«Зачёт по журналистике: пернатые свидетели успеха»
Недавно сдавали зачёт заведующему кафедрой журналистики — предмет был довольно сложный и занудный, лекции никто до конца не записал. Ребята из другой группы, уже сдавшие экзамен этому преподу, рассказали нам, что спокойно списывали, поэтому перед зачётом мы совершенно не напрягались и даже дома тетради не открывали. Сели писать, Млечко раздал вопросы, мы их переписали и сидим теперь, ждём, когда же преподаватель выйдет. Никто ничего не пишет. Преподаватель проходит мимо нас с хитрой ухмылкой: «Пишем сами, на коленочки не смотрим… Ну ладно, пишите здесь, а я пошёл».
Провожаем взглядом его до двери, как только она закрывается, дружно лезем в сумки за конспектами, тетрадями, ксерокопиями и прочим. Кто-то кричит: «А в какой это теме было? Дай кто-нибудь лекции посмотреть! Машка, подойди сюда, вместе будем писать!» В общем, полный хаос в аудитории начался. Тут вдруг дверь распахивается, вбегает Млечко обратно. Мы застываем с раскрытыми тетрадями в руках (всё-таки заведующий кафедрой). Он оглядывает аудиторию и произносит: «Ой, ну надо же, как я невовремя зашёл», берёт ведомость и уходит снова. Мы облегчённо вздыхаем и продолжаем дальше.
Через несколько минут опять открывается дверь, появляется голова Млечко: «Вам там стриж не мешает?» «Что?! Какие стрижи?» «Ну вон, за окном птицы щебечут. Они вам не мешают?»
P.S.: Все успешно зачёт сдали.
Конец.
«Ночной сеанс психотерапии по-пятиэтажному»
Давным-давно снимал скромную квартирку в типичной пятиэтажке. Ну какая там квартира — сейчас назвали бы студией. Всего-то восемнадцать метров, включая крохотную кухню и совмещённый санузел… Но это уже предыстория.
С женой легли спать часов около полуночи, а тут вдруг под окном начинается нытьё какого-то парня лет шестнадцати-семнадцати насчёт проблем жизни. Сначала терпели пять минут, потом пятнадцать, полчаса, час…
Парень жаловался подружкам-подросткам, что девушки внимания не обращают, учёба сложная, денег мама даёт недостаточно и прочие подростковые проблемы. Девушки периодически громко смеялись да бутылками звенели, отчего окончательно нарушили сон всей округе.
Подошёл к окну посмотреть, что происходит: оказалось, окна дома напротив тоже начали зажигаться. Обычно в два часа ночи среда тихо-спокойно все спят, ан нет — жильцы начинают просыпаться от жалоб подростка. Ясно было, что эти разговоры затянутся до четырёх утра минимум. Удобно ведь парню: скамейка есть, слушательницы присутствуют, лето тёплое, темно, алкоголь имеется. А вставать через пять часов ему на работу не надо.
Тогда открыл окно и громко сказал прямо на всю улицу:
— Парень, знаешь что? Всем домам вообще плевать на твои трудности, даже твоим девушкам давно надоело! Замолкни наконец!
Девчонки захихикали, пару раз хлопнули ладошами, парень попытался возразить, но девчата быстро заставили его замолчать, подведя итог монологу:
— Давай домой, хватит болтать, пора спать.
После этого улица снова погрузилась в долгожданную тишину. Свет потух почти во всех окнах, ночь вновь взяла своё, укрыв улицы сумраком.
P.S.: Интересно будет узнать, какие выводы сделают местные блюстители морали и куда смогут закрутить смысл рассказа, исказив суть.
Конец.
«Резинка удачи, или как я заработал четверку»
Сафроновы со своими фокусами — настоящие дети рядом со студентами, решившимися списывать.
