Декрет — это не отпуск. Это трехлетняя (а иногда и шестилетняя) экспедиция в неизведанные джунгли, где вместо мачете у вас погремушка, а вместо карты — график прививок. И когда наступает момент возвращения в «цивилизацию», выясняется, что мир взрослых людей — это странное, пугающее и подозрительно тихое место.
Если вы только что вышли из декрета или готовитесь к этому прыжку веры, приготовьтесь к побочным эффектам. Ваша прошивка обновилась, но, к сожалению, старое программное обеспечение (под названием «профессионализм») выдает ошибку 404.
1. Синдром «Мы»: Раздвоение личности
Первое и самое коварное последствие — утрата личного местоимения «Я». В декрете вы превращаетесь в сиамского близнеца. «Мы сегодня хорошо покакали», «Мы уже кушаем кабачок», «Мы записались на футбол».
Вернувшись в офис, вы по инерции продолжаете эту традицию.
— Светлана, где отчет? — спрашивает начальник.
— Мы его доделываем, — отвечаете вы, имея в виду исключительно себя и свой дергающийся глаз.
Коллеги начинают оглядываться в поисках вашего невидимого соавтора, а вы мучительно пытаетесь вспомнить, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы как боевая единица маркетингового отдела.
2. Профессиональная деформация: Новые суперсилы
За годы в декрете ваши навыки трансформировались в нечто фантастическое, но абсолютно бесполезное для корпоративной карьеры.
• Вы можете определить температуру супа по звуку его кипения.
• Вы способны провести переговоры с террористом (трехлеткой), который требует конфету в 7 утра, и выйти победителем.
• Ваша реакция позволяет поймать падающую чашку кончиком мизинца ноги, не прекращая печатать письмо.
Но когда дело доходит до Excel, выясняется, что знание всех имен щенков из «Щенячьего патруля» не помогает строить сводные таблицы. Вы смотрите на экран и ждете, когда там появится фиксик и всё починит. Спойлер: фиксиков в офисе нет, есть только айтишник Геннадий, который смотрит на вас с таким же подозрением, как вы на кашу с комочками.
3. Лингвистический тупик
Ваш словарный запас за время «отпуска» претерпел серьезную фильтрацию. Из него исчезли слова «дебет», «лояльность» и «дедлайн», зато прочно обосновались «бибика», «ам-ам» и «каля-маля».
На первой серьезной планерке велик риск сорваться. Когда директор начинает рассуждать о стратегическом планировании, вам мучительно хочется сказать: «Ой, какой серьезный дядя! А кто это у нас такой грозный? Давай мы сейчас выпьем водички и не будем капризничать». Удерживает только инстинкт самосохранения и остатки ипотеки.
4. Офисный Дзен и термос-шок
Для человека, прошедшего декрет, офис — это спа-салон. Здесь есть стулья, на которых можно сидеть. Здесь есть чай, который горячий. Более того, этот чай остается горячим целых десять минут! Это ли не чудо?
Коллеги жалуются на шум кондиционера? Вы улыбаетесь. Коллег бесит звук принтера? Вы блаженно закрываете глаза. После ультразвукового крика «Мама, он меня укусиииил!» шум открытого офиса кажется вам нежнее звуков арфы. Ваша главная проблема — не уснуть от небывалого уровня комфорта прямо на клавиатуре.
5. Поисковые привычки
Ваша сумка — это теперь черная дыра. Даже если вы сменили огромный баул на изящный клатч, в нем всё равно магическим образом материализуются:
• Одинокий носок (размер 22).
• Засохшая сушка.
• Голова куклы Барби.
• Камень «очень красивый, я его в садике нашел».
Достать из сумки паспорт и не выронить при этом обертку от киндера — это искусство, доступное только великим мастерам.
Эпилог
Декрет не проходит бесследно. Он оставляет на сердце шрамы от конструктора Lego и в душе — бесконечное терпение. Да, первое время вы будете чувствовать себя инопланетянином, который пытается мимикрировать под офисного сотрудника. Но помните: человек, который смог организовать досуг двухлетки в очереди в поликлинику, способен управлять международной корпорацией. Просто дайте себе время вспомнить, как пользоваться кофемашиной без помощи фиксиков.
И да, «мы» обязательно со всем справимся! То есть... Я. Я справлюсь. Наверное.