Когда у нас наконец появится сериал про семью, из которого можно вынести не только шутки, но и хоть какое-то представление о здоровых отношениях? Почему в качестве почти «нормы» нам годами показывают именно «СашуТаню» — историю, где созависимость, контроль, инфантильность и постоянные манипуляции подаются как нечто привычное, милое и даже смешное?
Давайте сегодня разберем, про что на самом деле эта семья и чему она учит зрителя.
Сюжет пересказывать не буду, все кто знает, что это за сериал, уже с ним знакомы. Саша Сергеев пытается жить отдельно от богатого и давящего отца, строит свою «простую» жизнь с Таней, работает, врёт, выкручивается, ленится, попадает в нелепые ситуации. Таня тянет дом, детей, быт, порядок и, по сути, саму конструкцию этой семьи. Всё это подаётся как семейная комедия о любви, привычке, ссорах и бесконечном примирении. Финалы, как правило, возвращают героев обратно в привычную схему. В этом и есть главный принцип сериала: ничего по-настоящему не меняется.
Давайте посмотрим на сериал не как на набор шуток, а как на живые отношения. Картина выходит, мягко говоря, тревожная.
Герои несовершенны. Ну кто из нас совершенен? Вопрос конечно не в этом. И не в том, что они постоянно ссорятся. Ссоры в семье вообще не редкость. Проблема в другом: у них почти вся связь построена не на уважении, а на контроле, взаимных манипуляциях и привычке быть друг другу одновременно и опорой, и наказанием.
Саша в этой семье скорее не муж, а уставший подросток, который хочет, чтобы от него отстали. Он скрывает, изворачивается, врёт по мелочам и по крупному, лишь бы не сталкиваться с прямым разговором и последствиями своих поступков. Это очень узнаваемый тип человека, который вырос рядом с сильной, давящей фигурой и так и не научился брать на себя взрослую ответственность. Он не «плохой». Просто привык выживать обходными путями.
И да, в комедии это подают как милую слабость. Но в реальной жизни постоянная ложь разрушает безопасность в отношениях. С человеком, который всё время юлит, невозможно расслабиться. С ним нельзя быть в ясности. Вы всё время как будто живёте в тумане и проверяете, где вас опять обошли.
При этом Таня в сериале «нормальная взрослая», на фоне которой Саша просто недотягивает. Но если присмотреться, её способ любить тоже совсем не безобидный.
Она не просто организует быт. Она контролирует. Не просто злится, а воспитывает. Не просто переживает, а занимает позицию сверху, где знает, как правильно жить другому взрослому человеку. И в этом месте их брак начинает напоминать не союз мужа и жены, а странную конструкцию «мама и трудный сын».
Вот это, на мой взгляд, и есть самая неприятная правда сериала.
Когда женщина в браке постепенно становится не партнёром, а надзирателем, семья снаружи может выглядеть даже крепкой. Всё как-будто слажено. Дети одеты, полы вымыты, счета оплачены, муж под контролем. Но внутри такой модели почти всегда копится раздражение с обеих сторон. Один вечно давит, потому что иначе, думает, что всё развалится. Второй вечно саботирует, потому что жить под давлением невозможно. И каждый подтверждает худшие ожидания другого.
Она думает, что без нее не справится. Он думает, что за меня уже все равно все решили. И всё. Круг замкнулся.
Я уверена, что «СашаТаня» очень точно показывает не здоровую семью, а семью, которая держится на взаимной выгоде неврозов. Да, звучит резко. Но по сути именно так. Один партнёр не взрослеет, потому что рядом есть тот, кто всё подхватит, дожмёт и дотащит. Второй не отпускает контроль, потому что рядом есть тот, кого можно бесконечно спасать, строить и исправлять. Они друг другу нужны не только из любви. Они друг другу нужны как подтверждение привычных ролей. Привет созависимость!
И в этом смысле сериал, кстати, очень жизненный. Не здоровый, а жизненный.
Потому что таких пар вокруг много. Где женщина жалуется на мужчину, но бессознательно не даёт ему стать взрослым. Где мужчина страдает от давления, но делает всё, чтобы ничего не решать самому. Где конфликты давно стали формой близости. Не разговор, не поддержка, не интерес друг к другу, а именно конфликт. Поругались, помирились, вспыхнули, снова сцепились и так чувствуют, что отношения ещё живы.
Еще хочу обратить ваше внимание на то, что обычно в таких комедиях не замечают. Там почти нет уважения к личным границам. У героев всё время кто-то кого-то проверяет, воспитывает, ловит, стыдит, ставит на место, лишает, вынуждает, продавливает. Это подаётся легко, с музыкой, с комедийным темпом. И это отвлекает и через шуточки подается странная норма поведения. Убрать смех за кадром и появятся совершенно другая атмосфера.
Семья вообще не обязана быть стерильной. В ней можно уставать, злиться, срываться, спорить из-за денег, детей и быта. Но всё-таки здоровая семья держится не на том, что один сильнее и хитрее другого. И не на том, что оба умеют больно задеть, а потом сделать вид, что ничего страшного. Она держится на ощущении, что рядом со мной человек, с которым мне не надо всё время обороняться.
Поэтому мне и странно, когда именно такую пару выдвигают как удобный символ семейных ценностей. Иллюстрация семейного тепла, зрелости и нормальной близости у меня не складывается.
Да, они не расходятся. Живут вместе много лет. Но семья может жить долго и при этом годами держаться на страхе перемен, созависимости, чувстве долга, бытовой инерции и привычке терпеть.
И вот тут, мне кажется, сериал попадает в очень болезненную точку нашей культуры. У нас вообще любят считать хорошей любую семью, которая не развалилась. Как будто если люди не ушли друг от друга, значит, всё правильно. А то, как именно они живут внутри этого брака, уже вроде бы не так важно.
Мне это никогда не было близко.
Потому что настоящая ценность семьи всё-таки не в вывеске. Не в том, что люди сохранили союз любой ценой. А в том, что рядом друг с другом можно не уменьшаться, не унижаться и не играть в вечную борьбу за власть.
А вам как кажется? «СашаТаня» — это просто безобидная комедия про быт или всё-таки очень странный выбор, если говорить о семье как о норме?