Всем доброе утро!
Сегодня для Вас - новые пушистые истории. Разные, но интересные.
Готовы?!
)))))))))))))
Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут - Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь не совсем закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И... кот исчез.
Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал, от страха, куда глаза глядят.
Мужик праздновать бросил и стал кота искать. Пару часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл!
Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, кот его кусал и царапал.
Мужик принёс вырывающегося и вопящего кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот бился, плевался и не хотел мыться... Мужик терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох... Из-под ванны вылез испуганный... настоящий кот хозяина квартиры. Упс! Ну, что тут скажешь? Оба кота узнали от мужика много новых слов...
А у мужика теперь два кота. Живут припеваючи.
)))))))))))))
Пинки - свинья породы вьетнамская вислобрюхая. Живет в небольшом гостевом доме в Суздале. В младенчестве была приобретена москвичкой, как карликовая.
Вскоре хозяйка заподозрила, что свинка вовсе не карликовая. Так случилось, что москвичка эта посетила Суздаль, и поделилась возникшей проблемой с управляющим гостиницей. Ведь нужно было куда-то пристроить Пинки на лето.
Управляющий любезно согласился выделить для "теоретически карликовой" свиньи пустующий чулан.
Утратив последние признаки карликовости, Пинки осталась в Суздале насовсем.
Ей выделили уже не чулан, а сарай. Его не закрывают. Она свободно гуляет по двору, и постояльцы гостевого дома балуют её вкусняшками.
Иногда эти постояльцы оставляют открытой калитку.
Двухсоткилограммовая Пинки тяжело встает на короткие ножки и направляется к выходу со двора.
Управляющий обычно это видит на мониторе. через камеру во дворе и выходит во двор.
- Пинки! - укоризненно говорит он, - не уходи со двора!
Пинки останавливается. Она не может оглянуться, поэтому поворачивается к нему всем телом, выслушивает его нотацию, и после короткого раздумья, отходит от калитки.
Она считает такие запреты свинством. Потому что несколько раз случалось, что она-таки уходила незамеченной. И всегда чужие люди привозили её домой на машине. Однажды это была машина Росгвардии...
Случается, что гости спрашивают управляющего: "Надеемся, Вы никогда не сделаете с Пинки ничего плохого???".
Он отвечает: "Невозможно! Её популярность в Суздале выше, чем моя!".
)))))))))))))
Одно время я с родителями жила в небольшом городке Облучье.
Приехав туда, мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения зарплаты, но неважную с точки зрения местоположения.
Чтобы приходить на работу вовремя, матери нужно было выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой лесопарк.
И вот идёт она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчётливый скрипучий голос: "Кто-о?!".
Мама замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!"
После чего она рванула вперёд так, что не помнит, как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы (было не поздно, светло, поэтому не страшно), пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!".
Мама оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на неё сверху.
Позже соседи рассказали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Ведь ворон знал ещё несколько слов: "Зачем? ", "Стоять!" и "Проходи!".
)))))))))))))
Памятка владельца кота:
- Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или... "та-а-ак!".
- Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.
- Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров"!
- Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
- Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет чесать книгу за ухом.
- Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
- Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
- У владельца кота, в гостях, дергается глаз при виде открытого окна или входной двери.
- Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику - дискотека.
- Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
- Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромарио Альфонсо Эухенио Пастильо де Петров.
- Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
- Владелец кота каждый день сомневается, кто тут чей владелец...
)))))))))))))
У меня лабрадор - абсолютно добрейшее создание. И все мои друзья жалеют потенциальных гопников или хулиганов, которые попробуют обидеть мою собаку или тронуть меня.
Если спрашивают, злая ли у меня собака, друзья хором говорят: "Нет, но хозяйка - капец!".
)))))))))))))
Воскресное утро:
Кот, прыгнув ласточкой с холодильника, напал на кастрюлю со спагетти!
Прыгнул вниз головой и заработал челюстями, громко чавкая. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли.
Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Тут же обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти!
Кот стал быстро их есть, пытаясь одновременно встать со скользкого пола и орать. По звуку это было что-то вроде: мня-мя-мяв-мняв-мняв.
Собака прыгает и лает, кот, как жук барахтается на полу рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт.
Уйду я от них.
)))))))))))))
В детстве я жил в деревне. Во втором классе шел после уроков домой. Время вечернее, как раз коровы возвращались с пастбища — они пасутся сами, а потом сами приходят домой - только ворота открывай.
Топаем тихонько вдоль забора, и тут на меня выскакивает дворняга — из тех, что норовят за ногу тяпнуть. Я, по глупости, начал руками махать, пес вообще озверел.
Слышу сзади "топ-топ-топ", и мычание. Какая-то чужая корова бежит и на собаку прям рогами! Та в ужасе протиснулась - под забор обратно.
Я был очень благодарен!
)))))))))))))
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала: "Нет!". Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.
Муж бурчал, что кошки - это негигиенино. И он (муж) никогда к кошке не притронется!
В первый же день муж полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать!
Теперь он ворчит на меня по утрам, что я дрыгаю ногами, а с кошечки сползает одеяльце. Ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит - на неделю), а я ей рыбный корм насыпала!
Как-то ночью кошка носилась, как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк. А виновата я, потому, что свет выключила на ночь. А кошке - темно, она поэтому споткнулась и упала!
Вчера ругаемся, я - в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать?!".
Я оттаиваю, а муж продолжает
— Где ты, а где КОШКА!
)))))))))))))
В Канаде - проблема с медведями-барибалами, которые приходят в города, в надежде поживиться отходами жителей.
Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей, но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, агрессивно защищает свою "пищевую территорию", и может напасть на человека.
В основном, медведи приходят грабить мусорные баки.
На вопрос правительству: "Почему нельзя создать урны и баки, которые не смог бы открыть медведь?", представитель печально ответил:
-Потому что существует большая вероятность, что такие урны и баки смогут открывать наиболее умные из медведей, и не смогут открыть наиболее глупые из туристов.
)))))))))))))
Зоопарк, террариум.
За стеклом лежит громадная, упитанная анаконда, просто-таки фантастических размеров.
У стекла мама и дочь. Дочка:
-Мама, смотри какая змейка!
Мама, оценив габариты, вздыхает:
-Эта "змейка" больше, чем наша квартира!
)))))))))))))
Дурачились вчера на кухне с женой. Она бурно отреагировала на шутку и погналась за мной, размахивая полотенцем.
Я врываюсь в зал, пугаю кошку. Та - под стол и смотрит испуганно, любопытным взглядом. В глазах немой вопрос. ..
- Ты тоже что-то натворил?!
)))))))))))))
Отзыв на сайте, под огромным, дорогим домиком для кота:
"Купил такой, а кот все равно спит в коробке от этой фигни".
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#кошки #собаки #смешные истории #забавные животные #записки ветеринара