Было мне 18 лет. Худой (да-да, тогда еще худой был!), с кубиками на животе (не поверите, но они реально были), с шевелюрой на голове (тоже трудно представить). И влюбился я по уши. Так, как умеют только в 18 — безбашенно, глупо, на всю катушку. Это сейчас я уже почти 40 летний никому ненужный мужик.
Звали ее Олеся. Ей было чуть меньше. Познакомились в интернете, в каком-то дурацком чате. Тогда это было в новинку — сидеть ночами, тратить деньги на карточки для доступа в сеть, слушать писк модема. Общались часами, сначала про всякую ерунду, потом пошли признания, потом — любовь до гроба.
Я сейчас вспоминаю и улыбаюсь. Мы жили в разных концах Москвы. Я на Юго-Западе, она на Бульваре Дмитрия Донского. Добираться с пересадками, на автобусах, часа полтора-два. И я мотался к ней каждые выходные. Потому что любовь.
Она была красивая. Черные длинные волосы, невысокая, где-то 165 сантиметра. До сих пор помню эти параметры. Наверное, с тех пор у меня и пунктик на брюнеток. Первая любовь отпечатывается на всю жизнь, как татуировка, только без боли и дешевле.
Встречались мы где-то полгода. Я тогда работал, точнее, проходил практику на заводе, и у меня появились свои деньги. Тратил их на телефонные разговоры (тогда мобильная связь была дорогой), на подарки, на поездки. Был счастлив просто от того, что она есть.
Первый поцелуй помню до сих пор. Мокрый, неловкий, но такой волнительный, что бабочки в животе устроили настоящий рок-фестиваль. Потом были выходные, когда мама уехала, и Олеся приехала ко мне. Два дня счастья, о которых я до сих пор вспоминаю с теплотой.
А потом... Потом любовь кончилась. Как-то постепенно, незаметно. Сначала стали реже видеться, потом реже общаться, потом поссорились из-за какой-то ерунды и разбежались. До сих пор не помню причину. Наверное, ее и не было. Просто молодость, просто гормоны, просто жизнь.
И знаете, сейчас, в 39 лет, я понимаю: это было лучшее, что могло случиться. Потому что если бы мы не расстались, если бы продолжили эти отношения, кто знает, чем бы все кончилось. Может, женился бы в 20. Может, нарожал бы детей. Может, развелся бы в 25 и до сих пор платил алименты. А может, так и жил бы с ней, не зная другой жизни.
Но жизнь распорядилась иначе. И я благодарен судьбе за этот короткий, яркий, глупый роман. Он научил меня, что такое влюбленность. Что такое бабочки в животе. Что такое ночные разговоры по телефону. Что такое первое разочарование.
Я часто думаю: а где она сейчас? Наверное, замужем, дети, карьера, ипотека. Вряд ли она вспоминает того 18-летнего парня, который мотался к ней через всю Москву. А я вспоминаю. И мне тепло.
Главный урок, который я вынес из той истории: не надо пытаться удержать то, что уходит. Если любовь кончилась — значит, так надо. Значит, впереди что-то другое. Может, лучше. Может, хуже. Но другое.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что та Олеся — это просто этап. Важный, нужный, но этап. Без него не было бы меня сегодняшнего. Не было бы этого опыта, этих воспоминаний, этой грустинки в глазах, когда видишь черноволосую девушку в метро.
Так что, если у вас была первая любовь, которая не сложилась — не жалейте. Радуйтесь, что она была. И радуйтесь, что она кончилась вовремя. Потому что кто знает, где бы вы сейчас были, если бы тогда все пошло по-другому.
Я вот точно знаю, где бы я был. Не на этом балконе, не с этим котом, не с этими пельменями. А где-то в совершенно другой жизни. И кто знает, была бы та жизнь лучше? Сомневаюсь.
И знаете, чем старше становлюсь, тем чаще думаю: а ведь это счастье, что мы тогда разбежались. Серьёзно. Представьте, если бы я женился на ней в 20 лет. Красивая девушка, молодой дурак, гормоны, любовь — классический набор для катастрофы. Через пару лет я бы превратился из того парня с кубиками в то, что вы видите сейчас. Ну, может, не так быстро, но процесс пошёл бы. А она смотрела бы на меня, на мою лысину, на мой живот, на моё нежелание работать и строить карьеру, и думала: "Господи, и зачем я за этого идиота вышла?"
Я бы испортил ей жизнь. Честно. Испортил бы полностью. Она бы тащила на себе семью, пока я лежал на диване и сочинял пельменные стихи. Она бы работала, пахала, а я бы писал в Дзен про то, как мне тяжело. В конце концов она бы меня бросила, и я бы ещё и алименты платил (с чего? с донатов?). А так — она, наверное, нашла себе нормального мужика. С деньгами, с перспективами, с шевелюрой. Родила детей, купила квартиру, ездит на море. И даже не вспоминает того 18-летнего дурачка.
А я? Я не испортил жизнь ни одной женщине. И это, знаете, почти подвиг. В мире, где полно мужиков, которые женятся, разводятся, оставляют детей без алиментов и жалуются на жизнь, я просто сижу на балконе и никого не трогаю. Ни одной разбитой судьбы на моём счету. Ни одной женщины, которая пожалела бы, что связалась со мной.
Конечно, есть те, кто посмотрел на меня и сразу отвернул. Но это не в счёт. Это они себя спасли, а не я.
Так что, может, моё одиночество — это не проклятие, а миссия? Миссия по сохранению женских нервных клеток. Я как сапёр, только вместо мин — отношения. Лучше не трогать, целее будешь.
И если где-то сейчас живёт женщина, которая могла бы стать моей женой, но не стала — пожалуйста, знай: я рад, что ты спаслась. Ты сделала правильный выбор. И без меня есть кому портить жизнь — этих "умельцев" полно. А я уж как-нибудь сам, с котом Гошей, с пельменями и с этим дурацким счастьем быть никем.
P.S. Гоша, кстати, когда я ему рассказал эту историю, зевнул и отвернулся. Ему плевать на мои романы. Ему главное, чтобы миска была полная. И в этом он, наверное, прав.