Конфликт – это всегда сложно, так отнимает время и энергию. Но далеко не всегда бессмысленно, так как позволяет нам защищать свои интересы, физические и ментальные границы. Конфликт – это и точка роста, так как возвращает нам самоуважение, чувство опоры на себя. Но так происходит не всегда.
Помимо природных предпосылок к обработке внешних раздражителей, у нас есть огромное влияние окружающего мира, социума – семьи, школы и т.д. А в обществе на агрессию часто стоит сильный запрет. С одной стороны, это понятно, так как иначе мы бы поубивали друг друга из-за всевозможных конфликтов, а с другой стороны подавляет нашу природу, так как приходится вежливо натягивать на себя улыбку вместо того, чтобы накричать или толкнуть. Извечный конфликт первобытной природы и цивилизации.
Дальше я беру те случаи сложностей, которые связаны с сильным внутренним запретом за выражение злости и выход к открытой конфронтации по причине сильных внутренних установок – быть милым, быть добрым, радовать других, не доставлять неудобств, а так же страхом потерять контакт, не выдержать натиска, остаться в опасности.
НИТОЧКА ЛЮБВИ
Итак, в конфликте нам важно верить и знать – что нас не отвергнут, даже если мы злимся и выражаем недовольство. То есть у нас должен быть опыт восстановления добрых отношений после ссоры или выяснения отношений. А если такого опыта нет – важно его создавать. Ждать, когда гора пойдет к Магомеду мы не будем. А предлагаю пойти первым навстречу к тому, с кем произошел конфликт или с кем конфликт только в вашем воображении. Хотя бы внутри себя. Хотя бы мысленно. Это будет первый шаг. Ведь если в злости мы не отвергаем человека целиком, а только лишь его действие – ниточка любви и доброго человеческого отношения никогда не обрывается. Человеческая связь всегда сохраняется. Эта практика для того, чтобы внутри себя оставаться открытым и способным принять обратно. Мне кажется очень психотерапевтичной христианская духовная традиция – молиться за другого. Молиться не предлагаю, но внутренне по-доброму с ним поговорить – значит, наладить с другим отношения ИЗНУТРИ. А это важнее всех внешних приличий.
А если у вас есть реальные люди, с которыми у вас есть опыт сохранения отношений и в конфликтах тоже – попробуйте посмотреть на себя их глазами. Что помогает этим людям вас прощать и снова к вам тянуться? Как они вас воспринимают? Что думают о вас? Что ценят и во что верят в ваших отношениях? И такие же вопросы и по отношению к себе к этим замечательным людям. Таким образом, мы начинаем внутри себя взращивать новый взгляд на конфликт – он может быть только кочкой, которая может заставить подпрыгнуть, запнуться, но продолжить идти дальше.
Может даже полезно спросить себя: сколько другой человек будет злиться на меня? День? Два? Неделю? Что поможет мне выдержать его злость? А что будет, когда его злость иссякнет? Такие вопросы позволяют нам быть в контакте с реальностью, а не с нашей фантазией. Мы обнаружим, что злость и недовольство все-равно когда-то пройдут, если мы открыто проговорим какие-то моменты и добрые отношения снова восстановятся.
СТРАХ ПЕРЕД СВОЕЙ АГРЕССИВНОЙ ЧАСТЬЮ
В конфликте мы можем бояться не выдержать осуждения в нашу сторону и того, что человек нас не простит.
Одна из причин таких фантазий – наша проекция. В первую очередь, нам самим может быть неприятна или даже противна собственная агрессия, мы не приемлем себя в таком виде. Более того, мы ее даже можем бояться. В своей фантазии мы начинаем себя видеть страшными монстрами, которые без повода лают и кусаются или можем казаться себе противными обидчиками. Даже если наша злость адекватна и обоснована.
Предлагаю практику – представить, что есть человек или некая фигура, которая безусловно и с большой любовью способна на вас посмотреть, на любые ваши поступки. Если она безусловно приняла бы и вашу агрессивную часть – что бы вы чувствовали в душе, в теле? Дайте этому мысленному опыту чуть больше пространства, пофантазируйте. Проникнитесь этим ощущением. Глубоко, на телесном уровне. Не торопитесь и не расстраивайтесь, если не получается. В конце концов, взрастить внутри себя принятие к собственной агрессии не всегда просто. Попробуйте еще и еще. И снова посмотрите на агрессивный аспект своей личности. Стало легче? Стало больше принятия? Если нет – спросите у себя, что мешает сейчас?
