Знакомая рассказала мне эту историю за чашкой чая, смеясь, но я видела, что смех немного натянутый.
Её дочке Саше шесть лет. Как-то вечером мама не разрешила ей досмотреть мультик перед сном. Обычная история, ничего особенного. Саша сползла с дивана, топнула ногой и очень громко произнесла: "Мама, я тебя ненавижу". Потом ушла в комнату и хлопнула дверью.
Мама говорит, что несколько секунд просто стояла на кухне и не знала, что делать и как реагировать. Смеяться, плакать или идти следом выяснять отношения.
Почему ребёнок так говорит
Дети пяти-семи лет испытывают сильные чувства, но ещё совсем не умеют с этим справляться. Словарь эмоций у них крошечный, а сами эмоции огромные. Злость, обида, разочарование захлёстывают их целиком, и ребятишкам нужно срочно это куда-то выплеснуть.
Детские психологи объясняют, что "я тебя ненавижу" в этом возрасте переводится примерно так: "мне сейчас очень плохо, и ты причина моего плохо". Это не приговор отношениям и не осознанная жестокость. Это единственный способ, который ребёнок нашёл, чтобы сообщить о размере своей боли.
И самое важное, что ребёнок говорит это именно маме. Не воспитательнице, не подруге, не бабушке. Маме. Потому что только рядом с мамой он чувствует себя достаточно безопасно, чтобы быть некрасивым, злым и неудобным.
Что происходит у мамы, и почему это нормально
Знакомая призналась, что первая реакция была не педагогической. Было больно. По-настоящему больно, как будто эти слова сказал взрослый человек, который понимает, что они означают.
Это абсолютно нормальная реакция. Мы слышим слово "ненавижу", и наш мозг реагирует на него так, как реагировал бы на любое другое объявление о ненависти. Он не делает автоматически скидку на возраст говорящего. Это нам нужно делать сознательно, и это требует усилий.
Проблема начинается тогда, когда мама либо разрушается от этих слов и начинает вести себя как обиженный взрослый, либо жёстко наказывает ребёнка, не понимая, что наказывает его за то, что тот вообще решился выразить эмоцию вслух.
Четыре способа реагирования, которые могут сделать только хуже
1. "Как ты можешь такое говорить маме!" Ребёнок в этот момент захлёбывается своей эмоцией. Увидев, что мама тоже захлебнулась, он остаётся один на один с чем-то огромным и страшным. Он не хотел сломать маму, он хотел, чтобы его услышали.
2. Делать вид, что ничего не было. Некоторые мамы просто замолкают и уходят, решая не реагировать вообще. В таком случае ребёнок получает сигнал, что его эмоции настолько опасны, что их лучше не замечать.
3. Читать лекцию прямо сейчас. "Садись, поговорим о том, что ты сказал(а)" в момент, когда эмоции ребёнка на пике, не работает. Он не слышит слов, потому что существует внутри своей «бури».
4. Смеяться и обесценивать. "Ну надо же, какие мы грозные". Это кажется лёгким способом разрядить напряжение, но ребёнок это может считать как установку «моя злость ненастоящая, мои чувства смешные». И в следующий раз просто не скажет ничего, оставив внутри себя то-самое напряжение.
Что может помочь
Не реагировать на слова. Реагировать на эмоцию за ними.
Это значит, что в момент, когда Саша говорит "я тебя ненавижу", мама не разбирает эту фразу и не защищается от неё. Она говорит что-то вроде: "Вижу, что ты очень злишься. Это из-за мультика?" Или просто: "Ты сейчас очень сердита. Я здесь".
Не соглашаясь, не споря, просто называя то, что происходит.
Специалисты объясняют, что называние эмоции снижает её интенсивность на физиологическом уровне. Когда взрослый спокойно называет то, что чувствует ребёнок, мозг получает сигнал, что ситуация под контролем, что этот шторм можно пережить.
Ребёнок постепенно учится делать это сам. Но сначала ему нужно увидеть, как это делает кто-то рядом.
Да, все об этом говорят, но по факту мало кто так делает, потому что это не так легко, как кажется. Мы не привыкли даже сами себе объяснять, что происходит с нашими эмоциями, поэтому так трудно говорить о них ребёнку.
Что сказала мама Саши в итоге
Через несколько дней после общения с психологом похожая ситуация повторилась. На этот раз мороженое перед ужином.
Саша снова сказала "ненавижу". Мама присела рядом с ней на корточки и тихо сказала: "Ты злишься, потому что я не разрешила. Я понимаю. Это правда обидно".
Саша помолчала секунд десять. Потом уткнулась маме в плечо и заревела, и это уже была не злость.
Мама говорит, что это были самые странные и одновременно самые важные десять секунд за последние месяцы.
Слово "ненавижу" больше не звучало так страшно. Потому что она наконец поняла, что за ним стоит.
Если ваш ребёнок говорил вам что-то похожее, напишите в комментариях, как вы реагировали, и что помогло. Такие истории очень важны, потому что в них узнают себя другие мамы, которым прямо сейчас нужно понять, что они не одни. И не ругаем себя за ошибки, просто делаем выводы и в следующий раз стараемся исправиться. Подписывайтесь, здесь мы говорим про детей и родителей.