Лара, здравствуйте!
Ваши ответы на чужие письма помогли мне изменить к лучшему домашнюю атмосферу, я перестала раздражаться на мужа, потому что, как мне кажется, начала его понимать. Благодарю вас сердечно за этот нелёгкий труд.
Есть несколько ситуаций, в которых мне необходим ваш взгляд, потому что сторона, с которой вы смотрите, для меня недоступна.
Мне за сорок. У меня есть семья, а также мама, дядя (брат мамы) и бабушка, и эта троица - предмет моих переживаний.
Мама всегда любила мужчин больше, чем своих детей (у меня есть сестра), это факт. Всё, что она делала, было посвящено мужчинам и только ради их блага. В свое время она скинула нас с сестрой на бабушку и та занималась нашим воспитанием, при этом тоже не испытывая сильных чувств по отношению к нам. Мне до сих пор странно, почему она согласилась на это, видимо, опасалась общественного порицания в случае отказа. И вдобавок у бабушки на руках всегда был сын инвалид детства, который самостоятельно не может себя обслуживать. Он жив до сих пор.
Сейчас мы все живём в своих квартирах: бабушка с дядей, наши с сестрой семьи, и у мамы тоже отдельная. Причём, когда мама её покупала, основным критерием выбора было подальше от нас, в итоге мы живём в 20 минутах пешком друг от друга, а мама на другом конце города, пешком идти около часа.
Когда мама ушла на пенсию, она скрывала это от бабушки, чтобы та не рассчитывала на мамину помощь. Мама считает, что во всех маминых проблемах виновата бабушка: недодала, недолюбила, и много чего ещё не. Хотя от финансовой помощи никогда не отказывалась и много вопросов решила с помощью денег бабушки.
Долгое время бабушка обслуживала себя и дядю, она просила маму помогать, но та ей неизменно отказывала. Все бытовые вопросы от ремонта розеток до травли тараканов легли на наши с сестрой плечи. Доходило до того, что я 3-4 раза в неделю ездила к бабушке вечером после работы, это сильно выматывало.
С мамой отдельная история. Муж от неё ушёл 20 лет назад, несмотря на все её усилия. Живёт она одна. На почве сильного нежелания брать на себя ответственность за бабушку и дядю мама впала в депрессию (я склонна думать именно так, других причин просто нет, мама жила в свое удовольствие). Это диагноз, мы с сестрой, подозревая деменцию, водили её к неврологу и психиатру, и все ставят депрессию и генерализированное тревожное расстройство. Она перестала за собой следить вплоть до игнорирования правил гигиены, плюс ничего не помнит. И самое неприятное, что она не пьёт назначенные антидепрессанты, от которых ей становится лучше. Работает это так: мы с сестрой контролируем приём лекарств по телефону, она подтверждает, что пьёт. Потом ей хорошеет, и она перестаёт их пить, а нам врет, что пьёт, и выясняется это случайно. Пройдя три таких итерации, мы бросили этим заниматься ввиду бесперспективности.
Я подобралась к самой сути.
В последний год бабушка сильно сдала, но мама по-прежнему категорически отказывается жить с ними, она не согласна даже на переезд в тот же район. У нас был с ней серьёзный семейный совет, на котором она просто сказала, что не будет ничего делать в этом направлении, её все устраивает. На это мы сказали, что в этом случае ей придётся взять всю бытовуху на себя.
Что имеем сейчас: мама ходит раз в день к ним, чтобы покормить дядю обедом. Она не готовит, покупает готовую еду. Иногда ходит за продуктами. Остальные бытовые вопросы по-прежнему на нас с сестрой, но мы тоже перестали проявлять фанатизм. В итоге у бабушки откровенный свинарник, мама не делает там уборку совсем. Я приезжаю раз в неделю, привожу еду для дяди, которую готовлю дома, и делаю уборку, это около 3 часов в неделю, и меня хватает только разобраться на кухне. У меня нет моральных сил на большее. Я просто не хочу, и мне за это стыдно. Усугубляет ситуацию то, что бабушка стала обвинять меня в воровстве, я понимаю, что это старческое, но легче от этого не становится.
Я чувствую, что перестаю их любить, они меня раздражают, эта неопрятность, чёрная неблагодарность (инвалиды вообще самые неблагодарные люди, им все по жизни должны) и воронья какая-то требовательность. Когда я там у них, я про себя как мантру повторяю - это моё испытание на человечность, я их люблю, они мои родные, и только это помогает мне не срываться на визг при очередном закидоне бабушки. Меня разрывает от несправедливости, от того, что надо обеспечить бабушке достойную старость, но непонятно, почему это должна делать я, если есть мама. И никто из них не признает ментальных своих проблем, чтобы не дай бог их не признали недееспособными. Мама в быту изображает беспомощность, а на приёме у всех врачей мобилизовывалась и все когнитивные тесты сдавала на отлично, откуда что бралось. А за порогом кабинета опять невменяемая. И на всё говорит - я что, дура что ли, ну помню плохо события, но в остальном у меня всё отлично.
В общем, я уже не описываю ситуацию, а жалуюсь, надо заканчивать.
Меня угнетает моя нелюбовь к бабушке и ужасает моё отношение к маме. Я не рада её видеть, если она заходит в гости - это всегда некстати и раздражает, все разговоры с ней только о том, какая бабушка плохая. Если встречаемся на улице случайно, я всегда изображаю занятость, чтобы не общаться. Мне кажется, что это не моя мама, а какая-то тёмная неприятная сущность, от которой надо держаться подальше, чтобы не заразиться злобным безумием. И я не понимаю, как жить дальше, им же всем нужна помощь, которую мне не хочется вообще оказывать. Я и бросить их совсем не могу, и делать для них ничего не хочется. Сиделка для нас невозможна, бабушка всех выгоняет, мы пробовали. Взять к себе - я даже думать не хочу об этом. В пансионат она тоже не едет. А когда представляю, что впереди долгие годы в таком режиме, то вообще грустно становится.
Что мне делать, как заставить себя полюбить их обратно? Наверное, тогда всё это не будет в тягость
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке