителен, поскольку первые принесённые курсовые демонстративно полетели в мусор, так как мне даже не пришлось их читать - антиплагиат показал их гнилое нутро. На мой вопрос, мол, какой из этого следует вывод, и есть ли ещё охочие до добровольного унижения, последовало растерянное молчание. Тем не менее, за пару недель почти вся группа худо-бедно курсовые защитила. Кроме одного настойчивого типа, который меня измором решил взять. Приходил несколько раз со скачанной работой, и каждый раз был тыкан мордочкой в нагаженное. Расстраивался, уходил, приходил снова. С тем же.
Я, наверное, либо психопат, либо нерусский какой-то - ну вот вообще никакой жалости не было, никакого сострадания. Думал прокатить парня с аттестацией. Но...
Перед последним разом он на некоторое время исчез. Потом появился - довольный, снисходительно улыбающийся, уверенность в себе граничит с наглостью, если бы не зачатки вежливости - получил бы он у меня. Беру работу. Проверяю антиплагиатом. Батюшки, какой хороший процент авторского текста! Да и написано неплохо, на хорошую четвёрку, а то и на пятёрку потянуло бы, если бы с первого раза он такое принёс. Задаю вопросы по теме - боги праведные, святые хранители, он отвечает! Больше того, он понимает, что говорит! Что-то сдохло в лесу, да? Огромное и страшное.
Закончилось всё ещё веселее. С чувством превосходства над облапошенным преподавателем, студент небрежно приоткрыл мне завесу тайны своего успешного успеха. Я, говорит, взломал вашу систему. Я взял несколько источников, выбрал материал, своими словами переписал и прочитал несколько раз. Что, Пал Саныч. нету у тебя методов супротив меня?
Я ржал минут пять, ей-богу. Недоумевающему студенту я объяснил, что его взлом системы - это как раз то, что оная система от него и добивалась все четырнадцать лет, которые он думает, что ей противостоит. Прямо вот с первого класса по третий курс. Взломщик мамкин, ниспровергатель основ. Это не ты её взломал, это она терпела, терпела, вдруг ей надоело, и она тебя ррраз - да и поимела.
Но четвёрку свою заслуженную он получил в итоге. Сейчас в магазине автозапчастей работает. Мой предмет ему не пригодился.
Это я к чему. Я в самом начале студентам сказал, что и в каком виде мне от них нужно, и почему. То есть, ты знания не только должен получить, но и показать, что ты их хоть примитивно и однократно, но применяешь. Это важно. Следите за мыслью.
Я довольно часто передвигаюсь по городу на такси. И в таксийном приложении сразу же отменяю заказы, если оно нашло мне водителя с нерусским именем. Почему, Пал Саныч? Ты же сам ставил в пример работящих азиатов - дескать, пока условный Василий на своём "Солярисе" ноет, жалуясь на безденежье, и ждёт заказ за полторы тысячи, то условный же Равшан на арендованной "Приоре" делает десять заказов по двести. Да, часто это так. Но вот незадача. Тот же Ысман или Мамыржон вдруг, не доезжая до тебя пяти метров, резко разворачивается и валит в закат, резко взяв другой заказ и отменив твой - таким образом он умудряется надрать Яндекс на полтинничек. Редко, но осадочек остаётся надолго. А Гагик, Арташес или Арутюн очень любят забирать пассажира не где удобно ему, пассажиру, то есть, а где заблагорассудится им самим - и неважно, что пассажиру для этого надо обойти дом или двойную сплошную перебежать. Так же Гагик, Арташес и Арутюн любят, доехав до места, спросить - вам здэсь? А "здэсь" - это посреди дороги, и им не важно, что твое место назначения - это конкретный адрес. У них свои приоритеты - есть, оказывается, некие точки, которые ставит, как выясняется, неизвестно какая египетская сила. Точка - и всё. Он туда и едет. Или оттуда и забирает. Хотя ты в приложении указываешь точный адрес, и место отправления, и место высадки. Именно от Ашота, а может, от Сурена я и узнал про эти мифические (хотя, конечно, вполне конкретные) точки. И именно ему я и сказал - дорогой! Мне до пихты и до ели, что там у вас - точки, цветочки или носовые платочки. Я еду из конкретного адреса - улица такая-то, дом такой-то - в другой конкретный адрес, улица сякая-то, дом разэдакий. Что и указываю в приложении. А про ваши точки я ничего знал, не знаю и знать не собираюсь. "Дорогой" принял вид непоправимо оскорблённой добродетели и замолчал. Он снизошёл до меня, понимаете? Его прокуренная тридцатилетняя "Нексия" - это ангельская колесница, переделанная из "Майбаха". А я, неблагодарный, не ценю и не благоговею, точка посреди проезжей части мне, видите ли, не нравится.
Если что, выпечку я, например, покупаю у Карапета, а торты - у Сусанны Арамовны. Очень мало кто может сравниться по качеству и душевности.