СТРАХ ПОТЕРЯТЬ ОТНОШЕНИЯ
Если конфликт касается достаточно близких людей – одно из главных и освобождающих идей может быть про то, что не для чего цепляться за отношения, в которых тебя чуть что – не поймут и отвернутся. Мы можем обнаружить, что это слишком хрупкие и ненадежные отношения, чтобы быть надежным оплотом. Мы все имеет право ожидать, что наше требование или недовольство с уважением могло бы быть выслушано. По крайней мере, мы можем оставлять себе право на такое отношение. Конечно, с учетом того, что мы аргументируем свою точку зрения. А если в вашей фантазии этот человек не выдержит недовольства, с ним нельзя обсудить или прояснить, то большой вопрос – для чего быть в подобных отношениях. Иногда важно быть готовым «потерять» человека, за которого страшно, что он не выдержит конфронтации, будет избегать или исчезнет совсем. Так как здоровые и крепкие отношения не строятся на постоянном долготерпении одного. Поэтому здесь можно даже мысленно проиграть самый пугающий вас сценарий потери отношений в случае конфликта. Прямо представьте себе, как некий фильм все, что может разыграться. Прокрутите несколько раз это у себя в голове, чтобы снизить эмоциональную значимость и заряженность своей фантазии. А затем продумайте – чтобы помогло вам принять и смириться с таким исходом? Какая жизненная позиция? Какие идеи? Какие ценности?
ГНЕВ И ЦЕННОСТИ
Слышали про праведный гнев? Вспомните, испытывали ли вы его когда-либо? Когда ваша злость была внутренне совершенна оправдана и даже необходима? Иногда полезно у себя спросить – то, на что я сейчас злюсь, стоит того, чтобы это показывать, прояснять, защищать? Если вам кажется, что да, то ради чего это стоит сделать? Какая в этом ценность для вас? Может быть ценность в том, чтобы учитывали ваши интересы? Уважали ваше мнение? Научиться защищать себя? Обозначьте для себя свою ценность конфронтации. Что по-настоящему важного вы приобретете? Ощущение ценности всегда дает силу и смысл на важный шаг.
МАЛЕНЬКИЕ И БЕЗОПАСНЫЕ ШАГИ
Выражать недовольство помаленьку, понемножку. Найдите для начала свой безопасный градус выражения конфликта, как вам комфортно. На что хватает внутреннего позволения? Может быть, на то, чтобы сжать губы, хмурить брови? Показывать невербально свое недовольство? А что будет следующим шагом и зоной ближайшего развития? Мягко сказать о своем дискомфорте, о своих чувствах? Посмотрите, как бы вы действовали, думали, чувствовали в своем самом смелом и дерзком варианте? Далеко ли до него, на какие шаги бы вы разбили этот процесс? И мысленно проигрывайте следующий, ближайший шаг. Подберите тон голоса, слова, мимику, которые вам кажутся наиболее безопасными и приемлемыми. И ищите до тех пор, пока шкала вашего беспокойства не снизится до минимально приемлемого порога. Можно даже проговаривать вслух как на репетиции. Это же просто игра и эксперимент!
НАЙТИ СВОЙ СТИЛЬ
Продолжая поиски своего стиля конфронтации, подумайте о том, а кого бы вы взяли как пример? Чей стиль конфронтации вам близок по духу? Так как мы все по-разному проявляем свою злость и недовольство. Кто-то кричит или переходит на повышенный тон, кто-то говорит железным тоном, кто-то ледяным, кто-то даже в конфронтации может вести себя вкрадчиво, а кто-то умудрится сохранить чувство юмора или чувство собственного достоинства. В общем, понаблюдайте за людьми в жизни или героями в фильмах, сериалах, романах. И посмотрите, какой стиль вам близок. Даже какие слова вы бы говорили, а какие нет? Опят- таки, в это надо поиграть, даже можно перед собой поставить стул и представить своего оппонента. Исследуется, как откликается ваше тело на тот или иной манер.
Здесь, дорогой читатель, я останавливаюсь и хочу подвести итог размышлений. Умение выдерживать конфликт – это моральная задача с опорой на свои ценности и смыслы и поиск практических инструментов, которые помогают быть более устойчивым в конфликте. Главная задача – создать больше положительного опыта конфронтации, в котором можно убедиться, что после конфликта жизнь отношения продолжаются. Конечно, они могут стать и хуже, так как может проясниться, что у вас разные ценности и дороги. А могут стать и лучше, так как обнаружится, что другой просто не знал некоторые факты про вас. В любом случае – это лучше молчаливого терпения и напряжения.