В марте 1931 года, 18 числа, стартовало серийное производство первых электрических бритв. Изобретение, запатентованное американцем Джейкобом Шиком, хотя и не отличалось особым удобством (устройство состояло из двух частей — триммера и двигателя, и для его использования требовалось держать в руках обе части), быстро завоевало популярность.
Друг человека или инструмент мазохиста?
Каждое утро миллионы мужчин (и некоторые особо смелые женщины) вступают в священную битву с собственной щетиной. Орудие — электрическая бритва. Противник — собственное лицо, которое почему-то решило, что быть гладким — это "западло".
Электрическая бритва — это, пожалуй, самый интимный электроприбор в доме. Более интимный, чем имитатор. Почему? Разберемся, почему этот гудящий монстр одновременно спасает нас от позора и превращает утро в филиал ада.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Ага...
От камня до розетки
Сначала люди брились камнями. Представляете? Они брали острый камень и скребли им по лицу. И это считалось нормой. Сейчас за такое вызывают полицию и санитаров. А тогда — красавчики, женихи.
Потом были бритвы опасные. Название говорит само за себя. Опасная бритва — это такой нож, которым можно и побриться, и горло перерезать. И то и другое с одинаковым успехом. Мужчины брились ими и молились всем богам сразу.
И вот, в 20 веке, один гений, (патент на изобретение получил американец Джейкоб Шик, наверное, очень ленивый) подумал: "А почему бы не засунуть лезвия в мотор и не заставить их вибрировать?". Так родилась электрическая бритва. С тех пор мужчины перестали бояться за свою жизнь, но начали бояться за свой внешний вид. Потому что электробритва, конечно, не режет до смерти, но может сделать из тебя такого урода, что сам испугаешься.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву.
Роторная или сеточная: Выбор как между женщинами
Электрические бритвы делятся на два типа: роторные и сеточные. И выбор между ними — это как выбор между блондинкой и брюнеткой. Обе хороши, но каждая со своими тараканами.
Роторная бритва. У неё круглые головки, которые вращаются и срезают всё на своем пути. Это бритва для активных. Для тех, кто не ищет легких путей. Она громко гудит, вибрирует так, что рука затекает, и оставляет после себя ощущение, что по лицу проехался газонокосилкой. Зато быстро. И волосы срезает любой длины. Даже если вы не брились месяц и уже стали похожи на хипстера-неудачника, роторная справится. Сожрет всё.
Сеточная бритва. У неё тонкая сетка, под которой двигаются лезвия. Это бритва для нежных. Для тех, кто боится порезов и раздражения. Она бреет аккуратнее, но дольше. И если у вас щетина длиннее трех дней — всё, пиши пропало. Сеточная бритва будет жевать волосы, дергать их, но не брить. Вы будете орать, бритва будет орать, соседи будут орать и вызовут полицию.
Выбор бритвы — это выбор характера. Роторная — для мачо, которым плевать на нежность. Сеточная — для метросексуалов, которые потом наносят 15 кремов. Но правда в том, что обе бреют плохо. Просто по-разному.
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время
его отсутствия не отлюбили. Думал, думал, придумал. Засунул
ей в туда опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон
на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов корнишоны напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,
что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность
за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм...
Утро: Ритуал или пытка?
Утро среднестатистического мужика с электробритвой выглядит так:
7:00 — Звонок будильника.
7:05 — Попытка встать.
7:10 — Удалось. Поход в ванную.
7:11 — Взгляд в зеркало. Ужас. Оттуда смотрит не ты, а твой лохматый брат-близнец, который всю ночь пил и не спал.
7:12 — Схвачена бритва. Нажата кнопка.
7:13 — Бритва гудит. Ты подносишь её к лицу. И начинается...
Бритье электробритвой — это не просто срезание волос. Это квест. Ты водишь бритвой по лицу, а она...
— Пропускает целые островки щетины.
