Стоит мужик на балконе девятого этажа, курит. Вдруг мимо пролетает Баба-яга в ступе, вся современная: на наушниках, в ступе подогрев сиденья и навигатор на планшете прилеплен.
Мужик аж поперхнулся:
— Баба-яга? Ты? Живая? А куда это ты собралась?
Баба-яга притормозила, сдвинула наушники:
— О, привет, болезный! Да вот, в гипермаркет за скидками лечу. Там сегодня акция на уток — прямо конкурентка моя, понимаешь? На гусях-лебедях теперь никто не летает, все на доставку перешли. А у меня ступа с автопилотом, сама рулит.
Мужик в шоке:
— А чего так низко-то? Девятый этаж всего.
Яга махнула рукой:
— Так пробки, милок! Выше четвёртого кольца сейчас такие вертолётные заторы — Яга Яге крылья заламывает. Кстати, Кощея моего не видел?
— Нет, а что?
— Да иглу потерял, дурак. Купил себе новую, с титановым покрытием, в "Магните" на распродаже. Теперь по всему району бегает, к металлоискателем тыкает. Вчера возле ларька с шаурмой целый клад нашёл — три рубля и жвачку. Радуется, как дитя.
Мужик улыбнулся:
— Слушай, а может, зайдёшь? Чайку попьём, поговорим.
Яга кокетливо поправила платок:
— Ой, ну что ты, старушка я уже для таких посиделок. Да и ступу негде ставить — у вас во дворе все места для самокатов заняты, а на сигналку ставить боязно — угонят, вон у Соловья-разбойника в прошлом месяце "Боинг" спёрли, теперь на трамвае свистит.