Начало рассказа👆
Я сидел, откинувшись на скрипучем стуле, и листал Тик-Ток со страницей «ТОП Магуини Эвелины». В воздухе ещё витал аромат спирта и воска после Людмилки, а на экране смартфона разворачивался настоящий шабаш эпохи потребления. Распиаренная девица-няшка, ни шибко умело замаскированная под суровую северную ведьму, вещала из своего цифрового чертога. Подкачанные губки, за которыми явно скрывался не дар прорицания, а пара кубиков гиалуронки, и макияж, нанесённый с таким усердием, будто она собралась не руны чертить, а штурмовать подиум в провинциальном ДК.
Обвес вообще оставлял желать лучшего! На груди, внушительных, надо признать, размеров, покоилась огромная медная пентаграмма. Она висела на бусах из камней «под разные породы», которые были исцарапаны рунами так густо, словно по ним пробежало стадо испуганных ежей. Каждая царапина была щедро залита золотой краской — видать, для того, чтобы «сигнал в космос» уходил без помех.
— Мать моя пресвятая инквизиция... — пробормотал я, прищурившись. — Девочка, как ты вообще умудрилась скрестить пентаграмму и футарк? Это же как надеть рясу поверх бикини и пытаться петь псалмы в стиле шансон. Там, в Асгарде, Один, небось, уже второй глаз себе выколол, лишь бы этого не видеть. А Бафомет в аду нервно курит в сторонке, не понимая, почему его символ соседствует с Райдо и Феху.
Перстни на её пальцах — это был отдельный вид искусства, который в определённых кругах называют «цыганский ампир». Дешёвая бижутерия из перехода, нацепленная по принципу «чем больше, тем магичнее».
— Не хватает тебе, милая, только кольца в нос. Нет, лучше косточки, как у дикарей из мультиков про Африку. Чтобы уж совсем соответствовать образу «пожирательницы мужских кошельков», — ёрничал я вслух, тыкая в следующий ролик.
На экране Эвелина, сложив пальцы в замысловатую мудру (которая больше напоминала жест «распальцовки» из девяностых), начала вещать густым, поставленным голосом:
— «Дорогие мои осознанные! Сегодня мы активируем портал изобилия через квантовое схлопывание руны Йера. Помните: если ваш денежный поток заблокирован, значит, ваша кармическая матрица вошла в диссонанс с эгрегором золотого тельца...»
Я чуть чаем не поперхнулся.
— Квантовое схлопывание? — переспросил я экран. — Ты хоть знаешь, что Йера — это руна урожая, который надо пахать и сеять, а не «схлопывать» в Тик-Токе? Какой эгрегор тельца, дурёха? Ты бы ещё про нано-технологии в гадании на кофейной гуще рассказала. Кто тебе сценарии пишет? Хоть бы проконсультировались у тех, кто букварь по эзотерике до конца дочитал, а не только картинки посмотрел. Это же чистый «фуфломицин» в обёртке из высоких слов!
Следующее видео было ещё эпичнее. Эвелина стояла на фоне зажжённых свечей (судя по всему, парафиновых, из ближайшего супермаркета) и делала пассы руками.
— «Чтобы привязать мужчину навеки, нанесите на его фото став «Рабская петля». В центре — руна Наутиз, по бокам — Тейваз в перевёрнутом виде. Это создаст неразрывную нейронную связь на уровне астрального тела...»
— Ой, дура-а-а... — я закрыл лицо рукой. — «Рабская петля»? Ты ему сейчас не нейронную связь создашь, а импотенцию на физике и агрессию на ментале. Перевёрнутый Тейваз — это же символ падения воина, потеря мужской силы. Ты из мужика хочешь сделать овощ, который будет только на диване пускать слюни? Это не магия, это вредительство в особо крупных размерах. Статья 159 УК РФ по тебе плачет, «магуиня», за мошенничество с использованием служебного положения в астрале.
Я листал дальше, и градус маразма только крепчал. Эвелина начала рассуждать о «родовых проклятиях», которые она снимает по фотографии за один сеанс.
— «Если у вас не ладится личная жизнь, значит, ваша прабабушка согрешила с водяным, и теперь на вас висит мокрая печать одиночества. Но не бойтесь! Мой авторский ритуал «Огненная чистка через вай-фай» уберёт все привязки...»