— Щиплет нежную кожу.
— Греется так, что можно жарить яичницу.
— Издает звуки, будто умирает.
Ты пытаешься поймать нужный угол. Поворачиваешь бритву так и эдак. Щетина не сдается. Ты злишься. Ты давишь сильнее. Бритва начинает жечь. Ты орешь. Жена из спальни кричит: "Ты чего там?". Ты отвечаешь: "Бреюсь!". Она не верит. Думает, ты смотришь порно. А ты просто пытаешься стать красивым.
Приходит мужик в барбершоп и просит его побрить. Барбер видит впалые щеки и пихает мужику за щеку шарик. Тот спрашивает:
- А если я его нечаянно проглочу?
- Не вы первый, не вы последний. Завтра принести не забудьте, впалые щеки не только у вас одного.
Пошлые аналогии: Бритва и секс
Ну куда же без этого. Электрическая бритва — это бесконечный источник грязных метафор.
Вибрация. Бритва вибрирует в руке. Если у женщины вибрирует в руке — это одно. Если у мужчины — это бритье. Но ощущения, знаете, похожие. Особенно если бритва новая, мощная, с разными режимами.
Процесс. Сначала ты долго готовишься (ищешь розетку, включаешь, ждешь). Потом начинается само действо. Ты водишь, водишь, водишь, надеясь на результат. Иногда результат приходит быстро. Иногда приходится потрудиться. А иногда — всё кончается, а ты недоволен.
Результат. Ты смотришь в зеркало и понимаешь: либо хорошо, либо "надо было руками". Руками, кстати, многие предпочитают. Это надежнее. Но дольше.
Уход. После использования бритву надо чистить. Открываешь её, а там... волосы. Много волос. Везде. И ты сидишь и ковыряешь, ковыряешь, ковыряешь...
Крупская рассказывает о Ленине: «Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, стоит он, бреется, и тут вбегает соседский мальчик. Ленин бреется и на мальчика поглядывает. А потом: «Иди, малыш, отсюда!» — А ведь мог бы и бритовкой полоснуть».
Враг в самый неподходящий момент: аккумулятор
Электробритвы бывают сетевые и аккумуляторные. Сетевые — это надежно, но ты привязан к розетке как собака к будке. Аккумуляторные — свобода! Но есть нюанс.
Ты уезжаешь в командировку. Ты умный, ты взял бритву. Ты заходишь в гостиничный номер, утром идешь в душ, достаешь бритву, нажимаешь кнопку... А ОНА МОЛЧИТ.
Ты забыл зарядить. Аккумулятор сдох. А тебе на встречу. А ты лохматый, как пудель. И ты начинаешь делать то, что делают все мужики в такой ситуации — пытаться бриться сухой, НЕРАБОТАЮЩЕЙ бритвой. Водишь ей по лицу, а она просто скользит, ничего не срезая. Ты выглядишь как идиот. Но выбора нет.
В этот момент ты ненавидишь прогресс. Ты хочешь обратно, в каменный век, где можно было бриться острым камнем и не париться о зарядке.
Муж жене:
- Прикинь, а новая бритва- тупая.
Жена:
- Не знаю, вчера линолеум нормально резала.
Чистка
Раз в неделю бритву надо чистить. Ты открываешь её, снимаешь головки, и видишь... ЭТО.
Там, внутри, за пару дней скапливается столько щетины, что можно свалять валенок. Мелкие черные волоски лежат везде: на лезвиях, в отсеке, на контактах. Ты берешь щеточку (она обычно в комплекте, маленькая, как для чистки зубов карлика) и начинаешь вычищать.
Это занятие медитативное. Ты сидишь, выковыриваешь свои же волосы из недр электроприбора и думашь о вечном. О том, что жизнь — это просто бесконечный цикл: волосы растут, ты их бреешь, они падают в бритву, ты их чистишь, они снова растут.
