Дорогие мамы и папы! Мы знаем, как звучит утро в доме, где есть «особенный» ребенок. Пока другие мамы обсуждают, в какой кружок пойти, вы мысленно прокручиваете расписание: логопед, АФК, сенсорная интеграция, дефектолог… Голова идет кругом. И в этом водовороте «развития» и «коррекции» очень легко потерять самое главное — контакт с душой своего ребенка. Вокруг этого состояния накопилось множество заблуждений, и иногда родителям трудно отделить правду от стереотипов. Разберем самый популярный миф и покажем, что говорят исследования, а что лишь домыслы, и как с этим взаимодействовать.
Иногда родителям кажется, что они обязаны все время «работать» с ребенком. Но на самом деле главная задача — не вылечить, а «увидеть» его.
Родителям, безусловно, следует разработать вместе со специалистами систему помощи ребенку (психокоррекционную, реабилитационную, психотерапевтическую и др.). Её цель — помочь ребёнку решить проблемы, с которыми он сталкивается на пути социализации, учитывая его индивидуальные особенности, пути и условия его развития. Но стоит помнить о простой и глубокой истине - ребенок развивается не через занятия как таковые, а через отношения.
Именно в безопасной, любящей связи с родителем формируется его личность, желание пробовать новое и доверие к миру. Когда мы смотрим на сына или дочь только, как на «объект реабилитации» — набор симптомов, которые нужно исправить, — эта живая связь начинает истончаться. Мы перестаем замечать его улыбку, его странные, но такие родные привычки, его способ радоваться. Ребенок чувствует, что его «чинят», а не любят. А мы сами теряем себя — превращаемся из мамы или папы в бесконечного «специалиста», выгораем и перестаем ощущать радость от родительства.
Экспериментальные исследования показали, что именно в общении развиваются внутренний план действий ребёнка, сфера его эмоциональных переживаний, познавательная активность детей и другие аспекты психического развития. Дети, которые тесно связаны с матерями в младенческом возрасте, имеют тенденцию развивать более сильное чувство собственного достоинства и уверенность в себе, быть независимыми, лучше усваивать обучающий материал, иметь успешные социальные отношения. Для формирования близости можно использовать разные способы: игры (ролевые, игры с правилами, на ориентирование, с мячом и т.п.), творческую деятельность, общение и прогулки.
Умение видеть в своем ребенке прежде всего личность, а не диагноз — это не просто «позитивный настрой». Это экологичный способ сохранить и укрепить эмоциональную связь, которая и есть настоящая опора для развития. И еще это способ сохранить себя как маму и папу: живых, любящих, имеющих право на усталость, радость и свои интересы. Когда мы возвращаем себе роль любящего родителя — мы возвращаем ребенку его дом, где его принимают целиком.
Есть специальные практики, которые помогают родителям снять «медицинские очки» и надеть «очки человеческого взгляда». Поговорим о них.
Практика «Дневник успеха и радости». Когда мы живем в стрессе, мозг автоматически фиксирует опасность и проблемы. Он работает как сканер: «Не сделал», «Не сказал», «Опять истерика». Чтобы научиться видеть личность, нужно натренировать навык замечать «другое». Предлагаем завести простую тетрадь или заметки в телефоне. Называться это будет «Радости и победы моего ребенка».
Каждый вечер найдите 5 минут тишины и запишите три пункта:
- Что у моего ребенка получилось сегодня? («смог спокойно надеть шапку без крика», «сам выбрал игрушку», «посмотрел мне в глаза и улыбнулся»).
- Что моего ребенка порадовало сегодня? (смех, интерес к луже, неожиданное объятие, новый звук).
- Что я (родитель) сделала сегодня для себя? (это важно для экологии. Если мама в ресурсе — она видит ребенка, а не диагноз).
Через 2-3 недели вы заметите, что ваш взгляд перестает цепляться только за «недостатки». Вы начнете замечать эти моменты в режиме реального времени. Ребенок для вас перестанет быть «списком того, что нужно исправить», и станет человеком, у которого есть маленькие, но важные победы.
Практика «Рука в руке». Данная методика позволяет ребенку почувствовать, что он может выполнять задания (ощущение собственной успешности). А еще он чувствует готовность взрослого помогать ему и чувство защищённости. Выполняется очень просто. Надо взять руки ребёнка в свои и совместно что-нибудь нарисовать, раскрасить, проговорить стих, буквы, цифры. Помочь ему, закрепить новые навыки.
Практика «Вне терапии». Оставьте место для «просто так». В стремлении «догнать норму» мы часто расписываем жизнь ребенка по минутам. У него нет «просто времени». Если он не спит и не ест — он занимается. Это большая ловушка. Личность ребенка формируется не на занятиях, а в свободе выбора.
Попробуйте провести эксперимент: выделите один час (или хотя бы 15 минут) в день, который вы объявите «свободным от развития». В это время вы не учите его цветам, не тренируете пальчики, не «стимулируете речь». Вы просто наблюдаете:
- Что он делает, когда его никто не направляет?
- К чему тянется? К воде? К тряпочкам? К крупам? К свету?
- Что его забавляет? Что вызывает азарт?
Это и есть его сильные стороны и зоны интереса. Если ребенок с РАС часами перебирает веревочки — возможно, будущая швея или тактильный дизайнер. Если ребенок с ДЦП обожает, когда вы дуете ему в лицо — это его чувство ритма и взаимодействие. Интересы — это мостик к его личности. Через них можно «достучаться» до него, минуя терапию.
