Иногда мне кажется, что если бы все люди ходили на свидания с чек-листом из десяти пунктов «Что надо срочно подправить в партнере», у нас бы каждая вторая семья заканчивалась разводом на третий день. Почему-то идея «идеального мужчины» или «идеальной женщины» до сих пор гуляет по просторам всех соцсетей, передач и даже маминых посиделок на кухне. Знаете это: «Ты не меняешься, значит, не любишь», «Надо быть лучше ради партнёра»… А давайте честно признаемся: откуда вообще взялась эта навязчивая мысль — кого-то улучшить, подрессировать?
Сегодня хочу поговорить о важной и очень недооцененной истине: своего человека менять не нужно. С ним — легко. Настоящее, глубокое «своё» не требует замены деталей. Только тёплого отношения, доверия и, как ни странно — немножко юмора.
Послушать меня и мои авторские медитации можно здесь
Серьезные проработки здесь
Все анонсы и простое общение здесь
Приходите рада каждому из вас🤗
Почему мы носимся с идеей перевоспитать любимого?
Листаю вечером ленту соцсетей, наткнулась на видео: девушка рассказывает, как «воспитать нормального мужа». Честно — загрустила. Почему некоторые считают, что человек рядом – это проект на переделку? Личный «симс», где можно прокачать навык «не разбрасывай носки»?
Оглядываюсь: подруги сетуют, что мужья нелюбящие, друзья жалуются на своих «излишне самостоятельных» жён. Прямо бум корректировки!
Любовь к переделыванию часто рождается от внутреннего страха: «Я выбрала не того», «Нет, я заслуживаю большего», «Мне будет стыдно перед подругами!» А ведь, по-честному, это работа не про отношения, а про самооценку, чувство собственной безопасности. Когда не уверена в себе — хочется сделать вокруг безопасную, идеально «послушную» среду. Только жизнь — вообще не про контроль. Особенно когда речь о любимых людях.
Как чувствуется «свой» человек?
Со «своим» человеком исчезает мучительное желание понравиться любой ценой. Не хочется притворяться вечно взъерошенной птичкой, не страшно облажаться на кухне и признаться, что третье свидание подряд вы устали быть загадкой. Вдруг оказывается, что можно — быть смешной, иногда злиться, иногда не хотеть ничего объяснять.
Рядом с «своим» любимыми становятся даже несовершенные стороны. Ой, опять съел всю сгущёнку? Не конец света! Ты забыл полить цветы? Ну, бывает. Нет ощущения дефекта на каждом шагу. А, наоборот, ощущение уюта, мягкой свободы и права быть собой без оглядки.
Почему это так важно для настоящей близости?
Расскажу честно своими словами. Настоящая близость не рождается на базе перевоспитания. Она приходит туда, где двоим не нужно подбирать слова и движения, чтобы вписаться в удобные шаблоны друг друга. Не надо строить из себя «ту самую идеальную» и каждый раз подтягивать партнёра до списков знакомых коучей.
Как только перестаёшь "кусать" другого незаметной критикой и начинаешь уважать его сложную, иногда улыбающуюся, иногда мрачную сущность — что-то внутри расслабляется. Это какое-то волшебство: вдруг становится легко дышать в этих отношениях! Куда-то уходит вечное напряжение, как бы чего не ляпнуть, не сделать «не так»? Да вообще всё становится ровнее, спокойнее, и появляются силы просто быть — без страха, что тебя снова будут «апгрейдить».
Я это вижу по клиентам: именно в таких парах — где никто не бежит доказывать, насколько он лучше и прогрессивнее — зарождается особая, смелая нежность. Проверено годами и эпическими провалами на поле «исправления» остальных.
Еще больше статей в подборке:
Давайте попробуем тренировать в быту контакт с настоящим человеком рядом. Всё очень просто. Вот вам домашнее задание:
1. В течение недели каждый вечер вспоминайте ситуации, когда хотелось что-то поменять в партнере (или друзьях, детях — ведь это касается и других отношений).
2. Вместо привычной волны критики попробуйте задать себе вопрос: «Почему мне это мешает? Может, во мне не хватает чего-то, что так хочется навязать ему/им?»
3. Остановитесь. И прямо вслух (даже если звучит странно!) скажите: «Спасибо, что ты такой (такая). Да, ты не идеален — но и я тоже».
Поверьте, после нескольких вечеров этой практики ловишь себя на том, что почти каждое «придраться» превращается… в улыбку.
Как думаете, что сложнее всего принять в любимом человеке? А может, есть что-то в партнере, что раздражало вначале, а теперь вызывает улыбку? Мечтаю почитать ваши истории — как вы отказались от «апгрейдов» в пользу гармонии? Оставляйте комментарии и честно делитесь: где получилось отпустить, а где по-прежнему хочется подкручивать винтики?
Желаю вам — да и себе периодически напоминаю — не разгоняться в погоне за кем-то идеальным, а находить то лёгкое, тёплое, настоящее, от которого внутри спокойно и радостно. Со «своим» человеком отпадает нужда в масках и долгих реестрах претензий. Да, несовершенно. Да, не по учебнику! Зато — по любви. Спасибо, что остаетесь со мной и читаете до конца. Подписывайтесь на канал — впереди ещё больше практик, честных историй и признаний в любви к жизни. Вы — невероятные!💕