Шёл первый курс, и первым профильным предметом оказался тот самый предмет. Возможно, в деканате было обсуждение насчёт шпаргалок, однако в итоге каждому преподавателю устно приказали выставлять одного студента за использование подсказок. Так вот преподавательница принимает экзамен у двух групп подряд примерно по 25–30 человек в одной аудитории. Заходит последняя группа студентов, среди которых мой друг, который учился на троечки, но к этому профпредмету подготовился хорошо, да ещё и билет удачно выпал.
Отвечает троечник отлично, естественно первая мысль преподавателя — списал. Диалог дальше такой:
— Молодой человек, вы списывали. Вам пятёрку ставить не буду.
— Нет, я не списывал.
— Давайте проверим!
Подходит к его месту (на заметку: последняя парта после двух групп студентов), вытаскивает оттуда: девять тетрадей, пять учебников, несколько методичек и несчитанное количество шпаргалок.
— Ну вот видите! Говорила ведь вам, что списываете. Ставлю двойку.
— Да-да… Как я это всё пронести смог? Мои-то вообще даже не доставал. Смотрите, лежат себе спокойно и резинкой перетянуты...
Итог — поставили четвёрку («хорошо»).
Конец.
«Та самая встреча с „Хитрюгой“ в туалете»
Это было еще на втором курсе. Тогда нам читал лекции по электронике доцент А-й. Причем занятия проходили по вторникам первыми парами — больше ничего в этот день не было. Казалось бы, зачем туда ходить? Но посещаемость была стабильно высокой благодаря самому профессору А-ому. Трудно описать словами, но попробую передать впечатление. Представьте себе робота, абсолютно лишенного эмоций, обладающего феноменальной памятью и читающего лекцию с такой скоростью, что ручка буквально дымится от спешки. Схемы рисовал молниеносно, стирал с доски ещё быстрее. Несмотря на всю эту механистичность, знал предмет великолепно и обладал отличной памятью — мог нарисовать схему размером почти во всю доску с множеством элементов, а потом развернуться спиной к аудитории, сложив руки за спину, и подробно рассказать про каждый транзистор, где какой находится и для чего нужен. Естественно, такие темпераментные выступления наводили страх даже на самых спокойных студентов нашего потока, и примерно после середины семестра многие начинали заранее готовиться к экзамену, запасаясь вазелином — боялись его как огня.
Однажды после очередной лекции этого монстра двое наших ребят почувствовали острую необходимость посетить уборную. Однако в здании шел капитальный ремонт, найти работающий туалет оказалось непросто. Теперь представьте ситуацию: двухметровый первокурсник, плохо знающий здание университета, мечущийся среди лабиринтов ремонта в поисках работающей уборной, причем желание найти её возрастает каждую минуту. В итоге, когда они наконец-то нашли заветное место, радость была настолько велика, что ребята начали разговаривать с унитазом. Картина такая: заходят два студента с озадаченными лицами и обращаются к унитазу: «Ну вот мы тебя и нашли! Искали по всему университету, а ты тут спрятался! Хитрюга!»
И в этот самый момент дверь одной из кабинок распахивается, оттуда выходит сам доцент А-й.
Что произошло дальше — остается лишь догадываться. По одной версии, А-й сказал: «На экзамене разберемся, кто здесь хитрый». По другой — прошел мимо с фирменным невозмутимым выражением лица. Сам я склоняюсь ко второй версии — оба парня успешно сдали экзамен с первого раза на четверку, что редкость для курса А-го. Эта история стала настоящей легендой нашего потока, а профессора с тех пор стали называть исключительно «Хитрюгой».
Конец.
Дорогие читатели!Спасибо вам огромное за ваше внимание и интерес к моему контенту!✨ Если мои публикации приносят вам пользу, радость или вдохновение, пожалуйста, подпишитесь на мою страницу и поставьте лайк этому посту. Это лучшее выражение вашей поддержки и мотивация продолжать создавать интересный и полезный контент.🌟 Давайте поддерживать друг друга и расти вместе! Буду рад видеть вас среди подписчиков и получать ваши отзывы и пожелания.Спасибо большое за вашу активность и теплую реакцию! 💫