– Маруся, ты опять этому диверсанту паштет из лосося в интернете заказываешь? У него морда уже шире моего парадного дипломата!
– Ванечка, у Василия чувствительное пищеварение. Ему нервничать нельзя, он же у нас детдомовский, натерпелся в приюте.
– Детдомовский... Да у него сейчас аппетит, как у роторного экскаватора на угольном разрезе! Разорит он нас, Мария Ивановна, с таким потреблением топлива.
– Зато сколько радости, Ваня! А ведь мы тогда, три года назад, даже не планировали заводить кота.
– Вот это, Маша, и есть главная опасность приютов! Гениальная воронка продаж. Никакие маркетологи рядом не стояли.
– Какая еще воронка, Ванюша? Там девочки-волонтеры работают, святые люди.
– Маркетинг высшей пробы, товарищ учительница! Ты заходишь «просто отдать старые одеяла». Тебе мило улыбаются и дают подержать котеночка на минуточку. Бац – гипноз сработал, и ты уже спонсируешь производство элитных лососевых паштетов!
– Ну вспомни, Ваня, как ты сам нашего Василия выбирал. Это же комедия была. Ходил вдоль вольеров со своим инженерным блокнотиком.
– Я проводил строгий техосмотр! Подходил к вопросу системно. Выбор питомца – это тебе не картошку на рынке купить.
– Ага, системно! Спрашивал у волонтера, какой у кота пробег и нет ли протечек в системе охлаждения! Девочка там чуть в обморок не упала от твоих терминов.
– Я оценивал риски эксплуатации! Беру, значит, этого рыжего. Левое ухо надкусано, хвост с изломом, акустический мотор тарахтит с перебоями. Абсолютный неликвид по ГОСТу!
– А он как вцепится тебе когтями прямо в новый шерстяной свитер...
– И сцепление сработало намертво! Я сразу понял: хватка надежная, надо брать, пока на запчасти не разобрали.
– Знаешь, Ваня, мне это напомнило девяносто второй год. Нашу очередь за зимними сапогами на морозе.
– О, нашла с чем сравнить! Животное и финскую обувь.
– А суть та же самая! Стояли четыре часа на ветру, номерок на ладони химическим карандашом записан. Доходит до нас очередь, а на прилавке остался только сорок четвертый мужской размер. Женских вообще нет!
– И мы взяли этот сорок четвертый для деда Коли. Зато натуральный мех и подошва тракторная.
– Вот и с Василием вышло так же. Приехали посмотреть маленькую спокойную кошечку, а уехали с огромным рыжим хулиганом. Что выдали, то и полюбили. Дефицит хороших хозяев, Ваня!
– Тут не поспоришь, Маруся. Но ведь нас честно предупреждали про скрытые угрозы. Адаптация, сложный характер, изодранные в клочья обои.
– Ой, Ваня, твоя борьба за обои – это отдельная песня.
– Для гуманитариев кошачьи когти – это трагедия. А для инженера – обычное техническое задание. Проблема решается правильной инфраструктурой.
– Это ты про тот случай, когда из пластиковой канализационной трубы и джутового каната соорудил когтеточку до самого потолка? Соседи снизу думали, мы бункер строим от инопланетян.
– Зато посмотри на КПД! Диван в гостиной цел, кресла без единой зацепки, а кот при деле – лазает, как монтажник-высотник. Никакой опасности для ремонта.
– Ты хитро придумал, товарищ инженер. Но главная опасность приюта всё-таки кроется совершенно в другом.
– В чем же? Что блох принесем? Так мы санитарную обработку сразу на входе провели.
– В том, Ванюша, что сердце там рвется на части. Смотришь в эти клетки на сотни глаз, и хочется забрать к себе вообще всех. Взять кредит на огромный ангар и поселить там всё это пушистое царство.
– Вот! Золотые слова. Эмпатия – дело хорошее, но ресурс нервной системы не безграничен. Тут нужна четкая техника безопасности, иначе домой вернешься с цыганским табором.
– Давай тогда инструкцию составим прямо сейчас. Для тех читателей, кто тоже на выходных собирается «просто отвезти старые полотенца».
– Отличная мысль, Мария Ивановна. Фиксируем три правила техники безопасности:
- Первое: Оцените кубатуру помещения. Кот по законам физики ведет себя как газ. Он моментально заполняет собой весь предоставленный объем квартиры.
- Второе: Не ищите идеальную сборку. Самый бракованный по экстерьеру экземпляр, без уха или с кривым хвостом, обычно выдает максимальный уровень преданности.
- Третье: Берите с собой переноску. Даже если едете просто посмотреть одним глазком. Против их массового гипноза логика бессильна.
– Ой, Ваня, посмотри на диван. Наш «газ» проснулся. Потягивается. Сейчас пойдет свой лосось требовать громким мяуканьем.
– Иду, иду, мохнатый рэкетир! Держи свою премиум-добычу.
Друзья, а как ваши пушистые командиры появились в доме? Вы долго планировали покупку у заводчиков или тоже стали жертвами внезапного приютского гипноза? Делитесь в комментариях, чем обернулся ваш поход «просто посмотреть щеночка или котика»! И обязательно подписывайтесь на «Клуб Новых Долгожителей» – у нас тут всегда душевно, тепло и мы делимся самыми надежными житейскими алгоритмами!