А вот Егор, Николай или Сергей спрашивают - вам, к примеру, в Екатерининскую клинику? Герцена, 265/2? Отлично. И удивляются, когда я прошу их на территорию клиники не заезжать, а остановиться у шлагбаума - я дойду, а им не разворачиваться лишний раз. У них что, точек этих посреди дороги нет? Или приложение какое-то другое? Расово и идеологически отличающееся? Нет. Они просто читать не ленятся. Не все тоже. Но я давно не встречал тех Михаилов, Андреев или Артёмов, кто не читает место подачи и адрес назначения. Пользуются люди знаниями. Тем более, что надо этих знаний немного, а пользоваться ими - просто.
Справедливости ради, мне было бы труднее по работе изучать что-то, написанное по-армянски, по-таджикски... Я и не изучаю, да. Хотя написанное по-английски - ничего так, применяю, не пищу, не жалуюсь. Хотя там порой ого-го, свихнёшься))
Или вот ещё. Понадобилось мне тут электронную подпись перевыпустить, продлить, то есть. Делаю это через один удостоверяющий центр, вполне удобно. Можно и самостоятельно сделать, "КриптоПро" - штука несложная, но раз всё равно приходится за это платить - пусть это будет максимально делегировано кому-нибудь специально обученному. Тем более, в наш цифровой интернетный век всё делается в большинстве случаев удалённо. Примерно за месяц-полтора до окончания действия сертификатов пишет мне обычно менеджер удостоверяющего центра, дескать, хотим немножко тысяч рублей с тебя, дорогой индивидуальный предприниматель. Согласен ты? Коль да, то давай инженер наш подключится удалённо и всё быстренько сделает. Раз в полтора года примерно это случается или немного чаще. Какой ИП любит отдавать деньги? Никакой. Но правила игры таковы, ничего не попишешь))
Так и в этом году. Пишет мне в Максе представитель организации - вы, дескать, Пал Саныч, о прошлом годе в клиентах наших состояли, не желаете ль продлить обоюдно приятное знакомство? У меня, кстати, лентяя, всё, что можно, делегировано, и я уж не помню, когда у меня действие чего заканчивается. Соответственно, понимая это, я благодарю за напоминание, а представитель центра - я смутно помню, что это такая представительная серьёзная женщина - говорит, то есть, снова пишет в Максе, что, мол, я сейчас счёт пришлю, оплачивай, Пал Саныч, а я инженеру скажу, чтоб созвонился с тобой в удобное время. Оплачиваю, стало быть, счёт. Отправляю квитанцию, получаю отмашку, дескать, получили, спасибо.
Инженер позвонил на следующий день. Как потом оказалось, за три минуты до конца своего - не моего - рабочего дня. Спрашивает, когда мне удобно. Я говорю - совсем удобно было бы в пятницу, а сегодня, правда, вторник ещё. Тоже, в принципе, можно, хотя у меня планы другие совсем. Он мне - в пятницу-то можно, только я не знаю, когда у вас заканчивается срок действия. Опаньки, думаю, а вдруг аккурат до пятницы-то и закончится? Говорю - давайте так, через двадцать минут вполне смогу быть в вашем, товарищ инженер, распоряжении. Могу я на этот номер вам позвонить через двадцать минут? Можете, говорит, звоните, конечно, всё сделаем.
Уважаемые родители. Обучайте своих детей правильной коммуникации. Сами они не вывозят, даже когда они инженеры-эникейщики в удостоверяющих центрах.
Набираю этот его номер, ровнёшенько через двадцать минут. Мне записанный бездушный машинный голос говорит, что я позвонил в удостоверяющий центр, работает центр с девяти до восемнадцати, с удовольствием в это время с вами побеседуем, а сейчас займитесь своими вечерними делами - мы уже не работаем, и вы тоже не выпендривайтесь. То есть, всё верно - позвонить-то я через двадцать минут могу. Не смогу только дозвониться, но об этом же не говорили, верно? Ладно, думаю, пишу представителю центра - накладка вышла, созвонились сначала с инженером, а потом чото сорвалось. Я прошу вас, передайте ему, пусть позвонит мне завтра, буду ждать. Представитель уверила меня, что инженеру обязательно задачу поставит. А я, стало быть, жду назавтра инженерового звонка. Ну или хоть сообщеньица.
Ага, щяс.
Пишу снова, уже с нахмуренными бровями: уважаемый представитель, серьёзная женщина, ваш инженер мне ни позвонил, ни написал. Давайте утром завтра он мне позвонит? Давайте? Сам уже потихоньку отбираю не очень матерные колкости, ведущие не то что бы к психическому расстройству оппонента, но к депрессии чтоб точно. Представитель мне - само собой, извините, исправимся, он обязательно позвонит.
Наступает утро. Инженер - другой уже - звонит-таки, ура. Подключаемся. Он мне - ну что, я тут пока поработаю, как закончу - перезвоню вам. Хорошо, сердешный, доверяю тебе, работай. Секунд сорок поработал, запустил "КриптоПро", закрыл. Это я краем глаза увидел. Сам на другой машине делал другое дело. Проходит минимум полчаса. Сам я в своё время делал такие штуки гораздо быстрее. Набираю инженера, спрашиваю - алё? Он мне - а, точно! У вас один из сертификатов почему-то отозван.
