Сопоставила факты. Сон ко мне пришел крепкий тогда, когда в доме появились тюльпаны. Я поставила их на боковину дивана. И когда я ложусь на подушку, получается они у меня прямо возле лица оказываются.
И хоть выглядят они уже страшненько, запах у них приятный, озоном пахнут, чем-то горьковатым. Этот запах вызывает у меня умиротворение. И спокойствие.
Ну и решила у Яндекса спросить может ли быть такое?
А знаете... И правда может.
По этому будут эти тюльпаны здесь стоять до победного. Потому что сон даже при полученных колоссальных стрессах, это дорогого стоит.
Век живи как говорится, век учись. Обогатила себя и вас заодно новыми знаниями.
Ну а еще я помыла окно и в Роминой комнате как планировала . И заодно и на кухне. С жалюзи только не справилась. Замочила пока . Потом еще потру. А уже к Пасхе мыть не буду ни окна ни их.
Пока мыла, вся исплевалась. Волосы мешают. Даже закрутить в резинку хвост для меня настоящая проблема. Расчесать тоже без Валентина не могу. Рука не дает.
По этому получу пенсию и первое что я сделаю, это запишусь в парикмахерскую и пусть меня подстригут, чем короче, тем лучше.
Все как-то жалела я их. А сегодня поняла, что нет, не нужны. Не справляюсь с уходом за ними самостоятельно. Поэтому будет короткая стрижка. ✂️ Жизнь вносит свои коррективы.
А мытье окон наверное единственные труды которые я сегодня совершила.
Не считая стирки своих вещей.
Вообще ничего делать не могу.
Хотят второго себе, пусть берут картошку и ее жарят. Мяса по уценке сегодня нет. Можно и без мяса прожить день. Картошка с грибами это тоже вкусно.
Как раз остался последний пакет замороженных маслят в морозилке.
Валентин предлагает куда-то завтра поехать.
А я наверное впервые в жизни вообще никуда не хочу.
С ним тем более. Даже обнять ночью после выходок его мамашки руки не поднялись. Подушку обняла запасную и так и уснула.
Где-то внутри и больно и гаденько.
И еще жалею что достать не могу. Отучила бы раз и навсегда в мою сторону рот свой открывать.
Не могу я это все терпеть. Никак не могу. Характер не тот. С землей сравнять, вот тогда будет все как надо.
А так.. Только болит все у меня, как ножом тыкают, туда - сюда.. Злюсь на него. Нервничаю. И толку нет. ( Хотя по сути его первого пожалеть нужно, это он с такими жил и сейчас всех мучают, но в моей жизни и без них не было недостатка в оскорблениях и горестях , проблемах и лишние мне тоже не нужны, абсолютно)
По этому и ехать не хочу. Удовольствия такая езда не принесет.
Дома сидеть буду . Хотят если, пусть без меня едут. Самостоятельные все.
А еще знаете какую вещь осознала сегодня и удивилась..
Когда ходила в этот попечительский совет на ковер, они мне без конца говорили дети.. Во множественном числе. А с точки зрения их инстанции, деть у меня только один. Это Варя.
Это я могу написать дети.. Потому что они мне дети. Не смотря на то что Ромке 25 лет. А там извините нет. И он в другом ведомстве числится. И у того ведомства ко мне ни малейшей претензии нет.
Заработались похоже тетеньки. В количестве детей потерялись. 😔
Или по написанному доброхоткой шпарили. Не вникая. Ай да трудяжки. Слов нет.
Наверное сейчас сполоснусь сама ( говорят проблемы смывать- тема рабочая) и сяду кино смотреть.
Нашла подходящее. На что-то другое нет ни сил ни желания у меня .
А так может хоть отвлекусь.