Вы встречаете человека. Он обаятельный, уверенный в себе, говорит комплименты. Он смотрит на вас так, будто вы — центр вселенной. Вы чувствуете себя особенным. Рядом с ним хочется быть ещё лучше.
А через полгода вы не понимаете, что случилось. Вы постоянно чувствуете вину. Вы ходите на цыпочках. Ваше настроение зависит только от того, как он на вас сегодня посмотрел. И главное — вы перестали понимать, где правда, а где вы сами себе придумали.
Знакомо?
Если да, то вы не одиноки. Тысячи людей проходят через такие отношения. Чтобы понять, как из них выбраться, нужно сначала разобраться в том, с чем мы имеем дело.
Что такое нарциссизм и чем он отличается от здоровой любви к себе?
Начнём с главного: нарциссизм — это не просто любовь к себе. Здоровая самооценка выглядит совсем иначе.
Человек со здоровой самооценкой знает свои сильные и слабые стороны. Он может признать ошибку, попросить прощения, посмеяться над собой. Ему не нужно постоянно доказывать, что он лучше других. Он умеет радоваться чужим успехам.
Нарцисс — это человек, у которого внутри огромная пустота. И эту пустоту нужно постоянно заполнять восхищением, вниманием, подтверждением того, что он особенный.
В психиатрии есть официальный диагноз — нарциссическое расстройство личности. Его основные признаки:
Человек считает себя особенным и ждёт, что все будут к нему так относиться, хотя для этого нет оснований. Он постоянно фантазирует о безграничном успехе, власти, красоте или идеальной любви. Он уверен, что понимать его могут только такие же «особенные» люди. Ему постоянно нужно, чтобы им восхищались. Он считает, что ему всё должны и что его желания обязаны исполняться просто потому, что это он. При этом он использует других людей для своих целей и не способен понимать их чувства. Он либо завидует всем, либо думает, что все завидуют ему, и ведёт себя высокомерно.
Нарциссизм бывает разной степени тяжести. Есть люди с ярко выраженным расстройством, а есть те, у кого есть только отдельные черты. И те, и другие могут причинять боль окружающим.
Откуда берётся нарциссизм: гены или воспитание?
Учёные до сих пор спорят об этом, но скорее всего, работает и то, и другое. Исследования близнецов показывают, что нарциссические черты частично передаются по наследству. Но гены задают только склонность, а решает среда.
Психологи выделяют два основных сценария воспитания, из которых вырастает нарцисс.
Первый сценарий — гиперопека и идеализация. Ребёнку с детства внушают, что он особенный, гениальный, лучше всех. Его успехи превозносят, неудачи замалчивают или списывают на других. Ребёнок привыкает, что мир крутится вокруг него. Он не учится считаться с другими и не получает реальной обратной связи.
Второй сценарий — холодность и обесценивание. Ребёнка не любят просто так. Любовь нужно заслуживать достижениями. Ребёнок понимает: чтобы выжить, надо быть идеальным. Он создаёт внутри «ложное Я» — блестящее, успешное, безупречное. А настоящее Я прячет глубоко внутри, потому что оно «недостойно любви».
Психоаналитик Хайнц Кохут считал, что нарциссизм вырастает из ранней травмы. Ребёнок не получил от родителей нужного отражения и подтверждения. Внутри остаётся дыра, которую он потом всю жизнь пытается заполнить чужим восхищением.
Другой психоаналитик, Отто Кернберг, описывал нарциссическую личность как человека, который соединил в одну грандиозную конструкцию три вещи: идеальное представление о себе, идеальное представление о других и своё реальное Я. А всю свою злость и агрессию он проецирует на окружающих.
В зависимости от того, как именно сформировался нарциссизм, он может проявляться по-разному.
Какие бывают типы нарциссов?
В популярной психологии чаще всего говорят об одном типе — самовлюблённом, громком, требовательном. Но на самом деле их два.
Первый тип — грандиозный нарцисс. Это тот образ, который приходит в голову первым. Он самоуверен, громкий, требует внимания. Может быть агрессивным, если его не замечают. Он открыто обесценивает других, хвастается достижениями, перебивает, занимает собой всё пространство. Его легко заметить — он сам о себе всё расскажет.