Кстати, такое у меня постоянно. И не в удостоверяющем центре дело - когда я сам всей этой бюрократией занимался, небожители из налоговой (наложники и наложницы? Или как их правильно?) тоже отзывали зачем-то сертификат, приходилось перевыпускать.
Инженер продолжает - в офис надо подъехать.
Вообще-то это выяснилось в первую минуту твоей, дружок, работы. И я, чучело, заранее не проверил, а то бы сразу в офис поехал, именно это делать с личным присутствием, с фотографией заявления на фоне заявителя. Ты чего там делал, охламон, полчаса целых? Мне сказать сразу мог?
Пишу женщине. То есть, представителю. Уважаемая представитель серьёзная женщина! Отпустите душу на покаяние, за что весь век буду по вас бога молить! Исстрадалось ретивОе, уж не хочет быть она крестьянкой, хочет быть столбовою дворянкой! И так далее. В офис надо мне к вам.
Женщина-представитель входит в положение. пишет мне: завтра можете? Часов в десять утра. Приезжайте, хорошо?
А вот теперь начинается сказка со счастливым концом. В десять утра на следующий день, а, точнее, немного раньше, я тут как тут по указанному адресу. Открывает мне... Знаете, был бы я молод, точнее, ещё моложе, и одинок, я бы всё сделал, чтобы встретить её после рабочего дня с букетом роз. И говорит: вы Павел? Проходите, пожалуйста. Сейчас мы решим ваш вопрос, а вы пока кофе попейте, у нас кофе неплохой. Только стаканчики пластиковые, ничего? Секундочку.
Взяла мои документы и скрылась за дверью, а я присел на диванчик. И тут из-за той же двери выходит... Знаете, если бы я, будучи вдруг молод, ещё моложе и одинок, встретил бы их обеих, то выбор был бы томительно болезненным, мне бы пришлось похитить их, приняв на всякий случай ислам, там можно больше одной жены. Так вот, эта, вторая, спросила меня, сколько сахара мне нужно в кофе. Я, кажется, ответил, что одну ложку. Она насыпает сахар, протягивает мне стаканчик, говорит - только обязательно размешайте.
А первая выходит из-за двери, и угощает меня парой маленьких таких шоколадок. Извиняясь, улыбается, говорит, что они не очень вкусные. Кстати, отличные шоколадки, зря она так.
Тем временем пришёл какой-то дядька, пузан такой лысеющий, и голосом из девяностых громко так вопрошает - э, слышь, а где тут подпись электронную выпускать? Девушки повернулись к нему, что-то такое тихо дружелюбно сказали, дескать, вам вот сюда, в соседний кабинет, минут через пять-шесть, посидите вот тут, мы вас пригласим, и пузан засмущался, и уже на два тона ниже, и слегка даже запинаясь: ээээ, я тогда вот тут подожду, хорошо? Кофе ему, странно, не предложили.
Доплатить пришлось за перевыпуск сертификата, и да, увы, дело это обычное, по крайней мере, не редкое. Несмотря на успехи (не шучу) в развитии электронного документооборота, налоговая позволяет себе иногда, да, позволяет.
Два небольших кабинета в неброском офисном здании. Не Газпром, не Яндекс, не Сбер. Но! Максимум дружелюбия. Неплохой кофе. С шоколадкой. Извините, говорят, нас за наших инженеров. Никак не можем их научить нормально с клиентами общаться. А я им потом в чат пишу - я, дескать, вам слоган новый придумал:
Красота.
Коммуникабельность.
Компетентность.
За что удостоился смайлика в виде сердечка.
Дорогие юноши, которые инженеры удостоверяющего центра. Просто посмотрите, как работают девушки, которые не инженеры удостоверяющего центра. Они ничего особенного не делают. Они просто разговаривают с людьми, у людей в результате есть абсолютно точная информация. Они просто применяют элементарные знания.
А я-то хотел прямо к женщине-представителю, да прямо поскандалить - дескать, что же вы, представитель? К вам-то, положим, никаких претензий, но инженеры ваши, оба-двое, туды их в качель, совсем телята, пальцем, вот ей-богу, деланые, да и недоделанные, получается. Проведите, что ли, для них тренинг по какой-никакой коммуникации с клиентом, а то ж стыдобища-то какая. И матом всё, матом.
Дзен, роднуля, это не язык вражды, правда. Вчитайся повнимательнее.
А вот не понадобилось. Всё взяли, сделали, и никакой другой удостоверяющий центр я искать не буду. Учитесь, салаги, знания иметь и применять.
Кофе - ладно, шоколадки тоже. Можно и без них))
А ещё у нас мать-и-мачеха зацвела:
Вот на этой неожиданной ноте сеанс бухтения на сегодня считаю законченным.
Обнимаю.
Ваш Пал Саныч Рябчиков.