— Мокрая печать одиночества? — я заржал так, что кот подпрыгнул на диване. — Это у тебя в голове мокрая печать, видать, от избытка «святой воды» из-под крана. Чистка через вай-фай — это вообще шедевр. Маркони с Поповым в гробу перевернулись, узнав, что их изобретение используется для изгнания водяных из личной жизни. Ты бы ещё предложила порчу через блютуз передавать или сглаз по QR-коду лечить.
В комментариях под видео творился сущий ад. Тысячи женщин писали: «Благодарю, Эвелиночка!», «Вы наш свет!», «Перевела 50 тысяч на гармонизацию чакр».
— Господи, — вздохнул я, — как говорил классик, «Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!». Только Пушкин писал про любовь, а тут — про откровенный грабёж среди бела дня. Это же чистый «гоп-стоп» в духовной сфере. Она им «лапшу на уши» вешает, а они и рады, лишь бы не брать ответственность за свою жизнь.
Особенно меня поразил ролик про «Руническую диету».
— «Рисуйте руну Феху на животе перед едой, и калории будут превращаться в энергию успеха, не откладываясь в жир...»
— Ну да, ну да, — прокомментировал я. — А если нарисовать Хагалаз на холодильнике, то продукты в нём самоаннигилируются? Феху — это скот, имущество, накопление! Ты им советуешь рисовать руну накопления на пузе и ждёшь, что они похудеют? Да их разнесёт так, что в дверь не пролезут, зато «имущества» в районе талии прибавится. Это же база, начальная школа магии! Как можно быть настолько дремучей, имея миллионы просмотров?
Я чувствовал, как во мне закипает профессиональная ярость. Это было не просто невежество, это была наглость, возведённая в культ. Эвелина вела себя как «пахан» на зоне, который «разводит лохов», прикрываясь красивыми терминами. «Трансцендентная дефрагментация», «метафизический детокс», «синхронизация с вибрациями Сириуса»...
— Слышь, Сириус недоделанный, — сказал я телефону, — ты хоть знаешь, где этот Сириус находится? Или для тебя это просто название элитного ЖК? Ты же людям судьбы ломаешь, как ту Людмилку. У неё ноги отнялись от твоих «художеств», а ты в это время, небось, новый айфон себе выбирала на её деньги.
Я решил, что пора переходить к активным действиям. Оставлять такую «звезду» без внимания было бы преступлением против здравого смысла и магической этики. Я зашёл в директ и начал писать сообщение.
— «Здравствуйте, многоуважаемая Эвелина. Пишет вам коллега по цеху, так сказать, скромный исследователь запредельного. Увидел ваши ролики и был поражён глубиной вашего... кхм... инновационного подхода. Особенно заинтересовал метод «квантового схлопывания Йеры». У меня есть клиентка с очень сложным случаем — «инверсия астрального позвоночника». Думаю, только специалист вашего уровня сможет разобраться. Готовы ли вы к личной консультации? Бюджет неограничен, платим золотыми слитками и чистой энергией благодарности (шучу, конечно, нал имеется)».
Отправив сообщение, я откинулся на спинку стула и стал ждать. Я знал, что на «неограниченный бюджет» такие рыбки клюют мгновенно. В моей голове уже зрел план «раскоронования» этой эзотерической самозванки. Это будет не просто встреча, это будет сеанс экзорцизма глупости.
Через пять минут телефон пискнул.
— «Здравствуйте! Эвелина очень заинтересована. Личная встреча возможна только в нашем закрытом клубе «Атлантида». Стоимость первичного осмотра ауры — 50 тысяч рублей. Запись на завтра на 14:00 устроит?»
— О как! — хмыкнул я. — «Атлантида», значит. Ну что ж, готовьте батискафы, господа, мы идём на дно. Завтра в два часа дня я покажу этой «магуине», что такое настоящий «корешковый синдром» в магическом исполнении.
Я выключил телефон и посмотрел на свои руки. Они всё ещё пахли воском. Настоящим, пчелиным, живым. А впереди маячил фальшивый блеск «Атлантиды». Ну ничего, как говаривал один мой знакомый авторитет в мире духов: «Понты — это дым, а истина — это огонь». Завтра мы этого дыма напустим столько, что Эвелина сама забудет, как её зовут.
Продолжение следует, мои дорогие искатели истины. В следующей части — мой поход в логово «магуини», битва на рунических посохах и разоблачение века. Не переключайтесь, будет жарко, как в печке у Бабы Яги!
ВашБелозер!😉