Иногда я слышу от некоторых мужчин интересное убеждение:
«Все мужчины полигамны».
То есть всех словно ставят под одну гребёнку и объясняют это природой.
Если рассматривать физическую близость исключительно с точки зрения животных инстинктов, можно предположить, что многое из того, что существует в животном мире, действительно присутствует и в человеке. Человек ведь тоже часть природы и, по сути, создаёт свою собственную экосистему.
Но тогда возникает следующий вопрос: какие именно животные полигамны?
В природе действительно есть виды, где один самец стремится обладать несколькими самками.
Например, бараны, олени, петухи, павлины — животные, у которых ярко выражена конкуренция между самцами и стремление к множественному размножению.
Однако в природе существует и совершенно другой тип отношений.
Есть животные, которые образуют долговременные и устойчивые пары. Они выбирают партнёра и остаются с ним на многие годы, а иногда и на всю жизнь.
К таким животным часто относят волков и лебедей.
И здесь возникает любопытный психологический вопрос.
Когда человек говорит: «мужчины по природе полигамны», — с каким образом из природы он неосознанно себя соотносит?
С животным, которое живёт инстинктом конкуренции и размножения?
Или с тем, которое строит союз, в котором есть выбор и долгосрочная связь?
Потому что человек отличается от животного не тем, что у него нет инстинктов, а тем, что у него есть сознание и выбор.
Поэтому разговор о моногамии и полигамии чаще говорит не столько о биологии, сколько о внутренней позиции человека и его ценностном профиле.
Для кого-то отношения — это живая ткань сотканная из любви, ответственности, верности, честности, поддержки и взаимного роста.
А для кого-то — лишь продолжение инстинктивной стратегии получения удовольствия и подтверждения собственной значимости.
В природе действительно существуют и полигамные, и моногамные стратегии.
Поэтому, когда человек ссылается на «природу», он на самом деле чаще выбирает ту модель, которая ближе его собственным ценностям — или просто оправдывает его поведение.
И тогда вопрос начинает звучать иначе:
Какую модель отношений выбирает конкретный человек — инстинктивную или осознанную? Какие у него ценности? И на каком эволюционном уровне сознание этого человека?
Но в разговоре о моногамии и полигамии есть ещё один важный аспект, о котором редко говорят.
Это глубина человеческой близости.
Настоящая близость — это не только физическое проникновение.
Это сложное и тонкое пространство, где переплетаются взгляды, улыбки, чувства, доверие, эмоциональная открытость, уязвимость, совместный опыт, общие впечатления и постепенно нарастающее ощущение «мы».
Люди проникают друг в друга, обмениваются энергией, идеями, смыслами, генетическим материалом и создают совершенно новое совместное переживание бытия. И качество этой новой энергии зависит от глубины проникновения.
Такую глубину невозможно создать мгновенно.
Она формируется со временем и зависит от уровня зрелости личности.
Глубина требует устойчивости связи и открытости друг другу.
Когда человек постоянно меняет партнёров, отношения остаются на уровне поверхностного взаимодействия.
Каждый раз приходится начинать сначала: заново строить доверие, заново открываться, заново проходить стадии узнавания и принятия. Человек как-будто “зависает” на определенном уровне и не идет дальше.
Постоянная смена партнеров может указывать на то, что человек либо боится настоящей близости или просто не способен к ней.
Когда два человека действительно выбирают друг друга, их связь постепенно становится чем-то большим, чем просто отношениями.
Она превращается в особое поле — пространство, где люди начинают влиять друг на друга на уровне души, а также влиять на событийный поток общей жизни. В этом пространстве формируются особое чувство - полноценного проживания бытия.
И именно в такой связи физическая близость приобретает совсем другое качество.
Она становится не просто телесным контактом, а формой глубокой энергетической и эмоциональной связи.
Но если человек постоянно «перескакивает» из отношений в отношения, эта глубина не формируется.
Потому что каждая новая связь требует времени, открытости и честности, чтобы из простого влечения превратиться в настоящую близость.
Без этого отношения остаются на уровне “фастфуда”, а не изысканной кухни.
Когда у одного партнера потребность в “фастфуде отношений”, а у другого - в домашней еде, это уже столкновение ценностных систем. Чаще всего это приводит к взаимной травматизации, когда каждый чувствует себя непонятным и обесцененным, либо со временем заканчивается крахом отношений.
Автор: Катерина Стари (психолог, профессиональный коуч, сказкотерапевт)