Мы панически боимся оставаться наедине с собой. И этот леденящий страх заставляет нас совершать самые абсурдные поступки в жизни. Вы когда-нибудь задумывались, почему мы так часто окружаем себя совершенно случайными людьми? Заратустра, глубокий аналитик человеческих душ, как-то поразительно точно подметил, что мы убегаем к ближнему от самих себя. Мы хватаем первого попавшегося человека, называем его любимым или лучшим другом, и с остервенением начинаем выстраивать вокруг этой случайности весь свой мир. Нас сжимают тиски великого страха перед собственным одиночеством, перед внутренней тьмой и пустотой. И чтобы не сойти с ума от этой пугающей тишины, мы готовы на все — лишь бы быть постоянно занятыми кем-то другим. Возникает острый внутренний конфликт: мы отчаянно жаждем глубокой, настоящей связи, но из страха столкнуться с собой выбираем дешевую подделку, комфортное соседство.
Иллюзия спасения в чужой толпе
Так называемый «ближний» — это всегда просто случайность. Так вышло, что ваши столы стояли рядом в офисе, вы жили на одной лестничной клетке или оказались в одной компании. В этом нет никакой глубины, никакого смелого и осознанного выбора. Мы используем этих случайных соседей по жизни как кривые зеркала, чтобы хоть как-то отразиться в них и почувствовать себя живыми. Как метко замечено, один идет к ближнему, потому что отчаянно ищет себя, а другой — потому что хочет себя потерять и забыться.
Мы начинаем говорить друг другу бесконечные комплименты, гладить друг друга по эго, и оба по-детски радуемся этой фальшивой игре. Оставшись в полном одиночестве, человек имеет тенденцию забывать свои регалии, профессии и ложную красоту, потому что все это лишь мишура, окружающая нас. А удобный компаньон всегда вовремя напомнит вам о том, какой вы замечательный. Но это сладкий самообман. Ваша дурная любовь к себе незаметно превращает ваше одиночество в настоящую, глухую тюрьму.
Ловушка комфортного болота
Главная проблема в том, что этот случайный ближний так же хитер, зол, жаден и ревнив, как и вы сами. Вы смотрите в это удобное зеркало, видите свое собственное привычное лицо и остаетесь совершенно довольны происходящим. Здесь нет никакого вызова, никакого стимула к росту. Вы просто вместе стагните в теплой луже взаимных поглаживаний.
Заратустра давал радикальный совет: бежать от ближних и любить дальних. Под «дальним» он имел в виду не расстояние в километрах, а высоту вашего потенциала, вашу личную звезду. Высшая форма любви — это не невротичная привязанность к тому, кто просто оказался под рукой, а стремление к человеку будущего, к тому, кто бросает вам вызов стать лучше. Но нас сковывает сомнение. Нам страшно смотреть на звездного партнера, потому что рядом с ним придется радикально меняться, придется соответствовать его свету. И мы трусливо бежим обратно к своему уютному, предсказуемому «соседу».
Друг как смелый осознанный выбор
Настоящий друг или звездный партнер — это не случайность, это ваш самый сознательный выбор. Вы выбираете его не для того, чтобы просто скоротать вечерок. Все эти фальшивые друзья только и делают, что безжалостно убивают время друг друга, потому что внутри они фатально пусты и не умеют наслаждаться собственным уединением. Истинного друга ищут для того, чтобы прожить время, наполнив его смыслом, а не убить его.
Такая связь должна быть настоящим праздником земли. Это огонь, который безжалостно сжигает все наносное и очищает обычного человека, превращая его в сверхчеловека. Вам нужен не тот, кто просто заклеит пластырем вашу внутреннюю дыру, а тот, кто поможет вашему переполненному сердцу излиться в мир. Но для этого нужно перестать быть эмоциональным нищим, который ходит с протянутой рукой и выпрашивает капли внимания. Нужно стать живой губкой, впитывающей жизнь, и чистым источником, отдающим ее без всяких условий.
Алхимия настоящей близости
Как же перестать цепляться за случайных прохожих? Ответ прост, но он требует невероятного мужества: нужно взять на себя полную ответственность за свою жизнь. Заратустра констатирует это предельно жестко: если ты раб, то не можешь быть другом. А мы все, признаемся честно, немного рабы своего страха перед одиночеством. Мы отчаянно ищем хозяина, который скажет, как нам жить, или раба, которым будем управлять мы, чтобы чувствовать свою жалкую значимость.
Но настоящая, обжигающая близость требует от вас тотальности. Вы должны любить своего партнера так сильно и так искренне, чтобы он просто не мог не стать сверхчеловеком. Ваша любовь должна стать для него весной, открытым пространством, в котором он сможет наконец расцвести. И этот процесс работает абсолютно синхронно: его встречная любовь точно так же мощно и безвозвратно трансформирует вас.
Хватит ли у нас смелости отказаться от теплого, но душного мирка со случайным соседом ради того, чтобы дотянуться до звезд вместе с настоящим другом? Ведь в конце концов, качество нашей жизни определяется вовсе не тем, с кем мы коротаем скучные вечера, а тем, ради кого мы отваживаемся стать лучше.