Всем привет!
/вздох/
Начну с приятного.
Две недели не была в спортзале, сначала по физиологическим причинам, потом работала 13/5, не успевала на занятия, а тут вырвалась в пятницу, и в субботу тоже.
Довольна) Всё болит, но я от этого испытываю удовлетворение. Ну, знаете эту шутку: после спорта в сорок всё болит так же, как и до, но ты от этого уже испытываешь удовлетворение))
Так вот. Я буквально влюблена в своего тренера. Она крутая. Она крутая и очень... эм... я не знаю, как это назвать)) Я бы назвала это "тактильная", но... ээ... я не имею ввиду физический контакт)) Она ведёт группу в сорок человек, но никогда не делает это на отвали, она всегда с вами, она видит, кто в этой толпе косячит и находит возможности для помощи и исправления, при этом она очень щадящий тренер.
Например, на растяжке у другого тренера я повредила колено. Думала, случайность, но когда снова попала на её растяжку - была замена тренера - то снова повредила колено. То есть, как-то не так её тренировки устроены и мне не очень подходят)
В общем, я очень радуюсь, когда мне везёт попасть на её тренировки. А они сейчас только в пятницу и в субботу.
В субботу ещё норм, а вот в пятницу я успеваю, если только мне дают кого-то на вторую смену. Но никто не хочет брать вторую смену в пятницу на чужой группе))
В общем, ситуация патовая)) Но продолжаю рваться и пытаться, и даже иногда скандалю. Теперь я прочно хожу в нелюбимых, но всё равно пока стараюсь. Хотя мысли об увольнении меня посещают.
Мне нужно, чтобы меня любили. Да, и на работе тоже. Если любят, то я стараюсь сильнее. И это почти от меня не зависит, ага.
Как-то вот подспудно, само выходит.
У нас тепло и всё тает со страшной силой, очень страшно ходить по городу: многие кровли скатные, и с северных и западных скатов толстенные, каменной плотности наледи. Я боюсь за детей. Путь младшего в школу идёт как раз под такими вот скатами, а как он ходит - я не знаю. В смысле, там можно идти дворами, и тогда ты идёшь под скатами, а можно идти вдоль проспекта, и тогда, вроде бы, немного безопаснее. Я ему говорю о безопасности, да, но вот слушает он меня или нет - вопрос на сто баксов.
На работе нужно делать диагностику... на каждого ребёнка по пятнадцать листов. Я начала, а потом вдруг подумала о том, что я могу её делать неправильно - раньше, когда я делала такую диагностику, я делала её немного иначе, в общем, завтра пойду к начальству. И, традиционно, огребу люлей. Наверное, порычу в ответ. Потому что надоело. Я нормально работаю и заслуживаю нормального отношения. В общем, посмотрим.
Украшаю группу к весне. Потихоньку, ибо я одна, а детей много, занятий много и перманентные левые нагрузки то и дело вылезают.
/вздох/
Ну ладно.
А ещё делаю огород в группе. Такой анекдот, если честно... я ведь огородничала в последний раз ещё до того, как замуж вышла... опыт у меня, стало быть, соответствующий. И это забавно.
Но мы с детьми уже посадили лук, чеснок, фасоль и бобы. А ещё у меня лежат семена цветов, редиска, свёкла, морковка и зеленушка)) завтра оттащу на работу ещё земли и будем с ними сажать петрушку и укроп, а ещё я прикупила семена подсолнухов. Я их обожаю. Кто-нибудь знает, их можно посадить на подоконнике, а потом высадить в грунт? Или нужно сразу в грунт?
Про мужа... Кто есть в моём телеграм, тот знает.
/вздох/
Если коротко, он вот уже года два пугает меня разговорами о разводе. Ну, то есть, у меня складывается чёткое ощущение, что ему нужен не развод, а мой испуг. И чтобы я под влиянием этого страха начала вести себя так, как ему хочется. А я не начинаю.
И вот в прошлое воскресенье, вроде, всё нормально. На семейной психотерапии нам сказали, что нужно куда-нибудь выбираться вдвоём хотя бы раз в неделю. Без детей и на пару часов. И не в магазин, а вообще.
Ну и вот. Выбрались, почти свидание, всё хорошо.
Сидим уже в машине под домом, и тут его понесло. "Ты считаешь, что это нормально? Я не могу с тобой разговаривать..." и теде и тепе. И рефренчиком: "Что будем делать?" Я спрашиваю, мол, а ты как видишь идеальное решение?
Молчит. И стрелочки на меня переводит, мол, я не такая, я делаю то и это не так.
Я спрашиваю: "И какой выход ты видишь? Что мне-то делать?"
Отвечает прямым текстом про роскомнадзор или развод. Доводил меня часа полтора, и ни к чему так и не пришёл. То есть, разговор не ради там выработки тактики или решения проблемы, а ради чего-то другого...
И вот я сижу, рыдаю, вся в соплях, а он такой с улыбочкой: "Ну что, поживём ещё?"
Меня подорвало.
Я из машины вышла и пошла. Он спрашивает: - Ты куда? - На мост.
Я реально пошла на мост.
Иду, меня трясёт - буквально трясёт - знаете, когда тебя мягенького после хорошего дня вот так вот встряхивают, "немного" сдают нервы.
А ему всё равно. И... это не объяснить словами. Просто, если бы я дошла до моста, он был бы белый и пушистый: "Ну я же не знал... я же не предполагал, что она это всё-таки сделает", а то, что он регулярно меня вот этими разговорами доводит, это вообще не в счёт.
В общем, я всё это воспринимаю однозначно: он вполне не против такого развития событий. В общем-то, ничего нового, на самом деле, да.
До моста я не дошла - у нас туда, оказывается, пеших не пускают. Или тогда не пускали, села на остановке, стала гуглить, сколько у нас сейчас стоит снять квартиру. Ну... если снимать, то есть придётся через раз)
В общем, если серьёзно, я не очень понимаю, что мне со всем этим делать?
Если по-хорошему, то собирать манатки и валить, ибо это имение мне головы меня несколько поддостало уже. Но мне безумно жаль всего. Детей, котов, отношений каких-никаких.
И я не понимаю: двадцать лет, двадцать лет притираться, жить, вроде бы, в любви и понимании - насколько это вообще с ним возможно, и всё это вот так разом разрушить? Зачем?
Или это не про развод, а про что-то другое? Про манипуляцию, например, или про газлайтинг? Или про, я не знаю, доминирование?
Я не знаю, что мне делать. Любое движение означает неприятные изменения. Мне тяжело и страшно. Когда мне так тяжело и так страшно, я окукливаюсь и предпочитаю не шевелиться, не делать вообще ничего. Как на той картинке с собачкой в горящем доме: "Айм файн", "Мне нормально".
Муж ведёт себя как ни в чём не бывало. И я реально ничего не понимаю.
Пока что решила отложить всё это до следующего похода к психологам. Посмотрю, что они скажут и что при них скажет муж. Это где-то в апреле.
В общем, ладно. В понедельник на работу. А это означает новый марафон вплоть до субботы.
Всех люблю! Спасибо за поддержку!
Очень надеюсь, что власти таки отстанут от телеграм, ибо без него жизни нет вообще, как без тытруба. Да. И заменить его нечем, кто бы что ни говорил, адекватной замены нет.
И это увивает.
Всем добра и мира! А то как-то уже подзадолбало это всё...
З.Ы. Никак не могу найти книжку о Форесте Гампе без вырезок и на русском... Может, кто знает, можно ли её найти в цифре?