Некоторые особо чувствительные натуры даже заводятся от этого процесса. Смотрят на волоски и вспоминают, как они росли на лице, как ты их убивал бритвой, и вот они — мертвые, в мусорке. Чувствуешь себя властелином мира. Но это уже извращение.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я спину побрила...
Бритва и отношения: Семейная драма
В семье бритва — это предмет культа. У каждого мужика своя бритва. И трогать чужую бритву нельзя. Это табу. Это как залезть в чужой кошелек или в трусы к жене.
— Дорогой, можно я твоей бритвой побрею ноги?
— НЕТ. Только через мой труп.
Почему? Потому что после женских ног бритва тупеет. Женские волосы — это вообще отдельный вид брони. Они жесткие, колючие, и убивают лезвия на раз. Если жена побреет ноги твоей бритвой — можешь выбрасывать её в мусорку. Она больше не будет брить лицо. Она будет только рвать щетину и мучить тебя.
Поэтому в нормальных семьях — у мужа своя бритва, у жены своя. Иногда — женская бритва, специальная, розовенькая. Которая стоит в три раза дороже, но бреет в три раза хуже. Потому что "женская" — значит, можно накрутить цену.
Практикант в парикмахерской бреет клиента. Делает ему порез, и как только мастер хочет дать ему оплеуху, практикант уворачивается, и клиент получает по морде. Практикант режет клиента второй раз, повторяется та же история - мастер замахивается, практикант уклоняется, клиент получает по физиономии. Тут, вдруг, практикант делает неловкий взмах клинковой бритвой, и у клиента падает на пол отрезанное ухо... Клиент смотрит на практиканта:
- Мастер заметил?
- Вроде, нет...
- Пни его тогда под шкаф по-быстрому...
Когда пора на пенсию
Электробритвы не живут вечно. Со временем они начинают сдавать:
— Лезвия тупятся.
— Аккумулятор держит 5 минут.
— Мотор гудит как трактор перед смертью.
— Сетка рвется (и тогда она начинает щипать кожу так, что хочется выбросить её в окно).
Но мужики — существа жадные. Мы не покупаем новую бритву, пока старая совсем не сдохнет. Мы мучаемся, терпим боль, но продолжаем пользоваться. Потому что "она же еще работает!".
Работает, конечно. Но бреет как наждачка. После такого бритья лицо красное, раздраженное, и на него страшно смотреть. А мы терпим. Экономия, блин.
В электричке едут мама и маленькая девочка. Напротив них садится небритый мужчина с густой черной кучерявой блестящей бородой. Девочка пристально смотрит на мужчину, и как только он замечает - отворачивается. Девочка снова пристально смотрит, и как только снова неловкий момент - отворачивается. Тут мужчина не выдерживает, наклоняется к девочке и говорит:
- Девочка, ты так пристально на меня смотришь! Я, наверное, на папу твоего похож, да?
- Нет, дяденька. Вы на мамину письку похожи. А папа у меня красивый.
Любовь через боль
Электрическая бритва — это как плохой муж/жена. Ты её ненавидишь, она тебя мучает, но ты не можешь без неё жить. Потому что без бритвы ты лохматый, страшный и на работу не пустят.
Мы миримся с её гудением, с её вибрацией, с её привычкой жевать щетину вместо того, чтобы брить. Мы чистим её от наших же волос, мы заряжаем её, мы возим с собой в командировки. Мы делаем всё, чтобы она работала. Потому что гладкое лицо — это пропуск в приличное общество.
Так что, дорогие электробритвы, спасибо вам. Спасибо за то, что вы терпите наши щетинистые морды, за то, что не режете нас, за то, что делаете нас красивыми. Лучшая бритва — та, которая не жрет щетину, а срезает её с первого раза. Но таких не бывает. Так что просто брейтесь и не нойте.
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
Муж:
— А ты сделай, как я делаю, — и надувает щеки.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.