Практика «Адекватные ожидания». Наверное, один из самых болезненных вопросов: «Чего я вправе от него требовать?» Страх разделяется на две крайности:
- Завышение ожиданий: «Он должен быть как все». Это путь к неврозу у вас и нелюбви к себе у ребенка.
- Занижение ожиданий: «Он ничего не может, я все буду делать за него». Это путь к инфантильности и искусственной беспомощности.
Как найти «золотую середину»? Не ожидать от ребенка, который только учится стоять, что он пробежит марафон. Но и не носить его на руках вечно, если он уже может сделать шаг. Следуем правилу «Здесь и сейчас». Спрашивайте себя: "Какой следующий, самый маленький, шаг он может сделать САМ, пусть даже с моей помощью?"
- Не «самостоятельно одеваться», а «сам просунул руку в рукав».
- Не «говорить предложениями», а «кивнул головой в ответ на вопрос».
Хвалите не за результат (он непредсказуем), а за попытку преодолеть трудность. Когда вы видите личность, вы понимаете: для моего ребенка попытка — это такой же подвиг, как для другого полет в космос.
Справиться со стрессом от несбывшихся ожиданий может помочь техника, которая называется «Зеркало». Стоя перед зеркалом, проговорите свои эмоции. Не бойтесь показать своё эмоциональное состояние (плачьте, кричите, злитесь, гримасничайте, выскажите всё, что так сильно раздражает, глядя на себя в зеркало). После выплеска эмоций, вы успокоитесь. А теперь – улыбнитесь, глядя на себя. И уверенно скажите: «Всё хорошо и с каждым разом будет всё лучше!». Техника помогает принять свои эмоции и работать с ними, чтобы не накапливать их и не раздражаться на ребёнке.
Есть еще один важный момент, на котором хотелось бы остановиться в этой статье. Условно назовем его так: «Говорим о ребенке с другими правильно».
Мы живем в социуме. Бабушки, тети, знакомые в песочнице спрашивают: «Как он? Говорит уже? Ходит?» Эти вопросы ранят, потому что они сводят ребенка к диагнозу. Важно стать «адвокатами» личности нашего ребенка. Не нужно читать лекции о нозологиях, нужно менять фокус внимания собеседника.
Техника «Сдвиг в сторону личности»:
Когда вас спрашивают о проблеме, отвечайте о личности.
- Вместо: «Да, мы все еще не говорим, у нас ЗРР, опять у логопеда были...» (родитель транслирует диагноз) попробуйте: «Мы занимаемся, но знаешь, зато он стал таким эмоциональным! Вчера увидел собаку — это было нечто! Он так радовался!»
- Вместо «Он у меня аутист, не смотрит в глаза» попробуйте «Он замечает мельчайшие детали, которые мы с тобой никогда не увидим. У него потрясающее внимание к деталям».
Близким говорите прямо: «Мам, давай мы будем меньше говорить о том, чего он не делает, и больше — о том, какой он. Он — это не его диагноз. Это наш любимый, упрямый (и перечислите качества) мальчик. Нам важна твоя любовь, а не оценки его развития».
Если вы сами начинаете презентовать ребенка как интересную личность (пусть и со странностями), окружающие подхватывают эту интонацию.
Реакция на критику в адрес ребёнка:
- Спокойно и уверенно ставьте границы. Если замечание было неуместным или бестактным, можно коротко и ясно его остановить. Например, сказать: «Пожалуйста, не надо так говорить» или «Прошу воздержаться от таких комментариев».
- Мягко и с пониманием разряжать неловкость. Часто люди делают замечания не со зла, хотят «пошутить» или «подбодрить». Можно сказать: «Знаю, вы без злого умысла, но для ребёнка это может прозвучать обидно».
- Если ребёнок был неправ, важно не оправдать плохой поступок, но защитить личность ребёнка от унижения. Можно сказать: «Спасибо, что обратили внимание, я обязательно поговорю с ребёнком». Это показывает, что родители услышали замечание и берут ответственность на себя.
- Использовать «правило двух „П“». При людях нужно оставаться на стороне ребёнка и корректно управлять общением, а потом, наедине, разбирать поведение и его последствия.
И напоследок мы хотим сказать. Разделять личность ребенка и диагноз невозможно, если вы не разделяете чувство вины и личность ребенка. Вы имеете право злиться, уставать, жалеть себя. Это не делает вас плохим родителем. Это делает вас человеком, который находится в очень сложной, длительной ситуации.
Ребенок считывает ваше истинное состояние быстрее, чем любые слова. Если вы за чертой истощения, вы видите в ребенке только «обязанность». Если вы в ресурсе (даже 10 минут тишины с чаем дают ресурс), вы видите в нем сына или дочь. Ваш ребенок — это не строка в эпикризе. Это мир, который имеет свою скорость, свой язык и свои таланты. Его путь уникален, не сравним ни с чьим другим. Ищите радость. Она — индикатор того, что вы в контакте с личностью, а не с диагнозом. Снизьте темп. Иногда «побыть вместе» важнее «отзаниматься положенное».
Помните: вы для него не «главный специалист по коррекции». Вы — мама и папа. Ваша любовь и принятие — это та база, на которой только и может держаться любое развитие. Вы справляетесь. И вы не одни.
С глубоким уважением и пониманием президент АНО Центр культуры «Славояр», психолог Бурых Лилия Леонидовна и директор БФ «БлаговДар», педагог-психолог Губина Ксения Владимировна