Второй тип — скрытый нарцисс. Его распознать гораздо сложнее. Внешне он может казаться застенчивым, тревожным, чувствительным. Он страдает, когда его не ценят, но выражает это не агрессией, а обидой и молчанием. Внутри у него такое же чувство собственной важности и право на особое отношение, просто проявляется оно иначе.
Скрытый нарцисс может часами жаловаться на жизнь, на несправедливость, на то, что его не понимают. Он обижается, если вы не угадали его желания. Он помнит обиды годами. Он тоже не способен к эмпатии, просто это прячется за маской жертвы.
Оба типа одинаково опасны в близких отношениях. Просто один действует открыто, а другой — исподтишка. И независимо от того, с каким типом вы столкнулись, отношения с нарциссом будут развиваться по одному сценарию.
Как строятся отношения с нарциссом и почему из них трудно уйти?
Психологи называют это циклом идеализации и обесценивания.
Первый этап — идеализация. В начале отношений нарцисс видит в вас идеал. Вы самая красивая, самая умная, самая понимающая. Он заваливает вас комплиментами, вниманием, подарками. Вы чувствуете себя особенной. Вы думаете: «Наконец-то я встретил человека, который меня понимает». На этом этапе вы попадаетесь на крючок.
Второй этап — обесценивание. Постепенно что-то меняется. Вам начинают предъявлять претензии. То, что раньше восхищало, теперь раздражает. Вы слишком много говорите, слишком мало внимания уделяете, не так одеваетесь, не так шутите. Вы пытаетесь подстроиться, стать лучше, заслужить обратно ту любовь, которая была в начале. Но чем больше вы стараетесь, тем больше вас обесценивают.
Третий этап — избавление. Когда вы становитесь совсем «плохим» и бесполезным, нарцисс может вас бросить. Причём часто в самой жестокой форме — уйти к другому, исчезнуть без объяснений, выставить вас виноватым перед всеми.
Четвёртый этап — возврат. Но если вы сами пытаетесь уйти, нарцисс может вернуться. Он начинает писать, звонить, обещать, что всё изменится. На короткое время снова становится тем прекрасным человеком из начала отношений. А когда вы возвращаетесь — всё повторяется заново.
Почему из таких отношений трудно уйти?
Во-первых, из-за дофаминовой зависимости. Этап идеализации даёт мощный выброс гормона счастья. Мозг запоминает это состояние и потом всё время ждёт возвращения «кайфа». Вы помните, каким он был в начале, и надеетесь, что это вернётся.
Во-вторых, из-за газлайтинга. Нарцисс постоянно искажает реальность. Он убеждает вас, что проблем нет, что вы всё придумали, что это вы слишком чувствительны. Вы перестаёте доверять себе. Вам кажется, что вы сходите с ума.
В-третьих, из-за страха одиночества. После обесценивания самооценка падает так низко, что кажется: вы больше никому не будете нужны.
В-четвёртых, из-за надежды. Вам кажется, что если вы станете ещё лучше, ещё удобнее, ещё терпеливее, то любовь вернётся.
Что такое нарциссическая травма и как она проявляется?
Когда такие отношения заканчиваются, они не проходят бесследно. У партнёра остаётся то, что психологи называют нарциссической травмой. Она не проходит сама собой, даже когда отношения закончились.
Как она выглядит?
Вы перестаёте понимать, где правда, а где ложь. Вы сомневаетесь в своих воспоминаниях, чувствах, мыслях. Газлайтинг сделал своё дело — теперь вы не доверяете даже себе. Вы постоянно чувствуете вину. Вам кажется, что вы недостаточно хороши, что вы всё испортили, что могли бы вести себя иначе.
Самооценка падает, вы больше не верите в себя, в свои силы, в свою привлекательность. Вас преследует тревога, вы всё время ждёте подвоха, не можете расслабиться, контролируете всё вокруг. Могут появиться симптомы ПТСР: навязчивые воспоминания, кошмары, желание избегать всего, что напоминает об отношениях, постоянное напряжение.
