В прошлый раз я писала, как важно, чтобы на психолога было можно злиться в процессе совместной работы.
Но эту концепцию оказалось сложно принять, сразу возникли вопросы, комментарии, возражения, например:
- как это, злиться на психолога, зачем? мы же собрались, чтобы конструктивно работать, злость будет мешать!
- что это за психолог такой, который будет злить клиента? если он хороший психолог, он должен успокаивать!
- как это он меня будет злить, нарочно, что ли? это вообще ужас какой-то, клиент душу выворачивает, а над ним что, издеваются?!?
Давайте разбираться.
Конечно, речь не идёт о том, что психолог будет нарочно злить клиента, пользуясь его откровенностью и знанием о каких-то слабых местах.
Даже в провокативных методах так не делается (кто смотрел российский сериал «Триггер» о «провокативном психологе»-кудеснике, имейте в виду – это самая развесистая клюква про психологию, какая только может быть).
Но я говорю совсем не о провокативной психотерапии, а о самой обычной, когда клиент приходит к специалисту за поддержкой, а не за злостью.
Поддержка, понимание, внимание к чувствам клиента – первое, что он получает в психотерапии.
Но не единственное. Иначе нам бы и правда было достаточно общения с ИИ-чатами.
Если терапевтическая работа продолжается, отношения развиваются, то постепенно они становятся всё более сложными и объёмными.
Клиент, выговорившись, выгрузив большой объём эмоций в самом начале, начинает отмечать в своём психологе не только плюсы, но и минусы.
Не только то, как он внимателен, но и то, как он что-то упускает.
Не только его доброту, но и то, что иногда он недостаточно добр.
Не только поддержку, но где-то и её отсутствие.
И психолог, в свою очередь, убедившись в том, что доверительные отношения построены, начинает предлагать не только поддержку, но и анализ, рефлексию, работу на изменения – ведь вообще-то это именно то, за чем пришёл клиент.
Если бы было иначе, клиенту лучше подошло бы волшебное зеркальце, которое на любой вопрос отвечает «Ты прекрасней всех на свете, остальные дураки».
Вообще-то людям этого мало, ребята.
Итак, в отношениях клиента с психологом начинает появляться небольшое недовольство.
Это происходит ровно так же, как и в любых других отношениях, за одним исключением: в отношениях с психологом можно выражать своё недовольство и злость открыто и легально, а это помогает учиться их регулировать.
В обычной жизни у нас гораздо больше ограничений. Сейчас поясню.
Сидите вы, например, в комнате, и работаете. Погрузились с головой, ухватили интересную идею, полностью захвачены процессом. И тут входит ваш муж/жена/мама/ребенок: принес/ла вам чай с печенькой. Вы отвлеклись – и всё, потеряли весь настрой, вдохновение ушло.
Вы испытаете раздражение? Я вот точно испытаю.
У меня будут смешанные чувства: с одной стороны, приятно, что позаботились, с другой – раздражение, ну как же невовремя!
Так вот, раздражение – та же злость, только маленькая.
И в обычной жизни я скорее всего не выскажу её человеку, который просто хотел обо мне позаботиться, ибо:
- я воспитанный человек;
- он же не нарочно!
Поэтому я возьму этот чай и скажу: ой, какой ты молодец, спасибо!
А потом буду угрюмо сидеть, пытаясь снова поймать вдохновение, не смогу, расстроюсь и пойду спать грустная.
Теперь представим, что условный муж/мама/ребёнок начал таскать вам чай в самый неподходящий момент каждый день.
Вы каждый раз говорите "спасибо", а внутри уже кипите.
Вы уже работать нормально не можете, потому что всё время ждёте, когда он снова ворвётся с этим чаем, будь он неладен!
И если вы не скажете о том, что вообще-то вам мешает, когда к вам входят во время работы, то злость будет копиться внутри.
Когда я говорю о злости – это не про крики и ругань.
Это про чувства. Выразить их можно по-разному.
Можно терпеть сто лет, а потом взорваться.
А можно поймать в себе это маленькое раздражение, проанализировать: ой, почему же я раздражаюсь, когда обо мне позаботились? понять, в чем дело, и найти подходящие слова, чтобы урегулировать эту ситуацию.
Например, договориться, что ваш близкий будет делать вам чай после того, как вы заканчиваете работать, и тогда вы будете его пить с удовольствием и благодарностью, не омрачённой злостью.
Психолог – тот человек, с которым можно и нужно учиться такие моменты ловить, отделять одни чувства от других и регулировать их подходящим для вас способом.
И ловить нужно именно те чувства, которые возникают к психологу в процессе вашей работы – тогда это будет эффективно.
Допустим, психолог говорит вам что-то в принципе хорошее и сочувственное, а у вас при этом странное ощущение какое-то – важно этот момент не пропустить, не подавить, а поймать, рассмотреть и обсудить: вашу злость, раздражение, обиду, которые возникли внезапно, когда психолог вроде как ни в чём не виноват и ничего плохого вам не делал.
Это как раз самое главное и полезное, что может происходить в работе с психологом. Пример будет через пару дней в следующей публикации.
Запись на индивидуальную консультацию в Телеграме @Nekotoraya или по почте: depressnet@yandex.ru
У меня есть группа чтения психологической литературы, где мы читаем и обсуждаем книги о том, как помочь себе, приходите!