Вы теряете контакт с собой, потому что так долго подстраивались под желания и настроение другого человека, что перестали понимать, чего хотите сами. Вы боитесь новых отношений — кажется, что все люди одинаковые и что снова будет больно.
Пример: женщина после пяти лет брака с нарциссом не может заставить себя пойти на свидание. Каждый раз, когда кто-то проявляет к ней интерес, она думает: «Он просто не знает меня настоящую. Когда узнает — тоже разлюбит».
Можно ли вылечить нарциссическое расстройство?
Сложный вопрос. Короткий ответ: да, но с огромными оговорками.
Нарциссы редко приходят к психологу сами. Им кажется, что проблема не в них, а в окружающих. Они могут обратиться за помощью, только если жизнь их окончательно дожала — например, ушёл партнёр, уволили с работы, случился серьёзный кризис.
Терапия нарциссического расстройства — процесс долгий и сложный. Многие психологи вообще не берут таких клиентов, потому что работа с ними требует огромного опыта и выдержки.
Основная задача терапии — помочь человеку встретиться со своим настоящим Я, тем самым, которое он спрятал глубоко внутри. Научиться принимать свои слабости, ошибки, обычность. Развить эмпатию. Перестать нуждаться в постоянном подтверждении своей грандиозности.
Прогноз зависит от типа нарциссизма и от желания человека меняться. Скрытые нарциссы чаще готовы к терапии, потому что они сильнее страдают. Грандиозные реже доходят до кабинета и реже остаются. Но даже в лучшем случае терапия занимает годы. И стопроцентной гарантии никто не даст.
Но даже если нарцисс никогда не изменится (а скорее всего, так и будет), это не значит, что вы обречены. Восстановление после отношений с нарциссом возможно.
Как восстановиться после отношений с нарциссом?
Если вы узнали себя в описании нарциссической травмы, вот что можно делать.
Верните контакт с собой. Начните задавать себе простые вопросы: что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Мне это комфортно? Сначала будет трудно, вы отвыкли слышать себя. Но постепенно контакт восстановится.
Работайте с самооценкой. Собирайте доказательства своей ценности. Не связанные с отношениями. Что вы умеете? Что у вас хорошо получается? За что вас ценят на работе, друзья, дети?
Восстанавливайте границы. Учитесь говорить «нет». Начинайте с малого: отказывайтесь от того, что вам неудобно. Замечайте, когда кто-то пытается нарушить ваши границы.
Не вините себя. Вы попали в отношения с нарциссом не потому, что с вами что-то не так. Нарциссы умеют очаровывать. Они выбирают замечательных людей — эмпатичных, заботливых, верных. Ваша беда не в том, что вы плохи, а в том, что вы хороши и попали в плохие руки.
Идите в терапию. С нарциссической травмой сложно справиться одной. Хороший психолог поможет вам восстановить доверие к себе и к миру, проработать вину и стыд, вернуть себе себя.
Дайте себе время. Восстановление не происходит быстро. Вы можете злиться, грустить, снова злиться, снова грустить. Это нормально. Это процесс.
Не бойтесь новых отношений. Но не прыгайте в них сразу. Сначала восстановитесь. Научитесь быть с собой. Тогда следующие отношения будут строиться не из дыры, которую надо заполнить, а из полноты.
Три истории
История первая. Скрытый нарцисс в браке
Марина вышла замуж за Игоря, когда ей было 25. Он казался ей нежным, внимательным, заботливым. Первые годы всё было хорошо. Но постепенно Марина начала замечать странности.
Игорь обижался, если она задерживалась на работе. Он говорил: «Ты меня не любишь, тебе важнее коллеги». Если Марина покупала что-то для себя, он мог не разговаривать с ней три дня. При этом на людях он оставался идеальным мужем — галантным, внимательным, заботливым.
Марина перестала встречаться с подругами, покупать себе вещи, поздно возвращаться. Но чем больше она подстраивалась, тем больше было претензий.
Когда она попыталась поговорить, Игорь заплакал и сказал, что она его не понимает, что у него сложное детство, что он такой ранимый. Марина чувствовала себя чудовищем.
Через семь лет брака она пошла к психологу — с жалобами на тревогу и чувство вины. Там она впервые услышала про скрытый нарциссизм. Ей потребовалось ещё два года, чтобы решиться на развод. И ещё три — чтобы восстановиться.
История вторая. Грандиозный нарцисс на работе и дома
Алексей — успешный руководитель. В компанию он пришёл пять лет назад и быстро вырос до начальника отдела. На работе его боятся и ненавидят. Он кричит на подчинённых, присваивает себе чужие идеи, увольняет за малейшую провинность.
Дома другая картина. Жена Лена уже десять лет терпит его выходки. Алексей считает, что она должна быть благодарна ему за то, что он её обеспечивает. Он постоянно критикует её внешность, друзей, готовку. Если она пытается возразить, он кричит, что она неблагодарная и что без него она никто.
Лена не работает, у неё двое детей и полная финансовая зависимость. Она думает об уходе каждый день, но боится. Боится, что не потянет, боится его гнева, боится, что дети будут расти без отца.
Что помогло. Лена тайно пошла к психологу. Через год терапии она устроилась на работу — муж был в ярости, но она выдержала. Ещё через год подала на развод. Сейчас она живёт отдельно, дети с ней. Алексей не платит алименты, угрожает, пишет гадости. Но Лена говорит: «Я лучше буду жить в съёмной квартире и бояться его звонков, чем в его доме и бояться каждого его вздоха».
История третья. Исцеление после травмы
Кате 34. В её жизни было двое длительных отношений, и оба раза с нарциссами. Первый открыто издевался, второй был скрытым нарциссом, который заставлял её чувствовать вину.
После второго разрыва Катя впала в тяжёлую депрессию. Она не могла вставать с кровати, потеряла работу, перестала общаться с друзьями. Ей казалось, что с ней что-то не так, что она притягивает таких мужчин, что она никогда не будет счастлива.
Катя пошла к психологу и проработала три года. Она разбирала своё детство — холодная мать, требовательный отец, свои привычки, свою склонность терпеть и спасать.
Сейчас Катя замужем в третий раз. Муж — спокойный, надёжный, скучный (как она говорит) человек. Она учится жить без качелей. Иногда ей кажется, что «что-то не так», что любовь должна быть с болью. Но она уже знает: это просто привычка.
Что делать прямо сейчас
Если вы узнали себя в этих историях, вот простые шаги.
Первый. Признайте, что отношения были токсичными. Не ищите оправданий, не надейтесь, что «он изменится». Не изменится.
Второй. Прекратите контакт. Полностью. Нарциссы умеют возвращаться и снова затягивать. Для восстановления нужна полная тишина.
Третий. Идите к психологу. Это не роскошь, а необходимость. Нарциссическая травма не лечится самостоятельным чтением статей.
Четвёртый. Начните собирать себя по кусочкам. Вспоминайте, что вы любили до отношений. Какую музыку, какие фильмы, каких людей. Возвращайте себя.
Пятый. Не вступайте в новые отношения минимум год. Дайте себе время восстановиться. Иначе есть риск снова попасть в те же качели.
Шестой. Читайте про нарциссизм, газлайтинг, абьюз. Знание помогает перестать винить себя.
Седьмой. Простите себя. Вы не виноваты. Вы не знали. Вы делали лучшее, что могли в той ситуации. Теперь вы знаете больше.
Вместо послесловия
Нарциссизм — это не про любовь к себе. Это про пустоту внутри, которую человек всю жизнь пытается заполнить чужим восхищением. И про тех, кто попадается рядом и становится живым источником этого восхищения.
Если вы побывали в таких отношениях — вам больно. И это нормально. Это пройдёт не быстро, но пройдёт.
Вы заслуживаете отношений, где вас не нужно заслуживать. Где любовь не нужно выпрашивать, доказывать, заслуживать слезами.
Вы заслуживаете любви, которая просто есть. Без условий. Без качелей. Без страха.
Она у вас будет. Сначала с собой. Потом — с другим человеком.
#нарциссизм #нарцисс #психология #токсичныеотношения #абьюз #психологияотношений #нарциссическаятравма